2019心灵鸡汤情感励志文章

若水1147由分享时间：2020-08-18 01:39:15

　　用感恩的心把回忆洗涤，选择所有的美丽来丰满今天的记忆。把在寂寞独处中的磨砺，轻轻点击，让那些日子过得是那么的充实。既然困苦选择了我，那我就用生命的热情去拥抱，选择坚强。下面由小编与大家分享情感励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!

　　励志文章1：爱自己是一场漫长的修行

　　1. 从一个偶然说起

　　我一直觉得生命是由一个个偶然中的必然组成。我们生命中来来往往的人，那些来伤害我们的，也许是为了让我们更加清楚的看到自己的弱点和软肋而来;

　　那些我们都还没来得及感激便匆匆离开的我们的恩人，也许是为了让我们真切的敬仰人性所能企及的高度和一个灵魂点燃另一个灵魂时的能量;

　　那些我们生命中美好却没有结果的爱情，也许也是为了让我们在青葱岁月的那些歇斯底里的幼稚和奋不顾身的冲动中沉淀，凝练，蜕变，最后脱演成蝶，才能与相爱的人双飞......

　　所以我一直在自己的经历中汲取着专属于我的人生课。

　　故事要从发生在昨天咖啡馆里的偶然说起。

　　昨天我和好朋友安静的(其实是相聊甚high的)在咖啡馆里画画

　　好朋友突然提到一个我们的共同的朋友。然后我们发现他曾经先后追求过我们两个，然后现在又在追求我们共同认识的另一个朋友，而整个事情可能也就是一年的时间。

　　为什么我们都不约而同的没有给予对方回应?

　　我不想对这位仁兄的行为做什么评价，因为生活告诉我，我唯一有权利做的就是分享我自己的感受。

　　其实我们俩个都非常诚恳的承认自己是“资深外貌协会”会员，而这位仁兄其实高高帅帅，本应该是让外貌协会的我们“怦然心动”的类型。但是我们怎么就都没有呢?

　　2. 我是丑小鸭，可是直到现在我才明白自己不需要变成白天鹅

　　如若是15年前的我，帅哥的一个微笑可能就已经把我电晕了。

　　那时候我每天穿着宽松的校服，一头“爱因斯坦”式发型，脸上繁星璀璨般的点缀着拼命证明我还很年轻的青春痘。我从来没觉得自己有魅力，也从来不敢相信任何男生会喜欢我。我，在自己的心里，就是童话中的丑小鸭。

　　后来我发现自己貌似学东西还挺快，成绩在别人下滑的时候反而越来越好，高中时竟然也能坐上班级第一的宝座。但所有学术上的成就并没有让我肯定自己。我仍旧觉得自己只是一个还有点头脑的丑小鸭，向往着有一天能在镜子中找到一个白天鹅的身影。

　　那个时候如果是一个帅哥追我，首先我会觉得：他一定是疯了!然后我会觉得：也许我配不上他。当然这样的状况其实到了大学伊始也仍旧没有任何改变：我开始结交很多新朋友，我开始阅读更多的书籍，我开始觉得也许生命中有比那一纸成绩单更重要的东西，但我不知道那是什么。后来我考了年级第一(很抱歉的说那时候我真的不知道除了成绩还有什么能证明我的价值，或者说我需要用成绩或者是任何东西证明自己的价值)，可我仍旧从来不觉得自己可爱。

　　后来我生命中开始出现那些所谓的“喜欢我的人”(话说真的是非常感激，每个人都教会我很多东西，也让我看到了很多爱情的影子)，可是我好像只对那些对我爱理不理，忽冷忽热的人感兴趣。后来我学了心理学才明白，原来是我对于自己的自我价值(self-worth)没有任何，所以会选择那些对我忽冷忽热的人来证明自己对自己没有价值的看法(当然这一切都是在潜意识下进行的，我以前对此还一无所知)。

　　时至今日，我仍旧会有些许不安;仍旧在潜意识中觉得，会不会一个人在了解我之后就会不爱我了?或者我有那么多的不完美，我吃饭偶尔会打嗝，会笨手笨脚，会孩子气，会乱放东西，会口无遮拦的得罪别人，会拖延，会发脾气，他会不会什么时候就停止爱我了呢?

