超幽默搞笑的句子摘录
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你!这里给大家分享一些关于超幽默搞笑的句子，供大家参考
超幽默搞笑的句子
1、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
2、诗歌混搭及简评：1、疾风知劲草，天高任鸟飞。(飞个鸟啊，风这么大!)2、举头望明月，一吟泪双流。(哥很寂寞!)
3、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟!
4、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
5、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
6、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!
7、孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道?子：你脸上有标志啊!
8、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你天天快乐!
9、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
10、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
11、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!
12、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”
13、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!
14、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我!
15、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。
16、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你!
17、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!
18、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐!
19、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的;醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的!
20、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇?大蛇：为什么问这样的问题?小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
21、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我;时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念!
22、父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢?父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢?
23、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊!
24、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊!是爱情让我们直立行走!
25、爱迪生：我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了!
26、祝你一路顺风，半路失踪;祝你笑口常开，笑死活该;祝你天天开心，两腿抽筋;祝你万事如意，处处碰壁。
27、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
28、想不到你好花心;骗完就走好狠心;劝你回头好费心;为时已晚好揪心;认错了你好痛心;你的样子好恶心!
29、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?
30、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数!”
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
40、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
50、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
51、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
52、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
53、是学校让我懂得了回家的诱惑。
54、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
55、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
57、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
58、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
59、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
60、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
61.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
62.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
63.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
64.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
65.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
66.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来!
67.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!
68.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”
69.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
70.班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!
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