搞笑群发微信的句子
感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。这里给大家分享一些关于搞笑群发微信的句子，供大家参考
搞笑群发微信的句子
1.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
2.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
3.人长得漂亮不如活得漂亮!
4.前途是光明的、道路是没有的。
5.不想当神父的道士不是好和尚。
6.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
7.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
8.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
9.你想死呢、还是你不想活拉。
10.没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
11.大事坚持原则，小事学会变通。
12.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
13.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
14.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
15.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
16.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
17.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
18.有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
19.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
20.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
21.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
22.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
23.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
24.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
25.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
26.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
27.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
28.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
29.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
30.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
31、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
32、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。
33、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我?旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着?
34、男：认识我吗?女：不认识。男：这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!
35、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
36、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”
37、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊都TM不及格!”
38、我是谁?我从哪里来?我的钱到哪里去了?
39、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害!
40、a：你长的好丑啊!b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊!b：我害怕对方打我。
41、“你在不在意我过去?”“神经病，过个桥能别矫情了好吗?”
42、中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
43、怎么才能最有效的保障人身安全呢?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
44、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
45、你说我穿什么样的衣服好看?神回复：皇帝的新装。
46、一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好?”妈：“什么?40元?你要30元干什么?我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”。
47、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
48、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到局质问其画画水平。
49、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声?
50、“历史总是惊人的相似!”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
51、“一加一等于几?”“2呗!”“错，是‘几’。”
52、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
53、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
54、“对不起，我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。
55、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
56、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
57、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
58、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么?”主妇不快的答道：“缺钱。”
59、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500、
60、早，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦?
61、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
62、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。
63、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
64、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
65、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
66、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
67、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
68、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
69、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
70、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
71、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
72、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
73、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
74、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌!
75、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
76、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
77、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
78、小朋友，你是否有很多问号?为什么?快过年了你还没人要?
79、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
80、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
81、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
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