　　我还是讶异的看到了自己的成长，在6年的自我探索中我开始面对自己性格中所有阴影的部分。亲爱的，我想告诉你这并不容易做到，甚至在很多时候还很痛苦。我性格中的那些所有不被我接纳的部分，会在我深深的责备中变得更加失控，尽管我会在失控的瞬间感受到自己对所有不被我接纳部分的抗争。但是我还是渐渐开始学着爱自己了。

　　我开始明白，原来我不要总是得到第一来证明自己的能力，因为对知识的好奇和渴求本身就是一种幸福;

　　不需要一张完美的脸颊来证明自己的美丽，因为那些我擦干眼泪然后给需要看到我微笑的人8颗牙齿的真挚笑容的时刻，就是我最美的时候;

　　不需要有教育学博士学位的父母来护卫我的成长，因为我知道我那大专毕业的爸妈，已经把他们所能给到的最好的，都给我了;

　　不需要别人的追求来证明自己的魅力，因为我开始看到那些无人瞩目的夜里，挑灯夜读着和伟大灵魂对话的自己，那些我本可以安逸了事却勇敢去冒险的时刻，那些我独自承受却在孤独中找到自己力量的时刻，都是那么的闪闪惹人爱;

　　我还是那只丑小鸭，只是我知道我已经不需要变成白天鹅

　　因为她知道即便是她变成白天鹅，如若她不爱自己，那么在内心深处，她仍旧是那没有自我价值感的丑小鸭;

　　如若她不爱自己，那么成为有再多人爱的天鹅也不会让她多爱自己一分;

　　而只有她自己，能给自己这份自我价值感;

　　也只有她自己，能学会如何去爱自己......

　　励志文章2：最美好的毕业季

　　二十岁的时候，我大学三年级。

　　如果让我用一个词来形容那时候的状态，就是“疲于奔命”。

　　三年级阶段的阿拉伯语的学习越来越辛苦，语法难度升级，也有越来越多的词汇和课文要背。

　　而那时的我除了学习之外，还担任着学生会的工作，兼任文艺部和宣传部的“要职”。此外从大学三年级开始我也有了人生中一个很重要的变化，经由刘纯燕的邀约，我开始在央视主持节目。因为节目组的信任，每期节目的台本也交给我来写。节目是日播的，平日撰稿录影，有时还要出差去外地录制，作为学生兼职来说，强度是很大的。

　　那时我经常很晚才回到学校，同学们可能已经下了晚自习，甚至都已经睡了，而我只能先在学生会里将自己学生干部的事情都做完后，再回到宿舍开始背第二天上课要准备的内容。我们那个年代，学校是限制用电的，每晚要按时熄灯，所以回到宿舍后，我只能搬把椅子去水房学习。因为在整栋宿舍楼里，只有厕所和水房的灯是一整晚都通电不拉闸的。水房的灯为了节约用电都是声控灯，所以每隔一段时间我就得咳嗽一声，或者轻轻地跺下地面，让灭了的灯再亮起来。多年之后回想起校园的学习生活，这是令我印象特别深刻的一个场景。

　　冷静回想，那个时候的我还是要得太多了，什么都想做好，将自己置身在一个比较慌乱的状态里。这样的慌乱可能也是青春期的一种普遍状态，因为不是特别确定自己到底要去哪里，很多事情都处在一个努力尝试、努力要做好的阶段。当然这样的慌乱阶段也并没有绝对的好与不好，也许是一定要自己经历了之后才知道到底收获了什么，才知道要如何选择。

　　如果可以有重返二十岁的机会，我会选择让生活更饱满有趣一些。比如，好好出去玩一玩，北京有那么多的博物馆，我应该去看看;我也许还可以多花一点时间谈个恋爱;也可以多跟同学们在不错的天气里一起出游。

　　毕业那一年，我拥有了第一部手机，那部手机是我爸送我的毕业礼物。因为从大三开始有主持的酬劳，我所有的学费和生活费已经可以自理了，爸妈觉得我太省心了，就送了我这个手机。那是1997年，一部手机居然是爸爸几个月的工资，多可怕!

