唯美搞笑句子个性签名
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!这里给大家分享一些关于唯美搞笑句子个性签名，供大家参考。
唯美搞笑句子个性签名
1、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
4、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
5、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
6、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
7、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
8、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
9、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
10、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
11、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
12、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
13、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
14、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
15、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
16、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
17、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
18、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
19、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
20、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
21、很热对吗，到七夕就凉快了。
22、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
23、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!
24、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。
25、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
26、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
27、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
29、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
30、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
31、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
33、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
34、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
35、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
36、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
37、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
38、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
39、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
40、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
41、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
42、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
43、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪”。
44、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
45、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
46、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”
47、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
48、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
49、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
50、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
51、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
52、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
53、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
54、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
56、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻!
57、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
58、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
59、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
60、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!
61、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你?”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
62、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。
63、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
64、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
65、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
66、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
67、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
68、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
69、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
70、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
71、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
72、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
73、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛?”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
74、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
75、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
76、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
77、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
78、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
79、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
80、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
81、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
82、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
83、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
84、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
85、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
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