描写心情失落的美文

思欣0由分享时间：2022-12-22 17:39:32

描写心情失落的美文篇1

“人生若只如初见”，清代词人纳兰性德的这句诗词几乎无人不念，无人不爱，这句诗词无论在哪里出现，哪里游走，它都是那么的入心入眼，带给人无限绕指柔的情愫。毋庸置疑，“人生若只如初见”这飘渺出尘的七个字一定是惊艳了无数人的时光，也温柔了无数人的岁月。

红尘太多美丽的初见，宛若人间四月天，它不仅有花开的嫣然，也有花香的萦绕；它不仅有诗情的浮动，也有诗意的摇曳。只是，如果人生只如初见，那么人间也就不会有《钗头凤》的千年绝唱；如果人生只如初见，那么世上也就不会有梁祝化蝶飞的千古传奇；如果人生只如初见，那么凡尘也就不会有雷峰塔的千年喟叹。

行走在光阴里的人，谁不对初见怀揣一份美好向往和期待？谁不对初见心存一份眷恋和不舍？假如人生是一场途经，初见一定是人生路上最美的绽放。人生在世，不管你是青丝如云，还是白发如霜，当你念及“人生若只如初见”时，你的嘴角一定会不由自主地泛起一抹淡淡的笑意，你的内心一定会情不自禁地漾开一弯涟漪。

一次萍聚，让多少午夜梦回，衣袖盈香？一次邂逅，让多少暗香浮动，刹那芳华？一份爱情，从开始到结束，初见，永远是最美丽的风景；一个故事，从上演到谢幕，初见，永远是最难忘的情节。初见，它可以是朦胧到极致，又可以是清晰到极致的画面；初见，它可以是淡雅到极致，又可以浓烈到极致的情愫。人生来去，虽然初见只是惊鸿一瞥，昙花一现，但它总是让人朝思暮想，念念不忘。

从古至今，人生遗憾的事，莫过于故事还未开始就已结束；人生痛苦的事，莫过于故事未完主角就已匆匆离场；人生悲哀的事，莫过于故事还在继续悲剧就已注定。缘来缘去，若一切如初见那该有多美妙、多幸福，若相看两不厌那该有多难得、多可贵。

岁月的经筒不停地摇转，假如世人能在懂得里皈依，那么，无论在叶落花谢的日子，还是在丰盈晴好的时光，人与人遇见时心里就能轻言一句：“哦，原来你也在这里”，人与人分离时便能挥手轻道一声：“你若安好，便是晴天”。

红尘的初识里，总有许多是花开的惊喜；人间的离别里，总有许多是花落的悲哀。其实，人世间所有的爱恨痴缠都注定是彼此生命里的一程风雨、一道风景、一个故事。若是无缘，也许某些曾经便会在心灵深处印刻成遗憾和忧伤；若是有缘，一切的交集便能在流年的脉络里蜕变成旖旎和慈悲。

人生若只如初见，隔山隔水的守望里，三千青丝将不再有凌乱的飞扬，飘飘的衣衫上将不再有苦泪千行。人生若只如初见，纵然擦肩，也不会只成陌路；纵然转身，也不会只剩空无。人生若只如初见，美丽的风景将一直在路上，凡尘的烟火就会陪伴爱的故事走到地老天荒，途经的四季便不会在风中枯瘦。人生若只如初见，所有的相思都将美到落泪，所有的日子都将活色生香。

此生的来去，有人催开了十里桃花，带来了人间四月天，为平庸的生命增添了不凡和曼妙；有人覆灭了一路灯盏，带来了波折和黑暗，让平静的世界沾染了怨恨和薄情。似水流年里，不管红颜抑或白发，不管青春抑或暮年，从初遇到离别，无论恨或不恨，都是对生命过往的记载；从初见到熟识，无论爱或不爱，都是对时间留白的成全。

丹青为谁美，人生几壶泪？这世上，有一种珍惜永远胜过次第花开，有一种懂得永远胜过繁花似锦。烟雨红尘，每个人都是因爱而降临人间，愿只愿，有爱之人不染孤身葬花的悲凉，有情之人能有与之偕老的欢喜。愿只愿，天上人间，永远花开是画，花落成诗。

烟火流年，如梦翩跹。人生若只如初见，手中无花也生香，心中无声亦深情。不管生命是一场美丽之约，还是凄苦之旅，请与初心常相伴，且与真情共白首。任时光流转，永远眼中有风月，心中有诗情，守一处花开，拥一份清欢。

