8月抒情的励志文章

若水1147由分享时间：2020-08-18 01:39:17

　　人的一生很迷惘，在兜兜转转的过程中，可能会得到很多，也可能失去很多，这也许是天意弄人，所以，我们要珍惜眼前拥有的，别在失去以后才后悔!下面由小编与大家分享8月抒情的励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!

　　励志文章1：走出失败，才是成功之上的成功

　　从小到大，我们被教育着，“我们要如何如何，我们不能如何如何，如果我们没有按照对的路去走，那我们注定要失败。”这是前辈们帮我们总结的所谓成功学，前辈们用这个理论来鞭策着我们的成长。

　　曾几何时，我也是在这样的环境中走出来的，学校的老师告诉我们，要认真学习，要按时上课，要有理想，要听老师和家长的话，这样我们就可以幸福了，就可以成功了。站在当下回望，还记得起十几年前高中老师在讲台上的苦口婆心，还记得初中老师因为我调皮而罚我扫雪、让我罚站，他们都是想让多年后的我们能够成功，能够幸福。

　　但，我们很深切的感受到幸福了吗?好像没有，反而是越来越多的人感觉到的是：我不够幸福。中央电视台曾经无聊的做了一期路边访谈节目，找了一位大爷，问他幸福么。大爷说：“我不姓福，我姓曾!”这其实是一个讽刺，大爷已经忘记了“幸福”这个词是什么了。

　　其实，在我看来，是否能够成功和幸福，不在于你做对了人生中的多少件事情，而是在于人生中你多少次从自己的失败中站了起来。

　　04年，我本科毕业，在父母的百般劝说下，我还是不想考研究生，我认为社会这么大，我想去拼拼，我有一腔热血，我有满腔激情，社会能奈我何!找了工作，问了工资，我才发现，我是错的，如此多的热血和激情才值一个月1800块，连税都轮不到你交。爸妈着急，我也上火，但郁闷的情绪没能持续太长时间，我告诉爸妈，我要辞职，考明年的研究生。爸妈非常紧张，告诉我一定要慎重决定，如果没考上，那你就很难再找到工作了。我明白爸妈的担心，也知道自己孤注一掷的决定，但不认清自己当下的失败，不毅然决然的走出来，不突破那些所谓的担心，我何以在三年之后能够笑的更开心呢。

　　10年，我遇到职业道路上的第一次失败，由于不注意自我管理和向领导提前请示，我被公司执行了二级处罚。那时的桀骜不驯，最终让我吃下苦果，苦果的背后，是阳光下的你们永远无法领悟的黑暗。因为这个二级处罚，我在接下来的5年间子在职业发展上历尽磨难，因为有二级处罚记录，我错过了几次升级的机会，我几乎错过了对我职业转折非常重要的调岗机会;我也错过了出现在公司20年20人20事的辉煌历史中的机会。爸爸告诉我，做人要低调，伤口只要在角落里自己去舔就好，不要拿出来让别人去嘲笑。但我觉得，我已经走出这个失败，我可以对昨天的我勇敢的说：失败不可怕，站不起来才是可怕的。

　　我积极面对，也因为这次职业道路上的失败，我第一次考虑自己的社交技巧有问题，让我深思很久，持续改善;我也找到了来自心底的声音，把自己领向自己适合的职业方向，也因此认识了更广阔的世界;我也因此有了不断思考和不断总结的习惯，与公司宣传部的合作非常默契，虽然很遗憾的没有评选20年20人20事的机会，但却荣幸的被筹办组邀请给出意见，给出评论，并在珍贵的画册上留下了我的名字。

　　人生，并不是由一次又一次的成功组成的，那样太假，你也体会不到失败之后再成功的那种深深的喜悦。对生活的领悟，对成功的渴望，对平平淡淡的理解，对人生的憧憬，对幸福的定义，都会因为你走出阴影之后的视角，而变得普通而深刻。

　　这段文字，是因为我看到了许多比我还要坚强的朋友，他们毅然决然的崎岖的道路上碾压走过，现在对幸福的理解是如此的深刻，他们的笑容是那样的欣慰，才让我有了写这篇文字的冲动。