　　那时候手机还很少,大家打电话还都得去公用电话亭排队，很不方便，于是我就把手机拿给同学用，可想而知当时我人气爆棚的程度!哈，其实是因为疲于奔波的大学生活，如果不是同学们罩着我，根本没法想象我要怎么撑得下来，无以回报，手机当然要乖乖交出来啦!

　　而我就这样，在父母和周围人的各种关爱下，在匆忙和波折中，迎来了属于我的毕业季。

　　其实，毕业最美好的回忆，对于每一代人的记忆可能都差不多，忙着告别、拍照、散伙饭还有毕业晚会……而我印象最深的是，北外的图书馆就在我们阿语楼的旁边，那里有一条全是树的路，我们穿着学士服，在那条路上跑来跑去，找地方拍照、合影。

　　宿舍里，大家都忙着收拾东西，然后扛着大包小包离去。我因为是从学生宿舍楼搬到教师宿舍楼，所以和其他同学不一样，我的离开像蚂蚁搬家一样，每次带一点东西，渐渐地离开那个待了四年的宿舍。

　　那时候，我们还在宿舍里做了一个挂历，在毕业前的一个月贴在门背后，宿舍里的成员每天轮流在上面写一段话。我们宿舍里的六个人，在那个挂历上记录下了最后一个月的心情：比如，“今天最后一天考口语，我好紧张。”“苗，今晚一起睡。”……可惜的是，后来这个挂历下落不明了，肯定没丢，可就是想不起来谁最后收的，收到哪里去了，这样的一份记忆，就真的存在记忆里了。

　　也许青春就是这个样子，记住一些，忘掉一些，保留一些，丢掉一些，但所有最珍贵的，一直都会在心里。就像那个挂历，不知道在哪个角落，但毕业那年的心情，却一直被放在心里随时够得到的地方。

　　三十岁的时候，毕业已经很多年，我还保留着之前留下来的一个习惯——不爱讲心事。

　　记得有一年春节在北京过，娜娜他们几个朋友赖在我家,他们在谈心事，我靠在沙发上昏昏欲睡。一个朋友指着我说，炅炅最大的问题就是不爱交流。是的，其实我不会交流。我可以和大家一起K歌、一起看电影、一起玩乐，但是聊天我常常提不起精神来，我是真的不擅长讲自己的心情。

　　这可能跟大学的生活有关。虽然我和同学的关系很好，他们一直保护我、纵容我，但是回想起来我和他们实际交流相处的机会还是很少。我在央视做少儿节目的状态他们几乎是不了解的，我也不是那种主动将人生所有细节都要跟别人分享的人。我会参与宿舍的卧谈会，他们的话题我可以非常开心地参与，我也偶尔会讲一部分自己的事情，但也有不少事情没法和他们分享。在央视做节目时，节目组的同事对我也很关心照顾，但他们同样不会了解我在学校的部分。而和最亲近的父母，我们之间是什么都可以分享的。但远隔千里之外，通过电话或者偶尔的见面团聚，我也不会特别提起心事。我本是一个报喜不报忧的人，即使再累，我也不可能立刻打个电话跟妈妈讲我特别累，通常在妈妈问起我好不好的时候说一句“我很好”。

　　一直以来，确实一切都好。

　　我有那么多好的学习机会，也遇到很多给我机会的人，就算偶尔有一点小小的心事或者坏情绪，也是不足以给外人看的。在我的生活被分割成各种不同部分的大学生涯里，学校里是一个何炅，电视台里是一个何炅，父母面前又是一个何炅。我在尽力做好每一个我的同时，的确不知道可以跟谁来彻底分享我的内心。我那时固执地认为讲出来的心事和放在心里的时候已经变了样子，被别人听去又加上了他们的理解和观念，所谓“人和人的沟通，有时候没有用”，后来听到这句歌词，觉得简直就是自己当时的观点写照。

