描写一个人搞笑的句子
愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!正因，万一被拒绝，能够说：阿……刚才被鬼附体了!这里给大家分享一些关于描写一个人搞笑的句子，供大家参考。
描写一个人搞笑的句子
1、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
2、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
3、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
4、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
5、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
6、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
9、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
10、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
11、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
12、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
13、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
14、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
15、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
16、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
17、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
18、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
19、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
21、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
22、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
23、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
24、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
25、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
26、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
27、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
28、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
29、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
30、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
31、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
32、你让我明白什么叫做不择手段，我也会让你明白什么叫做以牙还牙。
33、钱，就像裤衩子，你得有，但不必逢人就脱，证明你有。
34、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
35、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
36、我不会挽留任何一个企图抛弃我的人，就像不会把吐出来的东西再嚼一遍。
37、人慢慢长大，笑容越来越假，真心越来越少。
38、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
39、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
40、一直忘了和你们说我是个美女，抱歉。
41、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过了，现在是我们该装逼的时候了。
42、可以不光芒万丈，但不能停止自己发光。
43、有心才会累，无心无所谓。
44、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
45、自找的痛，又何必喊疼，要怪就怪自己，有本事喜欢上人家，没本事让人家喜欢上你。
46、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
47、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
48、生活就像我的歌声，时而不着调，时而不靠谱。
49、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
50、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
51、我的人生太累了，一帅就帅了十几年。
52、破鞋不跟脚，不能随便搞。
53、你对我要在这么客气，我可就不客气了!
54、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
55、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
56、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
57、当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。
58、脆弱的人才会四处游说自己的不幸，坚强的人只会不动声色的越加强大。
59、你大可不必对我一副忽冷忽热的样子，你想离开可以直说。
60、多一点忍耐，就会少几次后悔;少几次翻脸，就多几个台阶;多几次听不见，就少几次庸人自扰。
61、你听说过有一只猪会看消息吗?起初我也不信，但是我发了1条过去。哎!他真的会看耶!
62、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的.，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
63、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
64、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
65、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在那里，才能感慨自我还是个人啊!
66、两个B血型的人，生出来的儿子必须是B。
67、某同学的简历：获奖状况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
68、一向对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮此刻我眼前!可我很穷不敢奢望，此刻我有钱啦!能够大声说：老板，那猪头给我切一半!
69、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了
70、“能在愚人节骗我一次吗?”“好啊。”“你喜欢我吗?”
71、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人，一次说真话的机会。
72、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
73、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们思考过函数的感受吗?
74、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
75、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人，一次说真话的机会。
76、“我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”看着就觉得心疼。
77、“愚人节打算怎样过?”“我打算去表白”“为什么?”“正因被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”
78、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子
79、爸妈帮你把压岁钱存在银行的，上过当的孩子举个手。
80、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!正因，万一被拒绝，能够说：阿……刚才被鬼附体了!
81、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在那里，才能感慨自我还是个人啊!
82、什么时候打开压岁钱的时候能够抽到“再来一包”呢?
83、为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
84、其实愚对了人，愚人节每一天都过
85、你帅呆了，酷毙了!…你头顶锅盖手拎白菜，总以为自我是东方不败，其实你是傻瓜二代!
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