　　勇敢一点，走出失败，才是成功之上的成功。

　　励志文章2：一个人也请好好过

　　一个人也请好好过。

　　单身久了，会形成一种习惯，就是得过且过，生活越过越随意。因为你就是整个世界，整个世界都是你，你想怎样就怎样，没有人管得到你，自由到无法无天。有些时候觉得自由真的很好，想走就走，想停就停，不用去迁就别人，只需要照顾好自己;但是有时候朋友聚会，看到身边的朋友因为晚归被电话催促的时候，心头却泛起一丝的孤独之感，逢年过节时，看到一对对的人，总觉得一个人走在街上是一种不和谐的旋律。

　　“一个人”

　　仔细想想好像从出生到离家求学之前一直都不是一个人，上学有同学，有些时候女生之间连上厕所都要拉着手一起去，虽然可能其中一个并不是特别想去上厕所。回家有父母。所以从来没有真正意义上的“一个人”。而上了大学，大一大二疯狂的去参加社团，学生会，忙的就像一条狗，更不可能一个人去干自己的事情。到了大三，才开始逐渐静下来开始一个人的生活。开始一个人读书，泡馆，吃饭。而上了研究生这种感觉更加强烈，周边的人都有了伴，逐渐的开始实验室，宿舍，食堂三点一线的生活，生活的圈子变得更小。开始习惯一个人旅行，去医院……似乎自己就是superman，什么都可以自己搞定。心情不好的时候，会觉得天都塌下来了，不想吃东西，什么都不想干，闷闷的蒙着被子在床上窝一整天，直到饿到受不了，不得已下床出门觅食，那一刻才会深深意识到自己这么对待自己真是不值得，不管心情好坏，都一定要按时吃饭，就算不想吃饭，也要按时去食堂，哪怕去喝一碗汤也是可以的。

　　年龄越大，孤单的感觉越明显，单身仿佛就成了奇葩的代名词。当身边的人开始讨论男朋友，女朋友，作为单身狗，结局可想而知;年龄再大一点，身边的人开始谈论育儿经，作为单身狗依旧是连话语权都没有。朋友聚会总是两三句不离给你介绍男(女)朋友，你笑笑不语，最后大家的结论就是：你太挑，注孤生。其实这个世界谁不挑呢?买颗白菜还要挑半天呢，更何况要和自己过下半生的人呢。只是这个世界太过匆忙，就像是考试的时候，有一两个人交卷了，有些人着急了;当全部人都交卷了，就剩你一个人的时候，就算你定力再好，我就不相信你不着急。更何况父母，朋友，社会所投来的种.种的无形的压力，有些瞬间觉得干脆随便找一个得了，可是人生毕竟不是买白菜，不是吃了拉肚子那么简单的事情，当理智回归，就又剩你一个人了。一个人吃饭，一个人看书，一个人看了很多精彩的东西，从一开始发现没有人分享到不再找人分享，渐渐学会了和自己相处……可是，还是在某个瞬间，孤单的想掉下泪来，明明知道孤单不承载任何意义，可是就是那么的想流泪，想把一切委屈不安软弱统统的用眼泪冲出身体，等明天太阳升起又是一条单身狗。

　　孤单并不可耻。可耻的是，明明孤单还要装出很热闹的样子。所有关于孤单的感觉都是正常的，每个人都是这样子过来的。只是他人在孤单的时候你没有看见罢了，说不定某刻他正躲在某个角落哭泣呢。我孤单，我骄傲。如果你真的觉得一个人受不了孤单，那就养点什么东西吧。不记得在哪里看到说即便单身，养一条狗，或一只猫，最差一盆花也行，因为那样的话你其实不是一个人，你身上还多着一份责任，一份牵挂，至少让你在这个烦扰的世间知道在那个临时的居所里还有着一份牵挂，不至于让你在落寞的街边抱头痛哭。至少给你个理由坚强下去，因为你知道它们是靠着你而活。

　　一直觉得，单身的时候一定要把两个人的份一起活了，因为只有这样才会不会敷衍自己，不会磨灭自己对生活的热情，才不会越活越随意。自己活好了，当有了另一半时，分自己一半精力去照顾他，才会是锦上添花，否则连自己都照顾不好的人，谈什么爱情，两个人捉襟见肘，自顾不暇，这可不会是“好爱情”。

