沉默的远山高中作文参考5篇800字

　　我的父亲，他的感情如绵细的秋雨，柔和的春风，没有大起大落，只是淡泊沉默罢了。这里给大家分享一些以沉默为话题的高中作文，希望对大家有所帮助。

　　以沉默为话题的高中作文篇1

　　独坐夕阳，远山如黛。

　　天地间只有一个沉默的我。

　　远处的连山在暮色四笼中一改往日里的葳蕤挺拔，翠色欲滴的身躯淡了许多伟岸，添了几分温柔。那些谜语一样徘徊低舞的缤纷落叶，梦幻一样浅唱低吟的虫鸣蝶唱，童话一样妩媚多彩的姹紫嫣红，诗歌一样汹涌澎湃的火山岩浆，都沉浸在黄昏的暮色里，将所有的热情和哀怨收藏起来，静静地与我对望，两看不厌，共守斜阳。

　　天，也是静悄悄地蔚蓝着，忧郁地蔚蓝着，带着虔诚的微笑，追随着日月星辰，白云飞鸟。而此时的飞鸟也已尽归山林，只有乌鸦，还在振动着翅膀，丈量着天空的脚步。

　　面对着白云的空灵和远山的沉默，忘记了凡尘俗务的羁绊，挣脱了名缰利锁的困扰，我的心被凉爽的山风荡涤一空，风吹起我的裙裾，连同我的躯体和灵魂，似乎都要随风散尽，我也愿意在风飘云散中羽化成一片云一缕风一粒尘埃，却发现吹不散的竟然是你——你的名字——密密麻麻地镌刻在内心深处的，是你的名字!

　　我想高声呼唤你的名字，却发现天地悠悠，宇宙万物，从一粒尘埃到皇天后土都是明白我的心事的，我在山谷间的回音只会重重地敲击在我的心鼓上，发出让人哭泣的颤音。我的呐喊只有我自己能听懂，——而我，是早已明白了的。

　　在这寂静又寂静的山谷，面对沉默又沉默的远山，不知道是我拥有了天地万物还是我被天地万物遗忘了，我不知道身在何方，也不知道情归何处。唯一能证明我依旧在红尘凡世中渺小的存在着的，是掌心那款精致的手机。

　　它曾经用它轻柔的振动、悦耳的铃声、小巧的字体传达着你我心灵的呢喃，感情的碰撞和相知的喜悦。只是，如今，不知道把它放在唇边，它还能否听懂我的爱情絮语;把它放在胸口，它还能否触摸到我为你而失去规律的心跳。它整天整夜地沉默着，从喧哗到沉寂，从绚烂到孤独，它如我一样，在思念中日渐憔悴，很迅速很迅速地衰老……。

　　——原来，没有了你，我的世界是如此寂寞!

　　青山如黛，白云如练，沉默的远山一如沉默的你!

　　恍然间明白了，你不需要我的眼泪，我也不需要你的承诺。爱你，只需要一种方式!

　　那些滴落在你手心里的泪，融化在你眼中的笑，那些软语温存、戏谑玩笑，那些相拥听风，携手看海，那些趴在你背上的高歌，躲在你怀里的幽怨，那些写满了我记忆诗篇的所有喧嚣和热闹，欢笑和哀愁，都可以全部省去，我只需要用一种方式就可以了。

　　——那就是把你深深的埋葬，在心灵深处为你雕刻一座墓碑，年年青草萋萋的时候为你唱一曲梦里水乡，来祭奠你我曾经的，也是永恒的，爱!

　　我不需要任何言语。

　　你也不需要。

　　甚至不需要眼神和微笑。

　　因为你我的心早已经在默契中百炼成钢，坚不可摧。

　　如果有人问我那无字的墓碑上镌刻的是什么，我会轻声告诉他：我——的——爱!

　　以沉默为话题的高中作文篇2

　　感觉自己开始颓废，真的。可是，我坚决不愿意承认，承认后想流泪，可男儿有泪不轻弹，所以我不要承认。颓废二字刺眼的痛，就像一个挥之不去的恶魔，深深地烙在你的后背，可恶得你想扯去自己的皮，甚是恐怖。

　　依然深深地记得飞机轰轰隆隆地从广州升空，摇摇晃晃地飞往那个只知道名字叫长沙的城市时，我的心异常的平静。可今天我已经不仅仅知道长沙叫长沙，我更知道她也叫星城，有出名的臭豆腐，是全国有名的“脚都”，还有很多很多我都知道了。可是，此时我的心却异常的不平静了。开始懂得，什么叫做惴惴不安。

　　划过那一片长空的那一刻，我躺在白云上，开始构思自己的梦。考试要考好成绩，还要在大学干出一番成绩，好好学习天天向上毕业后有一份安稳的工作让家人放心让爱我的和我爱的都开开心心……