描写心情失落的美文篇2

在波澜壮阔滚滚向前的历史洪流中，在上千年的朝代更迭的历史进程中，有无数英雄豪杰，伟人领袖审时度势雄才大略，力扭乾坤叱咤风云显赫一时。他们是一代天骄，为建霸业攻城掠地屡建奇功。他们运筹帷幄决胜于千里之外，扬名立万被世人传诵。也有无数枭雄霸主他们为了既得利益弑杀成性，掀起血雨惺风杀人于无数，虽然他们享尽人间荣华富贵但他们也成了千古罪人遗臭万年。

随着时间的流失，岁月的洗涤，他们也都销声匿迹尘封于地下。当时虽然他们也显赫一世傲立独尊。但在漫漫的历史长河里，他们也仅仅是一个匆匆而来又匆匆离去的过客，顶多是掀起一朵一闪即逝的浪花。

纵观世界，笑看人生，无论你是令人瞩目的伟人还是平淡无奇的小人物，昼夜沉浮日月轮回，你来到这个世界上最多也只是三万六千多个日日夜夜。本来人的一生就曲曲折折坎坎坷坷，又何必再争强斗狠尔虞我诈水火不容同室操戈呢？大家和平相处同享人生有什么不好呢？我是一个俗人，没有崇高忘我的境界，我只想过平淡无奇的生活，不求大富大贵只求健健康康平平安安。我认为社会的现状我们无法改变，但自己的人生是可以自行规划的，自己的心态是可以调整的，自己的认知是可以改变的。

有人可能嘲讽我，燕雀安知鸿鹄之志也，我本来就是一只与世无争的燕雀，又何必充当鸿鹄呢？虽然历史是由人们去谱写的，是由每个社会单元组成的。而每个社会单元都是一个暗流涌动竞争搏杀的大舞台。无论过去现在和将来，官场职场商场都是不见硝烟的战场。有的人办公桌上摆日月酒席宴上玩乾坤，左右逢源见风使舵投机钻营爬上了高位。但由于他们动机不纯贪心太重，又锒铛入狱成了阶下囚。有的人搏杀一生官位显赫，但看到众叛亲离遍体鳞伤的自己，不仅引颈长叹，后悔晚矣。也有的人财源滚滚财大气粗声名远扬，看到自己被花天酒地的生活折磨掏空浑身是病的身体，不禁惋惜人生苦短，被生不带来死不带去的金钱所拖累。也有的人投机钻营，心术不正使尽浑身解数，结果害人害己身败名裂被人们唾弃。

置身于职场官场商场的每个人都陷入了竞争的漩涡之中，为了生活为了家人，他们都在拼搏都在付出。紧张的情绪压抑的环境使他们透支了青春年华，透支了健康的身体。他们未老先衰，他们活的太累了，有些力不从心难以招架。其实他们太注重虚荣了，看不到浮华光鲜的背后是艰辛的付出，是生命的代价。往往这些人会找出千百个理由为自己辩解，什么身不由己怕被人家瞧不起，好像他们是为别人而活着。其实不然，这是一个心态问题，一个人生观问题。

我们这些微不足道的小人物，虽然也站在社会这个舞台上亮相，但太渺小了太默默无闻了。我们走入人流中，马上就会被淹没在人海里。我们虽然生活在底层，但我们可以与世无争，心态平和。手握一本好书，呷一口香茶，就感觉无限惬意，悠哉悠哉。一碗酱汤一碟小菜一壶美酒就飘飘然不知其所以然了。我们的满足很微不足道但能自得其乐。坐在花下全神贯注弹一支小曲，听曲赏花无思无念就乐在其中。我们可以在树荫下支起一副画板，抹抹点点把五颜六色堆放在纸上，不求出名只求能舒展情怀陶冶情操。闲时站在山顶放歌一曲，自我陶醉自我欣赏。或几位知己促膝而谈，谈天谈地海阔天空谈笑风生。或与家人外出郊游，一路欢笑一路歌把欢乐洒满一路。常言道知足常乐。虽然我们比较清苦，有时生活会捉襟见肘。但我们清贫的心安理得，清贫的心静似水波澜不惊。警车的呼啸而过，民警的造访我们绝不会心惊肉跳忐忑不安，我们坦坦荡荡光明磊落。我们是生活的乞丐但是精神富翁。