　　所以，如果真说起想改变的，第一位倒不是那个疲于奔命的忙碌状态，而是很想有个能够随时倾诉的朋友。我希望自己从小到大所有发生和经历的事情他都知道，我并不需要他能够给我多少建议，而是希望他知道所有，所以他能懂，懂就已经是最好的反馈了。

　　其实我并不是没有这样的朋友，只是那时的我没顾得上或者说是还不懂得彻底的分享吧!

　　四十岁的时候，我发现我拥有了一种能力——自我排毒。

　　我觉得这种能力很适合我，它让我不别扭、不纠结，也不会为难自己和身边的所有人。

　　在很多事情上，我都试着很快地圆过去，不想麻烦别人来搭救我，因为很忙乱，也没有时间等别人来开解我，所以我就靠自己圆，或者用这件事的成绩圆那件事的压力。从小到大我都是这样解决问题，像拍《栀子花开》的时候，我试着表现出不像是第一次导演作品的灵活，尽量将很多突发状况迅速地圆过去。比如说有一场戏，剧本写的是四个女孩一起发生的一个场景，但是因为拍摄计划的改变，其中一个演员那天来不了，或者改天拍，或者说找个替身站位，改天再想办法补演员的特写，在认真思考了各种可能的利弊之后，我决定修改剧本，将这个女孩改成提前离开，剩下的三个女生完成这个情节，甚至围绕这个不在现场的女孩，加了有趣生动的调侃细节。就这样，这个让统筹挠头的困难顺利地圆过去了。

　　做导演，拍电影，这是一个要打上“何炅”这个名字的作品，我也是在圆一件事、圆一份胆量、圆一个作品。

　　不过有时候，人生就是这么奇妙。正如我在拍电影的过程中，从“正青春”的梦想热血到领悟出“来得及”的乐观哲学，理解其实在深化。而关乎讲心事，我的观念也随着内心的成长在转化。

　　现在的我慢慢地在学习说心事。可能真的是随着阅历的增加，发现自己之前担心的误解其实并没有什么大不了;又或者是随着朋友的陪伴越来越深入，懂自己的人也越来越懂，更重要的是自己慢慢领悟了，说心事不仅仅是为了让别人懂自己，也是为了自己的健康。这是一种交流、表达和抒发。心事不是说给别人听，是当着别人的面，说给自己听。

　　人是无时无刻不在成长的，我们也许会告别年少青葱，但不等于告别了成长。人一辈子都要保持着一个学习的状态，每一个小小的领悟，每一次愿望的达成，都是会让我们变得更加强大的成长过程。而每一次的成长，都是人生中一个最美好的毕业季。

　　励志文章3：岁月不可回头，人生从未毕业

　　炎热的夏天，瞥到一群学生仔欢乐地放学。突然，回忆就像小鸭子一样扑腾扑腾地跳出来。

　　记得那一年，也是这个会让人热得绝望的季节，我从学校搬出来，三四个大学同学帮我一起拎着大箱小包，艰难地穿梭过那年拥挤的小巷子。后来，在那间狭小的出租屋里，我们都累瘫了。因为没有凳子，地上又太脏，只好坐在一摞摞的书上。而我印象最深刻的是那一碗三个人吃的面。当时都饿死了，却全都累得不想下楼去买吃的，最后竟然在我那堆行李中，找到一包不知何年何月买的方便面，就赶紧泡了，并且总共只有两双筷子，最后就三个人用了两双筷子吃了一碗面。我们还边吃边打趣道，这是同吃一碗面的情谊。至今看到那张照片，我都想笑。窘迫的日子里，却总是有它好玩的地方。

