搞笑顺口溜经典句子
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。这里给大家分享一些关于搞笑顺口溜经典句子，供大家参考
搞笑顺口溜经典句子
1、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。
2、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”变态说：“你干完之后换我干。”Gay说：“瞄。”
3、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑!
4、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
5、“被车撞了爬起来说什么最帅?”“下一辆。”
6、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
7、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。
8、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢?
9、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊!
10、“男友一两个月不主动联系我，是几个意思?”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
11、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。
12、得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
13、A：你怎么长得这么黑?B：因为我不是一个肤浅的人。
14、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来!
15、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。
16、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!
17、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王!
18、“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”
19、男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂?”男B：“香皂，欢迎来捡!”
20、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
21、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
22、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
23、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
24、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
25、7、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节!
26、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
27、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
28、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
29、“大哥!你看，那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的，咱们中午去!”
30、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀!……”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”。
31、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
32、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
33、房间里待久了，准备去客厅散散心。
34、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
35、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
36、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。
37、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
38、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
39、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
40、要什么避风港，钞票才是梦想。
41、请好好对待自己的身体，因为零件不好配，又极其昂贵。
42、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
43、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
44、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
45、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
46、明天就是崭新的我了，这些旧衣服旧裤子都配不上我了。
47、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
48、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
49、活在这个的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
50、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
51、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
52、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
53、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
54、我的演技一定很好，好到连难过都没人知道。
55、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
56、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱!
57、虚情假意的人别说对不起，你滚就是最好的道歉。
58、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
59、前半生没有参与，后半生奉陪到底。
60、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
61.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
62.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
63.我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
64.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
65.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
66.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
67.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
68.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
69.世上男人千千万，实在不行天天换。
70.牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
71.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
72.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
73.大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
74.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
75.就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
76.婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
77.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
78.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
79.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
80.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
81.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
82.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
83.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
84.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
85.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
86.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
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