作为我们每一个人，都应该淡泊名利淡泊权贵，这不是讲要人们不思进取，只求享乐。而是正确面对人生，你有才华，你有志向，你就应该为社会为人民创造财富，做出最大的贡献。但应把心态调整好，热爱自己的本职工作，认认真真仔仔细细的做事，坦坦荡荡清清白白的做人。穷也罢富也罢，不攀比不妒忌，摆正心态，过好自己的每一天。一份耕耘就有一份收获。把一切看淡了，看透了参悟了，你才会心安理得。佛教中有一句话，说的很透彻，很有哲理性，就是该是你的自然会来，不该是你的你就是使尽浑身解数得到了也会丢失。往往一些人机关算尽太聪明，反害了卿卿性命。郑板桥讲得好，难得糊涂。小事上糊涂一些，得让人时切让人，虽然好像吃了点亏，但换来的是大得。

一个人有个好口碑好名声，那是用金钱换不来的，那是让你享用一生的无价之宝。比你得到一大笔钱更重要。

描写心情失落的美文篇3

一个工作出色的女孩，因为无视上司时常暗投的暧昧，得罪了上司。

在员工大会上，上司宣布调女孩到一个没有人喜欢的岗位上。女孩黯然伤神，久久地溜在马路上。因为神情低落，没有注意躲开正在驶向汪着一洼泥水的汽车，结果银灰色的及膝风衣，被疾速碾过泥浆的轮胎激起的泥水污染了。随即引起路人的哄笑，女孩尴尬起来，稍倾，脱下满是污点的风衣挎在臂弯里，“狼狈”就不见了。

女孩当即从自己委靡的状态中挺立起来。如同一双双嘲笑者的眼光一样，昔日的那些平庸而精于世故的同事，也有正怀着强烈的幸灾乐祸的心态看着她的落魄呢！那个心怀鬼胎的上司，也许正在洋洋自得的等待她去屈膝哀求呢?她决不能在丢了岗位的同时丢了自己的高傲的尊严和风度。

于是，第二天，她与往日一样，与同事们象未曾发生什么似的地打着热情的招呼，对上司尊敬而有距离的点头，拿着调令去了那个没有人喜欢去的岗位。

一段时间以后，由于女孩的努力，那个岗位红火起来，变成了人们蜂拥的职位。

人生难免失意和落难，大大小小的不幸也在所难免，有了伤口就萎靡不振，一副落魄的样子，说不定会有人往你的伤口上再撒把盐。面对有些伤害，我们要学会保护自己，把自己的失态藏起来，只有自己打不倒自己，没有谁能够将你打倒。

是的，失落不等于落魄，有时候，失落也许还是成长的机会。

描写心情失落的美文篇4

失败也是我所需要的，因为它对于我和成功一样有价值只有当我知道了做不好一件事的一切方法之后，我才会知道做好一件事的一种方法。

——爱迪生

纷繁喧闹的街市，身旁匆匆而过的人流令人感到陌生而模糊。已记不清有多少次，独自走在这傍晚的大街。十字街头，人潮簇拥着我落寞的孤单，这是人潮的高峰期，干我却如午夜般凄冷。城市的喧闹，在我的眼中，如热带雨林的闷躁，草原的广袤，沙漠的灼烧。

天空飘着雨丝。回看背后的街景，雨飞，灯闪，车流，竟发现自己已木然走了很久。

天快黑了，雨却渐停了。

我低下头，叹气。原以为，麻木的走，无边的想，会减少近日的痛苦、无助，会激起自己的斗志，找回自己原来的快乐，可我做不到。我捂住了脸，所有的挫折与失意，我记得清清楚楚，怎么办？

不知何时，已月上中天，淡月如眉，月下人已然憔悴。此时，街上只剩下我和路灯、影子，我闯入一处黑暗，似乎关上了那片刺眼的灯光。小巷口，玉兰花影疏淡，月的清辉静静地笼罩着我，我突然想起朋友的一句话，人为什么不能像月光一样，周身越黑暗，自身越明亮？

月光皎洁，我蹲下身，将脸埋入双臂，我看见什么闪亮的东西灼灼地坠入我的臂弯，是泪。

月夜宁静，我渐渐从啜泣中平静下来在月下，痛楚，烦恼，还有那不如意的一切，一齐涌上心头。我诧异，它们发生时，我是多么惊恐、痛楚、无助、慌乱。而此时，我却是冷冷地旁观这一切，疲倦的我甚至开始思考，如果当初我不那么做，事情会不会好一些？那么，我应该怎样做，正确的做法是什么？还有现在……