　　最后一晚回学校，我神奇的室友收拾了宿舍里面所有有用的东西，分给每个人带走。而我，竟然分到一把水果刀。我和室友说，“我带着刀怎么上地铁?”她竟然用条毛巾全都包起来，塞进那一堆杂物袋子里，神情轻快地说，“这样就看不到啦!能用就带走啦，就当带点四年的回忆。”最后我就这样提着一把水果刀，上了地铁。我那时心里只在想，为什么到最后，我的神奇室友还要再坑我一把?幸好最后没有被拦在地铁外，不然我一定打死她。

　　那个在学校的最后一晚，大家躺在操场上唱歌，大喊“以天为被，以地为床”。在一片漆黑中，只有远处的教学楼透着微光，有很多跑步的身影，和过去每一个夜晚一样，但那应该就是最后一次我们一起在那里了。那时觉得毕业了，我们终于冲进风风火火的未来，殊不知不过是跳进一个更深的坑。

　　岁月不可回头，毕业后，我也甚少回到学校去看。因为在我看来，一旦离开，那里便不再属于我，我记忆里的那些地方，只是在另外一个平行世界里存在。

　　但人生从未毕业，也曾在某个夜晚，扪心自问，自己改变了什么，有什么好的变化吗?离开学校，才有更多要成长的地方，才更明白自己有多少不足。

　　毕业半年后的一次小聚，三个好朋友几乎没停过地谈了近24个小时，从天亮讲到天黑又天亮。具体聊了什么内容，今天已经忘得差不多，无外乎是毕业前的怅然、毕业后经历的一连串挣扎与思考。那天聊完后，我好像得到武林秘笈一样，打通了七经八脉，醍醐灌顶。每个人都在独自成长，你所经历的，必然有人和你有相似的共鸣，只是，这种感觉，说不明白时，不如不说。

　　看电影《致青春》时，在表述时间过去五年的镜头后，是郑薇穿着职业装，一脸怒气地甩了文件给下属。那个扎着两根辫子，穿着背带裤，在舞台上又唱又跳的小姑娘，可能再也不会重现了。不只是受过伤，而是岁月已雕刻了她的性情。

　　而在那次倾谈后，我再也很少和谁这么透彻地聊过生活和对自己的审视。慢慢地发现，路越走越远，心路历程却越难表达。偶尔开了个头，却很难再接下去。有些心情，只能独自品味。终究要懂得从“为赋新词强说愁”到“却道天凉好个秋”的过程。

　　如果这是一场旅程，记忆也许是最轻和最重的行李。幸福是总有些人和事，让你想起时忍不住偷笑。不担心岁月不可回头，而是珍惜从未毕业、一直前行的人生。花开时节再逢君，可能你我都已改变，但弥漫在你我空气之间的那种，称之为感情、回忆或者什么的东西，不会变就好了。

　　励志文章4：最好的时光刚刚开始

　　还记得二十七八岁时，我对三十岁曾有隐隐的担忧和恐慌，最担忧的就是衰老，担心某一天看镜子时，脸上会多出几道皱纹，担心生孩子后身材走样，担心青春不再。

　　后来，问了身边的女性朋友，问她们在三十岁到来之前是什么样的心境。有人说不甘心，不甘心马上就三十了，不甘心青春年华就这样逝去;有人说很恐惧，因为还没对象还没结婚，担心过了三十就嫁不出去了;有人说很担心，结婚了却还没怀孕，担心被双方家庭催着生孩子……

　　我也咨询过身边的男性朋友，对三十岁有没有那么恐惧?他们多数都表示没太大感觉，甚至有些人还说，三十岁对男人来说，好时光才刚刚开始。他们不畏惧衰老，他们觉得岁月会赋予他们身份、地位、财富和力量，单身的会吸引到更多女性的目光，已婚的会让家人生活得更好。

