从普通到完美高中作文精选5篇1000字汇总
生活不可能完美无缺，也正因为有了残缺，我们才有梦，有希望。当我们为梦想和希望而付出我们的努力时，我们就已经拥有了一个完整的自我。这里给大家分享一些以完美为话题的高中作文，希望对大家有所帮助。
以完美为话题的高中作文篇1
小镇上做鞋的店一家挨着一家，鞋匠一个接着一个。“我眼睛瞎了快十年，可还是吃普通的做鞋这碗饭。”梁鞋匠坐在他小铺面里的藤椅上，这么对我说。
打我记事时梁鞋匠就做布鞋，那时他还是中年人，眼还没瞎，干活很麻利，每天早晨扫地抹桌，开门迎客，样样都井井有条。
梁鞋匠靠着做鞋在小镇里却过着一份不错的生活，其实做鞋这事不难，家里但凡上了年纪的女人都会做鞋，一个锥子一根针、半筐碎布一盏灯，一晚上就能把鞋底纳好。即使如此，镇上人还是爱穿梁鞋匠做的鞋，他做鞋手艺极好。
我第一次自己拿着鞋码找梁鞋匠做鞋是在八岁那年。他让我脱了鞋，在脚上前后各摸了几下，便起身去拿账本：“行了，你这孩子运气不错，正好是第六个，三天后来取鞋。”说着把我送到门口，随手把门上“订做布鞋”的招牌摘了。
身怀绝技的人就有些与众不同，做鞋是个普通的活计，但梁鞋匠的鞋就是不一样，看上去和家里做的差不多，但穿进去很舒坦，不夹脚也不滑脱，能穿上好一阵子。梁鞋匠有个怪癖，一次做鞋只做六双，就是老主顾有急事要用鞋，也决不多做。以前问他，他总是笑而不语。前些日子闲聊时他终于松了口风：“做得多了我记不住每个人的脚长什么样。”其实，我知道这只是借口，因为他追求的是尽善尽美。
“做鞋难道不是记鞋码?”我问道。
“那是普通鞋匠”，梁鞋匠瞪着一双灰暗的眸子，颇自傲地摇了摇头，“一双好布鞋不光得用好料子，还要能契合上人的脚，人的脚上哪儿平哪儿凹，鞋就得怎么做。譬如平足弓的，鞋垫中间要做厚实一点，有跟腱炎的，脚跟部位要做得软些......我做鞋就一条，得让鞋子适应人而不是人去适应鞋子。”
梁鞋匠呷了口茶水，脸上的皱纹舒展开来，流露出回忆的神色：“十几年前眼还没瞎的时候，我已经能做顶完美的鞋子。”
“能比现在做得还好?”我踮了踮了脚，脚上这双梁鞋匠做的夏天的布鞋穿了三年，只是旧了些，颜色掉了些，而感觉依旧如三年前。
“不信你回去问你爸爸，你现在脚上穿的鞋和我四十岁时做鞋水准差不多”，梁鞋匠有些愠怒，“你小子有些事不晓得，我十二岁跟我娘学做鞋，做的鞋也就是普通农家人的水准;二十岁到镇里拜街上做鞋师傅为师，学了一年，手艺就能勉强够自己撑起个铺面;又做了些年头的鞋，我长到三、四十岁，十里八乡都知道我做的鞋好。到了眼瞎前那几年，我给人做鞋，不用手摸，单是看人进铺那姿势，我就知道鞋底弄多厚，鞋面怎么缝。”
梁鞋匠满目沧桑，长叹了一口气：“为了把一双鞋从普通做到完美，我花了大半辈子时间。”
镇上的日子一天天普通平淡地过去了，人们总还记得那个好鞋匠和他做的完美的贴心的鞋。
以完美为话题的高中作文篇2
一个人，一席梦，一生追求，只为一场邂逅。
——题记
仰望那片天穹，不见白雪纷飞，却异常寒冷，千万敌人如脱缰野马般手挚钢刀疯狂追杀着，虽无天使羽翼飞离这个令人畏惧的方土，但仍不放弃那一缕期望，奔驰着、奔驰着……渴望寻找至专属天空，却又思量，倘若每个人都渴望一片天空，世间之人如此之多，天空，又剩多少呢?