　　所以一个人的时候请好好过，活出两个人的精彩。花若盛开，蝴蝶自来;你若精彩，天自安排。

　　励志文章3：姑娘，即使走得再慢也别后退

　　(一)

　　收到师姐的微信，长长的一段。她说自己最终还是辞去了安稳的公务员职务，开始做自己喜欢的事情服装设计了，那个她六岁就开始拥有的梦想，却因为家长都从政，也一直要求她从政，等快到了而立之年才下定决心遵循自己的内心开始追寻最初的梦想。师姐说，她知道自己起步晚了，可是，如果没有开始，她会后悔一生。以后的路，她会慢慢来，但不会再违背自己的内心生活了。

　　我知道，师姐给我发这些，不是需要在我这里找到答案，有些话，需要说给贴心的人听。我相信师姐的笃定，也知道这条路不会一帆风顺，但是，开始了，出发了，即使再慢，那个心里的彼岸终有一天也会到达。

　　这一生，不会因为你开始慢了而亏待你，在你的生命里程中，慢慢努力，你至少会让自己活得最像想要的自己。而不是世间人云亦云的那个人。

　　生活中，我认识好些姑娘，她们并不是一开始就顺风顺水，但是她们会在自己的生命道路上坚持内心的执着，努力向前。

　　(二)

　　我和邻居姐姐玥是发小，更确切的说，我是那个小小跟屁虫。从小都会跟在姐姐后面，不过姐姐也不嫌弃我，总会带着我一起参加各种小活动。都说三岁一代沟，可是我和玥姐姐虽然相差六岁却也相处融洽，特别是长大后，姐姐有什么心里话都会跟我说，虽然在她眼里我永远是那个解决不了问题的小屁孩儿。姐姐也乐得有我这个小树洞。

　　不得不说玥姐姐一直是那个别人家的孩子，从小到大，她都很认真的学好家长要求她学的各种特长，钢琴、舞蹈、绘画... ...玥姐姐出落成家长们喜欢的多才多艺的淑女。

　　在我眼里，玥姐姐就是一个让人垂涎的女神，可是玥姐姐越长大越不开心，有时候她会躺在我的小床上说：“小妹，这不是姐姐想要的生活。这种被家人安排好的生活就像是八音盒里的舞者，只能在那个狭小的空间里，索然无味。我想自己出去走走，想要去自己去看看普罗旺斯的薰衣草。小时候我就向往法国，可是家人什么都满足我，唯独我想去法国不答应，他们只想我一直安全的呆在他们的身边。我都能看到自己将来的生活了，相亲结婚生子，重复着过每一天，哎... ...”那时候姐姐大二，也是在家附近上的大学。玥姐姐的爸爸妈妈都是高级知识分子，对这个独生女倾注了所有的爱，可也是这种自私的爱，束缚着玥姐姐。在他们眼里，自己的女儿只有在自己的身边才是安全的。

　　所有人没想到的是，玥姐姐竟然瞒着家人自己办好了去法国留学攻读硕士学位的各项手续，大四毕业没有听家长的继续在国内深造，而是自己一个人蹬上了去法国的飞机，而且，玥姐姐的爸爸妈妈是最后才知道的。那个时候，家人生气担心，各种情绪。

　　后来和玥姐姐在网上聊天我才知道，玥姐姐在大二开始就自己准备了，她觉得自己没有能够在上大学的时候就按照自己的理想去法国，那么大学毕业后她一定要实现自己的理想。于是她开始利用课余时间自学法语，她知道自己开始的时间已经比较晚，所以抓住一切能提高自己的方法。刚开始一切都是那么困难，就一个小舌音的发音就练习了一个月才找到感觉。虽然最后算是通过了语言关，但是真正到了法国，一切又似乎回到了原点。玥姐姐也无助过，可是她并没有放弃，在法国的时间积极融入同学里，跟着当地同学学习法语。现在玥姐姐已经能流利的运用这门语言了。

　　玥姐姐说，她自己一个人游历了巴黎、卢瓦尔河、戛纳、普罗旺斯... ...在这个美好的国度，她邂逅了自己的爱情。玥姐姐觉得这些是她想要的生活，至少，此时此刻是幸福的。

