抖音内涵短语搞笑句子
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。这里给大家分享一些抖音内涵短语搞笑句子，希望能够帮助到大家。
抖音内涵短语搞笑句子
1、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
2、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
4、知足，每天都幸福。
5、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
8、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
9、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
10、最艰难的是等待，最美好的是值得等待。
11、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
12、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
13、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
14、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
15、做事极端，说话难听，可我待你不差。
16、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
17、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
18、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
19、压抑心中所有的不满、只为在顷刻间爆发所有恨与痛、那样便可以活下来。
20、不知道各位混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。
21、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
22、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
23、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
25、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
26、只要瘦，什么都百搭;要是胖，什么都白搭。
27、医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
28、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
29、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
30、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
31.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
32.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了……
33.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
34.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
35.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
36.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来!
37.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!
38.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
39.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
40.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”
41.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
42.班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!
43.问：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
44.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
45.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
46.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
47.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点?”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
48.生活很讨厌，还好我很可爱。
49.“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
50.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
51.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
52.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
53.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
54.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
55.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
56.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
57.比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。
58.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
59.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
60.英雄不问出路，流氓不看岁数!
61.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
62.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
63.现在的社会，插队都得排队。
64.三人行必有我妻，选其美者而取之。
65.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
66.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
67.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
68.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
69.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
70.青春啊，你太痘了!
71.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
72.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
73.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
74.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
75.一觉醒来，天都黑了。
76.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
77.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
78.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
79.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
80.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
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