不明白拥有一个远大的理想是福还是祸，为之努力，为之奋斗，为之惆怅，为之疲惫不堪……妄想自己是世间最幸运之人;不明父母取此名之意——甘优，本就不甘落后，若是有优，再优再优，不甘此优，一生追求，一生渴望，迷失最初的自己;不明该如何抉择，只记得，曾有一人对我说：“你们这些成绩好的人，整天就知道争争争，有意思吗?”是啊!这样争有什么意思呢?可若不争，岂不更没意思?倘若一败涂地，家人岂不是更无关心?老师岂不更厌恶?朋友岂不更少?……
十三年来，我究竟渴望什么?!生性顽劣、追求叛逆的我，为什么要束缚自己站在考场上奋斗呢?只为博取关注度与同情心，还有那一场与未来的邂逅。总是渴望最好、最好，渴望与最完美的自己来一场邂逅，却又一次又一次让我心灰意冷……因此，我失落、我惆怅，我开始变得与世隔绝，总是渴望着“当我将自己镌刻得更加完美了，再去绽放光彩、再去孝敬父母、再去结交朋友……现在的我，还不够资格，没有能力”。虽知“甘瓜苦蒂，天下物无全美”，但仍执迷不悟，却不知为何。
本就能快乐，本就是快乐的，取决于自己的抉择。当我渐渐醒悟，开始对家人、朋友，还有自己不再感到愧疚、冷漠时，开始回归梦中真正的自己时，得到的回复却是“何必伪装自己”?!霎时，我沉默了，选择了微笑，也许是因习惯了这种伪装吧，再也无需做着梦里那样无拘无束、毫无顾虑的生活。
理想、梦想，区别为何?理想是现实的，梦想是不大现实的，可我，无论是理想还是梦想，都是不现实的。当父亲问我：“你的梦想是什么?”，那一刻，我十分骄傲地说：“我的梦想是当一名出色的音乐家!”，父亲低着头沉默了一会儿，淡淡地说：“那，还太远了……”我不明白，不明白父亲为何会说出这样的话，小时候，我向他要钱，他总是十分信任我，从不问我要钱干嘛，对一旁不放心的母亲说：“我相信她，她已经长大了”，那一刻，我的心更加坚定了，可是，这一刻，为什么……
那天以后，我与家人之间多了一道坎。
当身边的同学朋友都开始拥有一本属于自己的日记本、一个属于自己的世界后，我看似城府深，但依然把所有事情告诉我的家人，直到有一次……我将密码换成了我的新笔名“尘逸”时，他们说：“你这孩子，读完初三就别读了!成天都在想些什么?像你这样，还读什么书!”那时的我心生恨意，但很快便褪去了，父母的担忧并非是错，只是，并不完美的我，有什么资格?倘若我真将密码改成心仪人之名，为何还要告之他们呢?我沉默了，对于他们，不想有多余的解释了，我想，他们是我的父母，是明白我的，而我也习惯了这种沉默。
那天以后，我与家人之间又多了一道坎。
我思量着，究竟是为什么……我不追求金钱与名利，那我为何还会有理想呢?倘若自己认为自己是好的，青春又何尝不是一场梦呢?当我真正明了时，一切会不会都已然错过?迈过这些坎吧，这才是我真正渴望的……
尘逸尘逸，褪去曾经令我烦恼的记忆，潇洒安逸享受着身旁美景。
以完美为话题的高中作文篇3
有人说，完美的女孩不真实，真实的女孩不完美。而家乡，亦是如此。那个沿海小渔港，我可爱的家乡，不完美，但很真实。
走在大街上，夹杂着嘈杂的喇叭声，穿梭在拥挤的人群中，远处传来此起彼伏的叫卖声……
是的，春节来了。家家户户门口换上了崭新的春联，有的字点缀着金光闪闪的装饰，有的字虽然平凡但是却铿锵有力，像一股清流倾入人心。
除夕是渔民们捕鱼买卖的最后一天，也是妇女们为往后几天的每一道美味十足的食物作最后拼搏的日子。站在码头那里远远望去，海岸边的朴实被浓郁的红色覆盖上，路灯上挂上了一串串灯笼，海风吹来，晃着晃着。小吃店的老板与客人们寒暄着，渔民捕了鱼上来，就算是带着海味的寒风也冻不僵他们脸上的微笑。他们放下身上的渔筐，都来不及摆出来。一个个眼疾手快的妇人们便往这边围过来。“今天还去捕鱼呀，都有什么鱼啊，这怎么卖啊”“哎呀，便宜点啦，都这么熟了。”“哎哟哟，姐，明天就过节啦，这个价算是讨个吉利啦”“……”