　　梦想华丽得如同飞机窗外的朵朵白云，胖胖嘟嘟可爱至极，让人神往，却一如的飘渺和伸手不可及。

　　白云飘呀飘呀，飘到今天，冷空气突袭，遇冷成雨，哗啦啦地滂沱一大下，却泛不起一阵生气。俯身拾起那昔日的白云，早已支离破碎，模模糊糊。小心翼翼地放在手心，却如一缕不愿离去的怨气，悠悠消逝。

　　不再。

　　所有美好的回忆，再现我的脑海，如此的清晰，却使我伤心欲绝。犹如昨日重现，有些惆怅，惆怅得不愿再想了。过去与现在开始背道而驰，反差之大可以发电。

　　我不要这样，再也不要这样。上帝已死，众神在堕落，可堕落够了会醒的，毕竟是神，我始终坚信着。

　　那些曾经走过的日子，什么时候在脑海里闪回都铺陈出一片执拗，像漆黑结实的带状布匹随着记忆的步履延伸开来，总也磨不坏总也不掉颜色总也让我发出万分感慨。而我更相信这段大学的日子一定会成为这段布匹中最华丽的一段，不添花却依然似锦。

　　所以我要好好学习，天天即使不向上却也不能向下。简简单单却充实舒心，安然平静却别有一番滋味，也许还会失落，却不再黯然神伤。不再颓废，不再呻吟，更加不能让爱我的和我爱的人失望，不然我日后会后悔的，我不要后悔，妈妈说过，好孩子不后悔。

　　所有的孤独与守望，都被反刍成了合上眼帘时的沉静，所有的心事和向往，都被简化成了酣睡时的姿势。我愿保持着一颗美好的心，穿过成长的种.种烦恼，一级一级一步一步地走向终点，也许会痛会流泪，却依然笑着，还给生活一张笑脸。

　　我在沉默中。他们说要么在沉默中死亡，要么在沉默中爆发。可我却在沉默中半身不遂，因为我心依然坚强，即使不能爆发得如同烟火般璀璨，却能如阿甘般跑起来，越跑越快，好好地，圆一个红尘的梦。

　　灯尽歌慵，斜月朦胧，夜不高寒心却幽，梦呓絮絮。秉烛青灯，香气不起。悠悠然然，戚戚相依，与同在沉默中半身不遂的朋友们，共勉。

　　不在沉默中爆发，就在沉默中沉沦。

　　以沉默为话题的高中作文篇3

　　最真实最切己的人生感悟是找不到言词的。对于人生最重大的问题，我们每个人都只能在沉默中独自面对。我们可以一般地谈论爱情、孤独、幸福、苦难、死亡等等，但是，倘若这些词眼确有意义，那属于每个人自己的真正的意义始终在话语之外。我无法告诉别人我的爱情有多温柔，我的孤独有多绝望，我的幸福有多美丽，我的苦难有多沉重，我的死亡有多荒谬。我只能把这一切藏在心中。我所说出写出的东西只是思考的产物，而一切思考在某种意义上都是一种逃避，从最个别的逃向最一般的，从命运逃向生活，从沉默的深渊逃向语言的岸。如果说它们尚未沦为纯粹的空洞观念，那也只是因为它们是从沉默中挣扎出来的，身上还散发着深渊里不可名状的事物的气息。

　　有的时候，我会忽然觉得一切观念、话语、文字都变得异常疏远和陌生，惶然不知它们为何物，一向信以为真的东西失去了根据，于是陷入可怕的迷茫之中。包括读我自己过去所写的文字时，也常常会有这种感觉。这使我几乎丧失了再动笔的兴致和勇气，而我也确实很久没有认真地动笔了。之所以又拿起笔，实在是因为别无更好的办法，使我得以哪怕用一种极不可靠的方式保存沉默的收获，同时也摆脱沉默的压力。

　　我不否认人与人之间沟通的可能，但我确信其前提是沉默而不是言词。梅特林克说得好：沉默的性质揭示了一个人的灵魂的性质。在不能共享沉默的两个人之间，任何言辞都无法使他们的灵魂发生沟通。对于未曾在沉默中面对过相同问题的人来说，再深刻的哲理也只是一些套话。一个人对言辞理解的深度取决于他对沉默理解的深度，归根结蒂取决于他的沉默亦即他的灵魂的深度。所以，在我看来，凡有志于探究人生真理的人，首要的功夫便是沉默，在沉默中面对他灵魂中真正属于他自己的重大问题。到他有了足够的孕育并因此感到不堪其重负时，一切语言之门便向他打开了，这时他不但理解了有限的言词，而且理解了言词背后沉默着的无限的存在。

　　以沉默为话题的高中作文篇4

　　不想说话的时候，我就想去翻写过日记的略显蜡黄的本子，小心翼翼一页一页地过去，好多好多已经忘却的东西，某个时间的某种感觉，某些想说而没说出口的话，某件想做而没有做的事，某个想爱而没有爱的人……

