说说搞笑幽默句子
这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?这里给大家分享一些关于说说搞笑幽默句子，供大家参考。
说说搞笑幽默句子
1、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
3、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
4、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
5、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
7、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
8、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。
9、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
13、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
16、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
17、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
18、不要对我说对不起，因为我们没关系。
19、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
20、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
21、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
22、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
23、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
24、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!
27、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
28、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?
30、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
31、装B的人。以为你装了，你就牛B了吗?
32、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
33、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
34、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
35、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
36、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
37、吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
38、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
39、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
40、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。
41、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
42、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。
43、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
44、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
45、每当要开学的时候，我都会想，人生到底是为了什么。
46、曾经扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放弃。
47、给我一个答案，让我摆清楚自己的位置。
48、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
49、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
50、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
51、一入腐门深似海，想出来?送你一首歌《没那么简单。
52、只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真。
53、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
54、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
55、心都给你了，你还想要什么。
56、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
57、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
58、别把没教养当作有性格。
59、信佛，信因果，在真正的因果面前，人的力量是微不足道的。
60、我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑!
61、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
62、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
63、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
64、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
65、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
66、只要你敢死，我就敢埋。
67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
68、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
69、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
70、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
71、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
72、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
73、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
74、天堂就在女人的洞穴里!
75、中华人民共和国小卖部副部长!
76、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
77、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
78、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
79、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
80、我总在牛A与牛C之间徘徊。
81、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
82、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
83、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
84、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
85、我要玩的是感觉，不是你的器官!
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