微信漂流瓶搞笑句子

小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。这里给大家分享一些微信漂流瓶搞笑句子，希望能够帮助到大家。

微信漂流瓶搞笑句子

1.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!

2.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

3.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

4.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

5.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

6.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

7.要在江湖混，最好是光棍!!

8.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

9.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

10.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

11.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

12.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

13.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

14.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

15.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

16.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

17.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

18.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

19.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

20.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

21.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

22.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

23.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

24.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

25.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

26.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

27.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

28.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

29.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

30.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

31、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。

32、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。

33、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!”

34、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽!哈哈哈，不知道哪个SB掉的!”

35、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。

36、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦!”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。

37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

38、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。

39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

41、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

42、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

43、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

44、不愧是我看上的高中，果然没考上。

45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。

46、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。

47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

49、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

50、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。

51、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

52、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”

53、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗?

54、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

55、“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句?”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。

56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

57、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。

58、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

59、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。

60、我是女娲，我现在快热死了，给我转块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

61、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

62、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

63、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

64、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

65、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

66、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

67、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

68、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

69、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!

70、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

71、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提!现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提!

72、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。

73、都是第一次做人，我凭什么让着你。

74、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

75、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

76、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。

77、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的!

78、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

79、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

80、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。