100句非常经典的搞笑语句
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。这里给大家分享一些关于非常经典的搞笑语句，供大家参考。
非常经典的搞笑语句
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
3、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
5、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
7、明人不说暗话，我喜欢你。
8、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
9、车到山前必有路，有路我也刹不住。
10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
11、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
12、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
13、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
14、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
16、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
17、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
18、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
19、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
20、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
22、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
25、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
26、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
27、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
29、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
30、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
31、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
32、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
33、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
34、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
35、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
36、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
37、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
38、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
39、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
40、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。
41、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
42、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
43、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
44、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
45、窝窝头踩一脚，没一个好饼!
46、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
47、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
48、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
49、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
50、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
51、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
52、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。
53、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
54、人比人得死，货比货得扔。
55、世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好!
56、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
57、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪。
58、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
59、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
60、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
75、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
92、英雄不问出路，流氓不看岁数!
93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
96、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
99、老板，来一碗泪流满面。
100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
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