我抬起头，在小巷里，沉默着。

风吹干了我的泪，也许，是我自己无意间把它们拭去了，我只觉得，浑身上下沐浴着月光，如经历了洗礼一般，无比轻松，欢畅，那是一种如释重负的快感。

我一步步踱出小巷，微光下，是回家的路，月光依然如水，如回忆中某人的目光，我觉得月的纯洁依然在小巷、在我心上静静流淌。

我再回头看我走过的路，嘈杂与喧闹二我莞尔，我不该走那么多的路的，我该去做些什么，可若不是这样，我又怎能置身于那如水的素月下？

我转身，走上了大路，向着前方未知的黑暗与闪烁的灯光。

描写心情失落的美文篇5

“不是所有的人都能成为朋友，不是所有的情都值得你去珍惜。......”今天无意中，看到了一篇人生哲理的文章--善待每一个遇见，珍惜每一份情缘。有些语句与标题是矛盾的！一个人要是都对每一个遇见进行善待而达到对每一分的情愿的珍惜，岂不是活得太累或是一个过度随便的人？第一次对空间进行审视，亲密度（你我成为好友时间为仅是16天（只指本号），68分的亲密度的情况下，情感与思想的波动，我在深深地思虑着...是否是对你带来伤害？）的分享，较为感慨。这些年来深藏在心底的秘密咋在这样特定的时段一股脑的吐露出了呢？你是否是几多欢喜几多忧？更多了些对你的怜惜与更大的牵挂，是我冒然地搅乱了你原本平静的生活。

“真心对你的人，不是建立任何利益上；真正陪伴你的人，不会因为你外在的光环。”亲爱的！请允许我对你这样的称谓。我更理解你遇到我之后的种种担心。我愿变做一棵大树，为你挡住炙热的阳光；我愿化作一缕清风，为你送去夏日的凉爽；我愿用我并不宽广的肩膀，为你支撑一片没有委屈的天空。Thank you for once I shed tears。谢谢你为我所留下的眼泪。作为一个男人，我只有做到更好的担当。请允许我抱抱你好吗？

有这样一句话：不是所有的人，都能一直在等；不是所有的情，都能维系一生。我对此是不这么认为，你呢？我们的`相遇是否是缘分？这来的。曾经使你害怕而恐惧，以致产生了不安的情绪。那么我们心交心能否达到相互相守？鉴于我自己，有自信，一个字在“等”。我们不要那“轰轰烈烈”的爱，爱的灿烂会凋谢的让人惋惜；更不要那“昙花一现”，会使你我再见时更加的尴尬。咱们要做到平淡中感觉到一种温馨、平静中又不失热烈，可好？亲！

描写心情失落的美文篇6

我不知道，发果有一天，我真的离开你的时候，你会是怎样的感觉。是会对我有所留恋，还是会很快习惯你快乐的单身生活。

有时候想想，真不知道我们的结合是对还是错。表面上看来，我似乎是幸福的。因为在别人眼里，你是一个顾家，会心疼人，会关心人的好男人。我也承认，在生活方面，你的确是一个很称职的丈夫。可是，从认识你到现在，两年多的时间，你却很少给我真正幸福的感觉。这其间，还包括一年半的时间我们几乎一个多月才见一次面。

如果说，非要找到的微弱幸福，也许就在于那一年半不能随时和你见面的日子里，因为那时我至少还可以在电话的另一头等待你的准时出现，等待着你对我讲着说不完的关心与安慰，等待着你的声音送我入眠。也许那些个期待的日日夜夜，成就了我可怜的幸福时刻。尽管那样的等待是漫长而苦痛的，但我至少我可以感受些许的幸福。我也曾经是那么的渴望着和你的每次相见，也尽管相见后总不免有几分失落，因为你总是在短暂的欢愉之后就回归冷静的模样，留给我一个冰冷的世界，而我却还是一次次的期待着每次见面的短暂幸福。也许是我太过坚信，当我们真正要在一起一生一世的时候，你会懂得带给我永久的幸福，不再让我在冷冷的世界里找不到方向。所以，我期待和你的每次见面，期待我们的早日团聚。还记得曾有一次你在电话里开玩笑的对我说，怕我到了你家里后就再没有那么多话和你讲，我记得我是蛮不在意的说了句不会的。

