微信搞笑的群发句子
微信群聊里每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。这里给大家分享一些微信搞笑的群发句子，希望能够帮助到大家。
微信搞笑的群发句子
1.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
2.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
3.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
4.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
6.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
7.什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
8.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!
9.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
10.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
11.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
12.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
13.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
14.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!
15.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
16.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
17.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
18.身后空无一人，嚣张是我本性。
19.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
20.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
21.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
22.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
24.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
25.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
26.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
27.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
28.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
29.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
30.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
31、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你这猴哪买的?” 现在我都长开了!
32、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!
33、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
34、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得，噢!这在技术上是可行地!
35、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
36、以你的明白潜质，我解释了你也不见得懂。因此，你继续渺茫吧。
37、秃驴，敢跟贫道抢师太?
38、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
39、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
40、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
41、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
42、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
43、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
44、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
45、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
46、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
47、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
48、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
49、风吹裤裆毛飞扬…
50、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
51、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
52、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
53、好好活着，因为我们会死很久!
54、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
55、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
56、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
57、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
58、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
59、你就是堕胎失败的最好例子!
60、大学是女生乳房发育的最佳时期。
61、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
62、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
63、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
64、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
65、别人的钱财乃我的身外之物。
66、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
67、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
68、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
69、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
70、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
71、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
72、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
73、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
74、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
75、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
76、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
77、待你长发及腰，送你一把剪刀。
78、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
79、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
80、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
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