瞧，那儿不远处的蜜饯已经摆出来了，绿的棕的青的，每一个都在呲牙咧嘴德卖弄自己身上的细胞，有的咸有的田有的酸有的香。对于过春节必备的果盘中的霸主——蜜饯，人们买起来可一点都不会手软的，那边瓜子两包，酸梅一袋，山楂一袋，杨桃干一包……最后女主人的压轴商品拿了出来——青芒!光是看着，人们就垂延三尺了。那是用未熟透的芒果，特别是青色的。妇人们最会挑了，挑又酸又不涩的买回家先洗干净，削皮，切片，用盐水浸泡着，就这样放上几天，便可以乘出来供家中的食客们吃了。
该回家了，我走在家的附近。看着白烟缭绕额佛祖宫，每逢过节这里的香火特别旺，新的一年每个人都期盼有个好的开始。人们通常拜神过后会走向路对边的小摊子买小吃，”焊炉窗粿“，因为它的形状像窗户，所以才得来这个名字(别的地方称为华夫饼)。冷冰冰的手掌中捧上一块散发着热气的饼，轻轻咬下一口，连牙齿都感动了，筋道中不失软嫩，齿间残留着蛋香，混合着巧克力与葡萄干的甜味，淡淡地在舌根徘徊着。其实，家乡的春节必不可少的食物是”咸饼糖葱“而且是只有在正月才有的小吃，顾名思义，加了葱花的饼，包裹着一块脆脆的糖块，当饼还是热乎乎的时候，糖块会融化掉，咬上一口，拉出一条长长的丝，油而不腻，甜而不腻。每一块饼在油锅中吱吱作响，光是看着，便可以想到面饼的微咸，筋道与油麦的香味，同糖块的甜脆相呼应的画面。那是春节的味道，也是春节的味道。
”砰“一股有力的爆炸声传来，循声望去，是一群小孩子，换上崭新的衣服，手里拿着一盒盒砂炮，肆无忌惮地在门口追逐玩闹，那是孩子们最大的乐趣了，因为他们可以玩到自己心悦的各种烟花爆竹。
这样想着，竟已到了家门口，妈妈已经在找我进去围炉了，一家人围着一个炉，吃着团圆饭，意味着旧的一年已经过去了，明天又将是新的一年，而不管新旧，家人永远平平安安幸幸福福健健康康的!
晚饭过后，春晚已经开始播放了，荧幕上一个个扣人心弦的节目演出着，妈妈拿出一碗碗姜薯汤，一碗甜味中带有一丝丝微辣的甜汤，更在春节冬日中将”团团圆圆，甜甜蜜蜜“展现的淋漓尽致。
夜空中的天使舞蹈家已经迫不及待地在春节为人们献上祝福的舞蹈了，汇聚着，交织着，在人们心中留下一个美好的祝福。春节夜晚的舞蹈表演越来越盛大，伴随着孩子们的欢叫，大人们的欢笑……
每个人的家乡，都有不完美的一面，然而只要有那么一样东西让你留恋与深爱，那么，家乡永远有那可爱的一面。我喜欢家乡的春节，更喜欢这里的氛围，更喜欢这里的人。
家乡，虽不完美，但真实。
以完美为话题的高中作文篇4
我不完美的梦，你陪着我想，我不完美的勇气，你说更勇敢。
---题记
夜，浮上一丝撩人的寂釉色。风，拂乱一袭华丽的活虱子。梦，拖曳的累赘痛苦并呻吟着。
惨白的月夜，惨白的墙，惨白的心声只能倚憩着窒息空洞的气流被撕扯成一片又一片白花花落魄的孤魂，无所适从，妖风软骨。悸动着，张扬着，却又卑微着。
“不行，坚决不行!”一个娇小的女人用尖细发怵的语气带着不容半点回旋余地口吻的对着我大叫。
“为什么啊，凭什么由你们决定。”我小声地嗫嚅着，没有半点儿底气，也找不到任何可以反驳的理由，快要是自言自语起来起来。
“因为我是你妈，你妈!你听清楚了吗?别给我捂着耳朵，屋里的饭又不是你一个人吃，咋们辛辛苦苦的血汗钱养你一个这么大个人了不是为了给世界平白无故增添垃圾，你给我最好是好自为之吧。”女人开始不耐烦，甩着一副臭脸以最后的爆发力撕心裂肺地喊着。