　　她说虽然自己在留法学生中算是年龄大的那部分，可是她庆幸，虽然走得慢了一些，但至少坚持下来，过着了内心想要的生活。

　　(三)

　　最近常去的一家咖啡馆是秋开的。这是一家处在胡同深处的咖啡馆，实木的栅栏门口有秋自己写的宣传板报。秀气的字体，就像秋的样子。

　　喜欢这里的安静和下午时分阳光斜斜的照进来的慵懒感觉。我在这里看书、写论文，状态会很好，偶尔，也发个小呆出个神。人不多的时候，秋如果看到我发呆出神了就会过来和我聊天。

　　不得不说，秋是一个热情的女子。我这个慢热型的人也渐渐开始喜欢秋，并开始有话题聊。她说自己已经三十五岁了，这个倒是很让人惊讶，看着秋，觉得最多也就二十七八岁吧。秋说她三十岁时，和恋爱长跑八年的男友在准备结婚的节骨眼上分手。她消沉了很长一段时间，后来决定辞掉工作，做自己喜欢的事情，也就是那个时候她才开始学习做咖啡，了解咖啡文化，之后开始学习做一些糕点。刚开始为了获得开店经验，还在别的咖啡店做服务生。她的好些朋友都不理解她为何放弃高薪白领的工作去做服务生。不过，她的咖啡馆开业，并且打出自己的品牌后，那些朋友都笑言原来是小看这个秀气的女子了。

　　现在的秋，店里有很多回头客，都是冲着她的咖啡来的。很多顾客都会说那是秋专属的味道。也因为这家咖啡馆，秋收获了自己的爱情，已经结婚半年了，秋还娇羞的告诉我，她正在积极备孕。

　　秋说，开咖啡馆这件事情在她大学一毕业就有了想法，可是迫于当时没有资金，和前男友想要一起攒钱买结婚的房子，秋只能选择了工作。在她参加咖啡培训班的时候，看着一个个比自己年轻的小姑娘小伙子就有一种紧迫感，但是，她觉得人生是一场马拉松，她起步慢了，不代表她就一直会慢。事实也说明了她是对的，很多一起参加培训的同学现在都没有坚持开咖啡馆，而秋的咖啡馆却开得风声水起。

　　环视属于秋的这家咖啡馆，没有一处不体现着只属于秋的特色。也正是因为这样，吸引着不同的顾客。

　　和秋聊天的过程中，她的眼角眉梢都透露出那份现世安稳的满足感。

　　(四)

　　浩瀚人海里，总有些姑娘似乎常常是落在别人的后面，当别人事业有成的时候，她还在为自己的衣食住行挣扎;当同龄人徜徉在爱情的海洋里，她还形单影只的一个人;当别人在自己喜欢的领域里游刃有余是，她还刚刚提起勇气开始自己真正的兴趣爱好... ...她们，在世俗的眼里，似乎走得很慢，慢得有些人都不能理解。可是，她们虽然走得慢，却未曾想过后退。她们拥有那种一直向前的笃定，是的，姑娘，勇敢的大步向前走，别后退。

　　励志文章4：一定是那些艰难的时刻成就了我们

　　朋友问我最近一次哭是什么时候。我想了一下，能想起来的有两次。

　　一次是中秋假期结束回青岛，火车一路晚点，原本八点就该抵达却硬生生地拖到了十点半。行李太多太重却打不上车，又找不到直达家门口的公交车站牌，荒芜的夜色里走了很久才上了另一辆公交车，下车后还要走半个小时才能到家。小路上空无一人，手掌被勒得生疼，满身汗水。两只手都提着东西，以至于天空突降骤雨时根本腾不出手来打伞。爸爸发短信问我到了没，我停下来回短信：“早就到了，都吃过晚饭啦。”

　　租的房子在五楼，楼道里的灯忽闪忽灭。是躺在了自己熟悉的床单上之后，被雨水打湿的头发找到了枕头之后，我才终于放声大哭了起来——为这一程黑漆漆的长路，为那一路上黯淡的星光。