　　而女性之所以对三十岁有一份天然的畏惧，只是因为女性比男性更爱美，更在乎自己的容颜。其实，女性畏惧的不是年龄本身，畏惧的是伴随着年龄流逝的青春容颜。

　　作为女性，站在二十岁的尾巴上，遥望三十岁的门槛，我们都或多或少有担忧，很少有人能做到那么坦然。

　　其实，每个年龄段都有它的美好，只要珍爱生活，能够做自己喜欢的事情，每个年龄段都会散发出它独特的光芒。

　　二十岁到三十岁之间，我们寻找爱，寻找喜欢的人，寻找喜欢的事情。这十年，我们在磕磕绊绊中成长，在迷茫中寻找同类、追逐梦想。这一段旅程多数时候是孤独的，然而这段时光也是非常珍贵的。青春稍纵即逝，绝对挥霍不得。

　　三十岁到四十岁之间，我们用前面十年的积累，和喜欢的人在一起做喜欢的事情。喜欢的人不一定是异性朋友，也可以是闺密。

　　当你对年龄感到困惑迷茫的时候，可以为自己找一些榜样人物，你就会发现每个年龄段都有它的动人之处。

　　赵薇告诉我们三十岁并没那么可怕——她三十九岁，岁月让她褪去了“小燕子”的青涩，沉淀的是女性的成熟魅力。她的身份也发生了转变，不只是单纯的演员，她还成功转型为导演，执导的首部电影《致我们终将逝去的青春》票房口碑双丰收。她还斥资买下法国某酒庄，成了酒庄庄主。她还入股几家影视公司，成了影视公司股东之一。她不但事业风生水起，她的家庭经营得也很好，老公对她疼爱有加，女儿小四月活泼可爱。

　　刘若英告诉我们四十岁并没那么可怕——她唱过《为爱痴狂》《很爱很爱你》等脍炙人口的歌曲，演过《少女小渔》《天下无贼》等优秀电影，流传过和陈升那段师徒佳话。这个清新淡雅的女子勇敢追逐事业和爱情，如今她四十五岁，唱歌演戏两不误，收获了一份美好的爱情，孕育了新生命当起新手妈妈。洗尽铅华，她依然是那个由内而外都散发着美丽气质的奶茶。

　　刘嘉玲告诉我们五十岁并没那么可怕——她五十岁，仍活跃在大荧幕上，拿最佳女主角奖拿得手软。她仍然美丽性感，她还让我们懂得了什么叫作优雅。她和王菲的友情让我们明白什么叫作患难与共。她和梁朝伟的爱情历经岁月的沉淀，已然成为传奇。五十岁依然能够做自己喜欢的演艺事业，身边有爱人和闺密陪伴，这是多么暖心幸福的时光。

　　林青霞告诉我们六十岁并没那么可怕——她六十岁，虽然早已隐退影视圈，却凭借曾经的影视作品成为无数人心中的女神。她在四十岁时和邢李源结婚，此后过着相夫教子的平淡生活。五十七岁时，她出版了第一本散文集《窗里窗外》;六十岁生日之际，她出版了第二本散文集《云去云来》。她把她美妙的人生沉淀在文字中。素来低调的她在六十岁时为时尚杂志《ELLE》拍了一组写真，举手投足之间，尽显霸气、美丽、优雅。看到忍不住要慨叹：美人依旧!永远的女神!

　　摩西奶奶告诉我们七十岁并没那么可怕——摩西奶奶原本是一名普通的农妇，以刺绣乡村景色为乐。她七十六岁那年，因关节炎不得不放弃刺绣，开始绘画。这正是她人生的转折点。也是这时她才发现，绘画才是她最喜欢做的事情，从此把时间和精力都花在绘画上。她八十岁举办画展，之后画了二十年，一直画到生命的尽头，成为闻名全球的风俗画画家。她说：“做想做的事，永远也不晚，哪怕你已经八十岁了。”

　　杨绛告诉我们一百岁并没那么可怕——杨绛先生一百零四岁了，她仍然在阅读、写作，在文字的世界里徜徉。她的写作事业方面可以用“著作等身”这个词来形容。她写了《洗澡》《我们仨》等脍炙人口的作品，她和钱钟书先生举案齐眉、相濡以沫的爱情令世人称赞，她已经走到人生边上，却仍然笔耕不辍，把她宝贵的经验和智慧与世人分享。她在《一百岁感言》中写道：“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。”