“妈，就算我求求你了，你就让我试试吧，就试试……”我的脸瞬间开始变得辣红，顿时无地自容。
‘试什么试啊，都给你说了多少回了，你没这天赋，没这机遇，更没这本钱，每天就痴心妄想这些白日梦，你跟人家能比吗，不能。这不叫你的长处，你没有长处可言，你这平庸还想往好的方面发展，还真是可笑。”她一口凶里凶气地打断了我的话，斜着眼睛生硬的吐出这些字。
心中还是平静的失落。可是为什么她每说的一个字我就会心痛一下，她每一个的不屑、冷漠的眼神向我砸来我还是都会心寒。我嘲讽般的讥笑了自己一番，想不到那个一向清高自诩、自尊心极强的人居然也会卑微到谷底，做着伤害自己尊严的事情。可是，这般的讨好过，这般的哀求过，这般的解释过，得到的还是几句可笑荒诞的敷衍，得到的还是一番沉重不堪、骨感无遗的借口还有别做梦的忠告。
“那好…吧。”我死死撑起没有焦距的双眼，捏住了自己沁满冷汗的鼻子，故作淡定的向背后一转。一瞬间，从心底一阵近乎眩晕的浑浊把我熏得直呛，楸的自己发怵，却麻木，不痛不痒，渐渐就习惯了。
毕竟，我不是没有固执过，是固执过后没办法自己坚强。
我有时忍不住想要抽自己一巴掌，第一次干这事时觉得新奇而刺激，大概叛逆第一次的感觉永远不是那么顺其自然吧。但渐渐就会对自己所做的发现原来需要那么多勇气。
没人了，那就自己疗伤吧，没关系啊，习惯就好，毕竟，你自己才能陪自己一辈子。
流泪了，那就等它流干啊，没事的，哭累了就完事了，毕竟再怎么也要跨过那个坎啊。
被贬了，那就等那些七大姑八大姨继续啊，没什么羞耻的，流言蜚语满天飞了，自然而然就破了。毕竟，没有多少的人真正能够读懂自己，不能懂要你懂啊。
怀疑了，动摇了，那就给我死撑着啊，这没什么了不得的，自己选的路就得义无反顾的朝前跑，否则，就别整天浑浑噩噩的度日子还一脸的生无可恋。毕竟，我们的少年时代这份自信与坚定，高傲和痛苦，快乐并痛着的率真还怎么能笑着哭呢。
这些念头不断波动在我的脑海中，像是做了一场短暂华实的梦，忘记了漫长空虚的现实。倏尔，我想起了那些被遗忘在门匣里的过往。
我想起了每一段都是成长的友谊，它曾让我感悟了情到至深，难舍难依。每一个夏日的那声孩童呜哑;每一个秋日的那句滔滔嗔语;每一个坚实有依的怀抱，每一支热情纵横的肩臂，让我重温了梦想的初衷。
我想起了每一幕都有动容的亲情，它让我人情冷暖，相濡以沫。每一句简单平实问候的真心，每一波困苦无依的坚定眼神，甚至是那一句怀疑的冷眼和否定所包含的款款深情，那亲经所历的苦口婆心和无限深意，让我坚定了也曾彷徨了自己，却又更坚定了自己的信念。
如今的自己，多了一分英气，少了一分稚气，多了一丝不羁，少了半点安分。还有，那些自大的狂妄者在看扁的我们的梦;那些绵长拖沓的繁事在扰乱的我们赤裸的心神;那些不争的事实在我们看似美好的少年时代接踵而来，犹豫了滴答的发条。
就像我那拾不起的、散一地的梦想，我仍在这里说着、写着、聊着。是的，我不得不承认我的文字是可笑，很渺小，不从容的。于是，最后，我妥协了，我动摇了。我曾悔恨的是让不成熟心理去操控一个支离破碎的梦，还笑着把不完美的勇气加之于一味的固执中。
终究是我在年时代的学会的孤独，让我没有勇气把那不完美的梦说的那么牵强，那就让我继续默默地做我自己的梦吧，在我敢想敢做的少年时代。
以完美为话题的高中作文篇5
我不是一个完美的女孩。
在风铃的浅浅低语中，我睁开了朦胧的睡眼。我揉揉眼睛，脚尖刚碰到地板，便一下子被绊倒在地上。我改不了爱摔跤的毛病。
“喂，你在搞什么，闹钟响了你没听见，又睡了这么大一早上了。”母亲站在房门口朝我喊着。我吃力地站了起来，用另一只脚挡住了刚刚碰撞的一大片淤青。
