人老心不老的搞笑句子
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人老了没关系，心老了，就真的老了，老了也不要忘记笑容。这里给大家分享一些人老心不老的搞笑句子，希望能够帮助到大家。
人老心不老的搞笑句子
1、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!
2、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
3、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
4、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
5、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
6、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
7、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有!
8、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
9、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
11、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
12、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
13、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
14、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
15、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
16、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
17、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
19、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
20、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
21、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
22、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
23、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
24、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
25、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!
26、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
27、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
28、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
29、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
30、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
31.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
32.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
33.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
34.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
35.钻石恒久远，一颗就破产!
36.走自己的路，让别人打车去吧!
37.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
38.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
39.白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
40.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
41.将薪比薪想一下，算了，不想活了。
42.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
43.老子不打你，你不知道我文武双全。
44.你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
45.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
46.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
47.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
48.千万别混日子，当心日子把你给混了。
49.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
50.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
51.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
52.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
53.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
54.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
55.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
56.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
57.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
58.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
59.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
60.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
75、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
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