　　每个年龄段都有它的美好之处，只要坦然接受岁月的洗礼，活在当下，用心感受每一刻，做自己喜欢做的事情，就会忽略时光的流逝，而全然享受每一刻的愉悦心情。

　　青春固然可贵，拥有吹弹可破的肌肤和性感的身材，然而容颜易老，青春易逝，多修炼自己的内在气质，才能抵挡岁月的侵袭。

　　如此，随着时光的流逝，我们增长的不只是年龄和皱纹，更是智慧和从容。

　　只有充满智慧，让内心的世界变得强大，我们才能笑对时光，才能在每个年龄段开始时，对自己说一句：最好的时光刚刚开始。

　　励志文章5：下雨了别跑，反正前面也是雨

　　有一种孤独是其他人都错了，只有自己对了。

　　有时候，看见初中、高中、大学的同学们，结婚的结婚，生子的生子，离婚的离婚，再婚的再婚，人生画出一个又一个看似漂亮又不怎么漂亮的曲线，我心里隐隐也会着急，看不清彼此的赛道，只知道跑过身边的人多了，多少也会刮起一阵不小的风，风迎面而来，让人梦醒般清醒。

　　“你看，她的儿子都会叫爸爸了。”

　　“你看，他都已经生了两个小孩了。”

　　长辈语气羡慕之余，颇有责备之意，仿如我有生理缺陷而生不出小孩，或者我生的小孩根本学不会叫爸爸似的。刚开始，我找不到理由反驳，是啊，每个人都按照社会的要求结婚生子繁衍后代，为什么我要是个特例呢?后来，经了一些事，读了一些书，认识了一些人，感受了一些陌生的环境之后，我意识到自己的渺小。一双眼再使劲地睁大，也看不够这个世界。而看不够这个世界的感慨，让我又时常怀疑自己——我真的懂自己要什么吗?在这样的疑问中，我总是日复一日地尽可能地了解自己。

　　后来再遇见那些曾我让心慌意乱差点迷失人生旅途的人，我也会想：他们还未让自己的人生充分发挥能量，就繁衍给了下一代，下一代未充分了解这个世界，也许又要养育下一代，子子孙孙无穷尽也。

　　这样的人生不是自己的，也没有他人为你负责，没有轨道，飘浮也没有方向，硬要做一个比喻的话——“真是太空垃圾一般的人生啊”。我知道我只是在安慰自己，但确实有效。

　　我和响哥对“三十而立”持有同样的观点，认为在当下而立之年大可再延10年，40岁知道自己在哪里、要干吗、什么样的人值得交往，也不算晚。

　　所以，一切都来得及，不用那么着急往前赶。越是着急，越是什么都做不好。

　　从高中到大学，到参加工作，几乎每一年我都会萌发一次要从头学习英语的念头。我告诉自己，一个月就要学会会话，三个月就要能独自去国外旅行，在这个过程中遭遇挫折，觉得自己不行，次次都放弃。

　　放弃是一件容易的事，心一动，力一卸，顿时就轻松了。但放弃最坏的结果便是重燃斗志的可能性为零。一件事可以暂时不做，但不要彻底放弃，那很容易导致从内心否定自己。

　　正由于我在学英语这件事上总是半途而废，导致我对自己的能力产生了怀疑，所以我决意要找一个真正能坚持下去的事情，以证明自己并不是一个会随便放弃的人。32岁的时候，我决定选择坚持运动健身。

　　为了不在运动这件事情上摔倒，我开始思考如何克服“放弃”这个恶习。跑步机需要跑20分钟，到第12分钟的时候完全坚持不下去，我就在心里默默地念叨：“如果坚持不到20分钟，我负责的节目就会被公司停掉。”为了不让自己的节目被停掉，我就努力、使劲、崩溃、喘大气、死也不放弃地朝20分钟的光亮处奔跑，越过最后一秒时，我长舒了一口气，告自己：“你救了《中国娱乐报道》，你救了那群特别拼命工作的小伙伴，你真是人民的英雄啊，你太有毅力了，必须给你点个zan!”(如果旁边有人留意到我微笑谦逊的表情，一定觉得我傻爆了......)