　　也是在放声大哭的几分钟里，我竟放下了心里那些一直纠结着的爱而不得的人事，无声地跟自己说：“从这一秒开始，我要好好爱自己，才能对得起独自一人时的颠沛流离。”而那些我从前固执付出却一无所获的东西，且让他们都随风吧。

　　另一次哭就在上周末。截稿日临近，因为出差一周，只好将要修改的书稿存进U盘里带在路上。那一周工作量突飞猛进，不仅修改完了旧稿，还写了一万多字的新文章。周末出差结束回家，还没来得及将U盘里的内容复制到电脑上，结果在逛街回来之后轰然发现，U盘和零钱包一起不翼而飞了!

　　我沿路返回，确定自己再也找不回来时，坐在路边的椅子上痛哭流涕，丝毫不顾自己的形象。可哭过之后，还是要回家，冲个热水澡，然后凭着模糊的记忆将那一万多字重新写出来。

　　你看我们都曾将最柔软缱绻的内心交给最动荡不安的未来。它晴天里一个雷霆，你能听到心底的某个部分被“滋拉”烧焦了一块。它一阵疾风骤雨，有一团跳跃的火焰瞬间便被浇熄了。一盏灯灭，心里便暗了一块。

　　我反问这个朋友最近一次哭的经历，她说起了好几年前的一件往事。

　　那时她刚工作没多久，因业绩突出破格晋升，没想到之前视之为好朋友的同事为之愤怒不平。有一次开会，她像往常一样坐在了那个同事身边。还没坐稳，却只见同事狠狠地在桌子上摔了文件夹之后换到了别的位置，周围其他同事诧异地看过来，只有她一个笑容还僵在脸上。

　　她不气，只觉得伤心。当年她新入职，手把手教她用公司软件的，和这个会议室里当众给她难堪，暗地里冷嘲又热讽的，是一个人。

　　好几年后，她跳槽去了更大的公司，偶尔路过旧东家还能看见那个同事的身影。她仍然在做原来的工作，忙碌，得体地笑着，好像和数年前的样子并无二致。

　　朋友屏了口气又深深地呼出去。往事皆已飘散，而人呐，总要往前走。

　　大学毕业前夕，我、H还有班里另一个女生在宿舍里聊天。我当时还没有工作过，一直听那个女生讲述刚去工作的种.种艰辛，听得我都为她感觉不值。后来她走了，我跟H说：“你看她工作好辛苦。”

　　H淡淡地笑了笑：“谁没有过一段辛苦的时光?”她大三的暑期在一个服装公司实习，刚入职正好赶上广东的盛夏，整整三个周都在仓库里整理库存，极其闷热。毕业之后她换工作，去了北京的一家地产公司。当时我发短信问她，工作怎么样啊，生活还习惯吗。她说都挺好。可我经常是凌晨时才收到她回的短信，还见过她拍的幽暗的地下室照片。

　　那些在陌生的城市里，漆黑的深夜中，颠沛流离的经历总能悄无声息地改变我们。你发现自己大部分的内心开始变的坚硬与残酷，而柔软的部分则越来越少。也或许是因为越来越少，才想要拼劲全力去捍卫那一丁点儿的温情与不舍。而那些无谓的人事，再也不想空落落的等，再也不想燃尽一腔热血只换一盏冷饭残羹。

　　我们总能学会一个人修马桶，颤颤巍巍地攀到架子上换灯泡，应酬之后还能忍着头晕与反胃为自己调一杯酸奶来解酒。

　　但仍然感谢青春里那些艰难的时刻，那些异乡的漂泊，那些在暗夜里一边跟自己说着“加油”一边往前走的日子，一定是它们成就了今天的我们，让我们能有足够坚硬的躯壳去捍卫那些不可磨灭的柔软与美好，也有足够温暖的初心去拥抱那些终将到来的慈悲和懂得。

　　在那些最艰难的时刻，我只是一直走着，等那些漫山遍野如萤火一般的星光重新亮起来。

　　励志文章5：或许，我们每个人都有一段不好的日子

　　或许，我们每个人都有一段不好的日子。在那段不好的日子里，你明明想要努力变好，可是却什么也做不好。你想有一份差不多的工作，简单地解决温饱，而现实给你的却是石沉大海的杳无音信;你想在繁华的都市有一间自己的小房子，不用太大向阳就好，而现实给你的却是无止尽地颠沛流离;甚至你想有一个疼爱你的人，知你冷暖，而现实给你的却是一堆人渣。