“对不起，明天我一定早起。”
也许你这时会觉得，我实在是糟糕透顶。但对于我来说，每一天几乎都是这样，霉运从早上就已经开始了。
吃完了早饭，我瘸拐着走回房间。本应是坐在书桌前仔仔细细写作业的，可是我还有一个计划要实行，这是我从昨天晚上就一直深思的。我又拿了一本新买的册子，在上面抒写我早已酝酿好的文字。我实在是丢不开这个兴趣，说实在的，我甚至有时候辨不清它和学业到底哪个更重要。不过我也越来越明白，由这个兴趣成为的梦想，有百分之五十的几率是不可能实现的。
“你在干什么?”母亲打开了房门。
“我......我在写作业!”我赶紧把作业本压在了册子上。
“哦，好好写。”
等到母亲的脚步声远去，我才又重新写了起来。不过这一回我又多了一点警惕心。如果母亲知道我不以学业为重，一定会好好把我说教一顿。上一次被她发现的时候，我简直吓坏了，不过她还以为这是老师的命令，也就没有多说什么。
于是，等完毕时，我把墨已耗尽的钢笔搁在书桌上，长吁一口气，又望望一字未动的作业，又无奈地重新投入到学习中去了。
你或许会暗暗地瞧不起我。因为我是个白日梦者。但是，我就是这么傻，傻到爱做什么就一定要去把它做成才罢休。
我一点也不爱与人亲近。我也觉得很怪。因为我总是把一切看得很轻。当失去什么的时候，我会努力克制住自己的情感，这看上去就好像我对什么都是无所谓的。但实际上不是，我把一切都投注到了书中去了。
书是我这个无所谓之者的唯一挚友。它什么话都愿意对我说，而且它的有些故事，真正让我的心找到了它应该栖息的位置。它是一个完美的朋友，我这个不完美的人能得到它的青睐，我觉得很幸福。
曾经有一个恶人把我的书抢了去，并把它撕成了两半。我看着可怜的书，怒火中烧，扑到那个恶人的身上，左掐右打，然而我最后也招架不住，被他给打得遍体鳞伤。最后拿着书回家的时候，我被母亲狠狠地骂了一顿，还说我不应该到处惹是生非，连我的晚餐都给取消了。我捧着书回到房间，用胶给它缠上，于是，本来成为两半的书又成为了原来的模样。我很高兴，忘了身上的疼痛。然而书告诉我说：“不应该因为一点小事与别人闹翻。”我便又愁容满面，感觉自己身上的伤口越来越痛，火辣辣的，炙热的----后来才知道，那是我的心在痛。于是书带给我的教训我永远也忘不了了。
因为我的古怪，姐姐妹妹都不喜欢我。我曾经和她们好过，但是因为我的笨手笨脚，在盛汤的时候给她们的裙子上沾上了汤水，并且还打倒了她们的餐盘。于是没有一个人愿意和我一起玩了。孤独的时候我就自己对自己说话，自己幻想出来一个朋友说话。当她们在光滑的木质地板上玩洋娃娃过家家的时候，我就在和我的“朋友”一起背诗;当她们在满是花花草草的院子里追赶蝴蝶的时候，我就在和我的“朋友”一起在厨房和大舅妈学习烹饪;当她们在遮阳伞下开茶话会的时候，我就和我的“朋友”一起到树林里去野餐。于是当我在她们面前对着空气说话，不免会迎来疑惑的目光，然而我从不会跟她们说我口中的“罗宾”、“梦娜”、“桦米”是谁，总之我渐渐地跟她们疏远，也渐渐变得越来越古怪。
作为不完美者的我也不受大人的喜爱，我从来不去想为什么。因为连孩子都不喜欢的人，大人怎么又可能去喜欢呢?
于是不完美者只好做自己的梦。没有人跟她说下一步该做什么，没有人告诉她什么叫做甜蜜，什么叫做好，什么叫做坏。她只好自己去想象。但谁又会知道，不完美者的心中一直有一个秘密----那就是，她一直很相信丑小鸭的故事。她知道自己现在就是一只丑小鸭，但是没有人否认丑小鸭会变成白天鹅，她也这么认为。
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