发朋友圈的搞笑句子摘录

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难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。这里给大家分享一些关于发朋友圈的搞笑句子,供大家参考

发朋友圈的搞笑句子

1.谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

2.洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

3.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

4.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

5.穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。

6.我的进步让他刮目相看,从此他失去了双眼。

7.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

8.心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。

9.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

10.愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝

11.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

12.今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

13.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

14.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

15.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

16.我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

17.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

18.挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

19.友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

20.内练一口气,外练一口屁。

21.能动手,就尽量别吵吵。

22.能抗洪的尿布湿,才是真正的尿布湿!

23.你穿的很危险,但长得很安全。

24.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

25.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

26.如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

27.你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

28.当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

29.之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

30.我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

31、学生是世界上压力最大的动物。

32、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

33、学生党最愉悦默过于同老师饭上同一个钟爱的明星,电脑屏幕里的EXO-M鹿晗。

34、以前我不坚信永恒,但是我此刻明白世上存在永恒,那便是友情。

35、运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

36、老大娘拿出四张500元的人民币。

37、迎接复习,准备考试,看著练习题,心里多著急!

38、说你2B,我感觉太对不起铅笔了。

39、“快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”

40、有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

41、老师说:别以为我不知道,你们在下方玩手机。正因没人会冲这自我的裤裆傻笑。

42、时刻是最好的老师,但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。

43、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

44、别人钟爱旅游,咱们钟爱梦游!

45、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。A:爸爸出轨了,不仅妈妈不安心当家庭主妇,而且我也不专心听课。B:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了校花。C:我爸爸很有钱,不仅有美元、欧元和人民币,而且有冥钞。D:我考试分数极低,不仅刺激了我的眼睛,而且刺伤了我的嘴巴,不想吃饭!

46、性命中总有挫折,那不是尽头,只是在提醒你:该转弯了!

47、你人又不聪明,还学人家绝顶!

48、咱们是小兄弟姐妹,站在彩虹上,变成了烤鸡翅!

49、开学以来我就感觉自己特别困,似乎的了什么病。到哪种程度了?上课铃一响我就想睡。

50、我发现我有特异功能,每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

51、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

52、女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。

53、读书不好并不代表以后没将来。学生党。

54、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。

55、你想成为少儿频道的好兄弟姐妹吗?和我一齐啪!

56、流年不利,开个家长会都遇上命案衰。

57、自我想自我的,自我做自我的!

58、小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

59、学生时代的恋爱谈到结婚,是一辈子最值得骄傲的事情。

60、在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

61、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。

62、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。

63、最讨厌男人刚开始对女人好的不行,慢慢的嫌东嫌西,态度越来越恶劣,你要疼不起,从一开始就别装啊!

64、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

65、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

66、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

67、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

68、有些人简直就是个四,除了二还是二。

69、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。

70、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

71、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。

72、高雅不是装出来的,孙子才是装出来的。

73、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

74、如果逃避就能不去应对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

75、放自己的屁,让别人闻去吧!

76、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

77、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

78、希望大家理智的追星,不要为我熬坏了身体,不然我会愧疚的。

79、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

80、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。

81、横眉冷对奸夫耻,松土甘为裙底牛。


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