　　除此之外，生活里还时常有一些意料之外，让你措手不及。譬如，早高峰时，你怀揣着不到一百块的钱包挤公交，满头大汗地挤完后发现钱包丢了。生病了，起早贪黑地去医院排了老长老长的队，到你时，医生说没号了。出门见客户，好不容易找到一身得体的衣服穿过去时丝袜脱丝了;朋友过生日，你别出心裁地定个冰激凌蛋糕，兴致勃勃地拎过去时化水了。请人吃饭，刷卡时余额显示不足;去看电影，遇见前任一脸春风。加班赶稿的下雨天，一个人回家，打不到车……。你不知道自己哪里做错了，全世界都一副苦大情深要伤害你的样子。

　　你在那样不好的日子里，一个人，一天天，捱过去，无比笃定也无比沮丧。你不知道这样不好的日子还要坚持多久，也不知道这样不好的自己何时才能变得优秀，想放弃却又心有不甘，想坚持却又害怕太过艰难。你第一次感到未来遥不可及，梦想太过单薄，而现实又太过汹涌。

　　很多个夜晚，你昏昏沉沉地睡去，醒来时发现枕头上的圈圈泪渍。然而即便如此，却还是要在工作时伪装成战斗士，俨然一副打鸡血的样子。你看起来好像很好，没有人知道你一个人深夜哭泣过。是的，没有人知道。你假装的很好就这样骗过了所有人，连同你自己。直至有一天，无论多么糟糕，你都能一个人笑着面对所有。失恋、失业、生病、被误会、被指责，总之曾一度使你玻璃心的事儿再也不能随便使你伤心。

　　后来的后来，你不但不会随便伤心，还能像《就算衰到爆，也要穷开心》小幺鸡一样自我调侃自嘲自黑。你真正做到了就算衰到爆，也会穷开心。钱包丢了，也不会愁眉苦脸，而是会调侃道：次奥，这小偷眼光不好使嘛，这么穷都偷。去医院没挂上号，会安慰自己，还好好活着呢挺好的。丝袜脱丝了，会自黑道：估计要引领时尚潮流被路人甲艳羡了。被中介黑了，会自嘲道：长这么大谁还没被黑过，不过千万不要让我翻身做地主。遇见前任，会大度祝福：看见你过得好，我就放心了。失恋了，会自嗨道：旧的不去新的不来。被误会了，会自解道：不过误会一场，何足挂齿。

　　就这样，你一个人苦中作乐地默默消化了所有，开心的难过的。你说这样容易快乐。尽管不是每个人都知道理解你的不带心肺，就像不是所有人都理解你的糟糕。可是没关系，你学会了为自己取暖，不再替别人为难自己。生活便是这样，但凡生而为人，就难免不沾染上俗世悲欢。太过计较的人，不容易开心。

　　相信很多人都曾有过一段过度难为自己的岁月，什么都想要，想要不劳而获的爱情想要一蹴而就的成功，可现实什么也没给。有时不但什么都没得到，还失去了原本属于自己的那些天真快乐。整个人开始变得不好，敏感、多疑、甚至怀疑整个人生，将所有的不满情绪布施于现实的不公，却忘了自己能够给予现实什么。然而，越是抱怨越是失去。直至有一天现实给自己一个当头棒喝，才发现能够失去的已几近失去。有时候，失去兴许是一件好事，它提醒你该检讨自己的人生了。

　　其实，一无所有也会给人勇气。当失无可失的时候，唯一能感知这些喜怒哀乐的无外乎是那颗看似强大但敏感的心。所以，只要不失心，一切就都是好的。所以，所有生活为难我们的，都不值得耿耿于怀。犹如蔡康永所述，有一天，这一切都会过去，再怎么累死人的爱再怎么累死人的恨。失眠、被冤枉、塞车、太穷了会过去;被轻蔑、被迫说谎、被迫承认自己改变不了什么，或者长得不好看，都会过去。