　　后来就发展到：

　　举杠铃举不到20下，我就默念：“举不到20 下，下一本书销量就会很差!”然后就会举25下，最后代表出版社感谢自己创造的销量奇迹。

　　做俯卧撑一次做不到50下，我就默念：“做不到50下，今年的感情注定不顺遂!”然后一口气做55下，遥望远方，zan美自己的感情也太一马平川了。

　　我总是设定标准去挑战自己最不能接受的结局，然后死扛。

　　一个星期，一个月，一年... ...渐渐地，我从每年都浪费一张健身卡，到现在一周不去三次健身房就不自在，同事问：“为什么你能坚持下来呢?”

　　我觉得也没什么别的方法，就是前几次你特别认真地练习，然后就能看到自己身体的变化，付出有了回报，自然就有了信心。信心若是持续，必定会得到他人的肯定，他人的肯定最终会成为惊喜。只不过太多人，看到好处才付出，他们不知道，大部分事情都是付出了才会看到好处。

　　有人说有结果的付出叫付出，没结果的付出叫代价。其实人在年轻的时候无论有没有结果，都要去付出，除此之外好像也没有什么别的选择。

　　因为知道了不要盲目只追求结果，所以变得开始不着急，把所有的着眼点都放在了每一次的当下，只有对自己的每一次行动负责，才会收获一个美好的结果。

　　堂弟今年大三，老师把全班同学分成了8个小组，年度成绩按小组作业来进行评定。堂弟常常跟我抱怨他们小组的成员非常不认真，非常怕麻烦，只想把作业完成就好，根本就不去思考如何做得更好。一开始我只是觉得他在抱怨，于是附和几句权当安慰，后来发现他深陷其中无法自拔。于是我就问他：“你们班有人能和你一起讨论作业吗?特有想法的那种。”他说：“我不知道，好像有一个。”我便说：“你都已经大三了，还没有在班上找到一个志同道合的同学，老师分组的时候你也就随波逐流，没有争取自己要和谁结成小组。你和一群不认真的同学结伴，不是那些同学的问题，而是你的问题，是你让自己落到今天这个局面的。”堂弟本想再争论几句，可他想了想，好像确实是这么回事。不要抱怨自己的环境有多差，如果你准备充分且有预判的话，就不会被置于这样的环境中。

　　因为不在意过去的每一次机会，所以才会对自己未来要走的路没有任何规划，最后走到了死胡同不能怪胡同结构太差，只能怪自己来的时候，没有拿着地图选择好哪条是正确的路。

　　记得小学时在操场上玩，突然天降大雨，所有人都发了疯似的朝教室里跑，然后阿伟在后面说了一句：“跑也没用，反正前面也全是雨。”然后我就停了下来，和他一起走回了教室。

　　后来遇见一些事，我知道躲也没用，跑也没用，心情不好没用，抱怨也没用，不如干脆安下心来，慢慢地走在雨中，看每一滴雨掉下来的样子，打在身上的样子，溅到泥土的样子，闻闻真正的雨的味道。

　　现在也是，每当很焦虑时，我就会想起阿伟说：“跑也没用，反正前面也全是雨。”于是释然，微笑。做好当下每一件事，自然就会雨过天晴。

　　33岁的我，看见比我小12岁的同事也开始实习了，心里的感受甚是奇妙。一方面觉得自己是长辈了，要成熟、稳重、威严;另一方面又把他们当成同龄人，想说什么就说什么。人之所以会变老，并不是外界给了你多大的压力，给你再多的压力，你无所谓的话也是百毒不侵的。但只要自己有一点妥协，一切就会慢慢改变了。人都是被自己弄垮的，这句话还真是没错。