　　突然觉得心里空荡荡，从未有过的虚无和落寞，也许这只能在这个季节这个时间才会有的吧!生活往往在我毫无防备的时候变化，日子却在不小心之间轮回了又一次365个日日夜夜，北风，毫不客气的把这个世界吹得冰冷，连晒太阳都是一种极度奢侈的事情，又到了这个苍白无力的季节，不为雪的飘零，不为冰的剔透，更不为心的憔悴，只因为一份漫长但能够坚持的期待——期待春天，我固执的以为有希望就值得去等待。

　　总喜欢打开空间，看自己写过的文字，一字一句，一遍又一遍，听里面依然喜欢的歌曲，听里面唱着自己的心情，唱着自己的无奈，把喜欢的歌词复制下来，写在自己的日志里。钟情于用精练的词语概括繁琐的自我，我总以一些虚无缥缈的幻觉来驱散孤独的袭来，我看不到自己傻傻的笑容，我知道那是一种不可阻挡的坚强。

　　我无法忍受我曾忽略的应该在乎的东西以另外一种形态或方式再次出现在我面前，我没有办法还拿得出勇气再次伸手去争取，因为那个动作，现在在别人眼里却只是一种乞求，一个毫无尊严之举，或许我总是这么后知后觉。

　　我以为我一直是清醒的，总想用最敏锐的目光洞察周围，以最细腻的情感去剖析世人，但是一种姿势久了，就会手脚麻木，一种生活状态久了，就会习惯性的定格。所以我不再被些事情困扰，感情或者金钱，我学会了保持着最冷静的心态，咬咬牙，就过了。

　　温暖的话语我无须辨别真假，我宁愿去听，把心里倒得空荡荡，再把所有的温暖放在心里，释放到全身，每一滴血液，每一处细胞。我从来不否认我是一个容易知足的人，我知道这样子不好，也许那是与生俱来的，想改都改不掉的。

　　突然想起了那个眼神，曾深深地印入心田，此刻闭上眼睛，幻想着与之对视。

　　以沉默为话题的高中作文篇5

　　爸经常出差，大部分照顾我的是我妈。当我生病时，一直抱着我的是我妈，当我犯错时，来教导我的是我妈，当家里已经布满灰尘时，来打扫的还是我妈，好像妈妈已经成为了我们家的主宰，而爸呢?

　　爸不爱说话，平时在家有事就谈事，没事就不说话，当然，和我的话那就更少了。小时我觉得爸可有可无，就觉得他目中没我，目中没这个家，而我也不很关心他。有时会有种感觉，可能我并不爱他。

　　爸挺爱抽烟的，而且是越抽越厉害，我知道抽烟对身体不好，总叫他别抽，他总说“好，好”，但根本没把我的话放在心里，一切照旧。有次我是真的看不下去了，就大吼道：“你再抽烟，我就不和你说话，你一辈子抽烟，我一辈子也不会和你说话!”爸当时只是被我的行为吓到了，愣了一下，然后笑了笑，并没说话，可能以为我在开玩笑，可是后面几天，他来找我，我就视他为仇人一样，看都不看他，自己做自己的事儿去了，就这种关系一直持续了三天。

　　爸爸最终来找我，微笑着对我说：“爸爸决定戒烟，但你要给爸爸一点时间啊?”从那以后，爸爸的抽烟问题真的好了很多，我每天都监督他，他表现的也很好，以至于成功戒烟了。

　　每一次想到这事儿，我都挺感动的，戒烟挺难的，他是因为对我的爱，才会成功戒烟的，回想以前，我会那样去想我的父亲，我很抱歉。

　　我再也不会像原来那样想了，我知道，爸爸对我的爱绝对不会比妈妈差，有时他在家，晚上我去画室画画，不论多晚，他都怕我出事，会来接我，;有时爸爸看我太累，都会给我说注意休息;有时爸爸从外地出差回来，都会带东西给我。这些我都看在眼里，记在心里。

　　平时的爸爸很少言语，在家时也很少做家事，是因为妈妈生病，不能工作，家里只有靠我爸爸，他拼命地为家里奔波，太劳累了。他以前从不喝酒，而现在却挺着个啤酒肚，有的人还跟他开玩笑说，日子好了，连肚子都出来了，而这是他想要的吗?我可以想象爸爸在和别人谈生意时，一个劲儿的和别人喝酒干杯，我的心里总不是滋味儿，有时回来看见爸爸一回家，坐在沙发上没过一会儿就睡了，没到这时我都会心酸，这些才是爸爸的这面目啊。

　　他的劳累使我心痛，他的沉默我可以理解，我现在唯有做的，只是每天多和爸爸说话，逗他开心，让他觉得轻松一些，有时送上一杯茶，有时帮他捏捏肩，让他知道这世上还有我这么一个小小的“后盾”，虽说微不足道，但在重要的时刻却能发出无限的光芒。

　　这就我的爸爸，沉默的爸爸，使我骄傲的爸爸。