因为我知道，至少在我的心里面，是希望我们一辈子有讲不完的话。可是，终于和你在一起了之后。我却发现，我的世界里寒冬才刚刚开始，你并没有带给我爱情本该有的甜蜜与幸福，反而带给我一种强烈的失落与伤感，使我每天不得不忍受从期盼的天堂跌落到失望的地狱的往覆循环。那感觉，真的痛苦的让人快要窒息。那感觉，也许从你接到我的那一刻起就开始了，一直延续到现在，以至于我一度在想，我们似乎从来没有新婚过，而你，从不曾发现。从你接到我的那一刻到现在，算算大概有九个月的时间。在这段里间里，我在生活上的确得到了你无微不至的照顾。而那种细心与周到的程度，也的确令我感动。不过稍有遗憾的是，到了你家我才发现，你其实关心身边的所有人，不只是我，这让我比起没来的时候还是稍感失落。因为在爱情方面，人有时候真的自私的有点不太讲理，似乎觉得对方所有的爱都应该只给自成己。有时候我自己也在想，也许嫁给了你。我真的算挺幸运的吧！可是，想想那些你自己不觉得但却让我异常伤心和绝望的事，我便不知道该说自己是幸运还是不幸。我不知道，是我自己想太多了，把爱情婚姻想的太过美好了，还是你在爱情面前的表现真的和绝大多数人都不一样。但至少我觉得你我所认识所知晓的绝大多数人都不一样，你对爱情太过公式化，也没有更多感知，有时候几近冷漠，似乎爱情永远只是你所有事情终结之后才偶尔才会想起的片断。我不得不经常会想，你到底有没有像你所讲的那样喜欢我，爱我。或者，也许你所谓的爱仅仅是努力给予给我生活上的关心、照顾，让我在生活上有最好的保障吧！因为你所带给我的爱情，似乎比一个人的孤独更让人觉得寒冷，爱情对我来讲似乎变成了一种遥不可及的奢望。我虽因爱情而跟随了你，却再也找不到爱情的影子。

别的先不讲，现在感觉就连最基本的交流也变得如此之难。你应该从来没有发现过，正常情况下，你每个周一到周四，基本上就是晚上吃饭的过程中会和我说上几句话，然后就一语不发的回房间看电视、报纸或电脑，等到至少12点以后顺理成章的躺下睡觉，仿佛在这个房间里只有你一个人在。这时候我往往已是无聊的先睡下一会，确切的说应该是我已先躺了一会了吧！因为大多数情况下我是不会睡着的。其实从我心里面是期待在晚上这段时间中我们也能感觉到彼此存在、可以偶尔闲聊，可以一同入睡，只是无数次的观察中，感觉你似乎很少有和我相同的意愿，你似乎大多数情况下是只顾一个人做自己的事，如果我们有讲话大多也是我提及的，如果我停止了，你似乎剩下的也只有平静。

而你睡觉的方式却还是那样的奇怪，总是要远远的背对着我，似乎怕挨到我会让你得传染病。就在我来你家还没有几天的时候还提出分被子子睡觉，而且一直持续了下来，因为你说一个人盖一床被子睡觉各不打挠，休息得好。但我不认为这足已成为你每天睡得离我那么远的理由。对于这件事情我真的很惊讶，也很气愤。因为这是我很少见的，也是我史料未及的，更是我没有想到它会发生在我身上，且在这个时候。要知道，我们总共才新婚不到三个月，而三个月里，我们也才团聚了没有几天。我想，就这一件事情已经能足已扼杀了太多我们的爱情，也足已能让我记住一辈子的了。但我却不得不把这种痛苦的感觉深深的隐藏心底，难道这种事情可以去向谁讲？

而每个周未，原本是我最盼望的时间，因为像你所讲，周一到周四晚上不想说多话的原因是因为上了一天的班好累了，就想一个人静静的休息下，我并不全然接受，因为我一直认为，爱情的力量可以让人忘记暂时的疲惫，但还是必须顾及一下你的立场，或者说是给了自己一个期待的理由。于是，我渴盼每一个周未的晚上，只是，周未的晚上，并没有换来我所想像中的美好。因为周未晚上，你是有了更多可以满足自己的时间，或者说有了更多可以去做的事情，有了可以更晚睡的理由，却不一定会记得还有我存在。所以很多的周末晚上让我比平时更失落。因为平日失落的自己，至少还可以有周未的期待，而周末失落的我，还有什么可期待。只能期待着下一个周未是否会有不同的局面。

尽生活中的我们亲密如间，但在爱情世界里，我的确倍受遗忘，如果被你记起了，那大多数情况下是因无法感受到你的温暖而悲痛的不得不爆发时，你或许才会想到用你的拥抱来化解我的伤悲。而且有时还会疑问，为什么我好好的怎么会心情突然变差。是呀，你从来不知道我的心情是为什么会突然变差，也从来不知道其实它是被压抑了不知多少个日日夜夜后才不得不爆发的。只是，我好像不是一个需要靠怜悯，靠同情，靠施舍来换取爱情的人。于是，我会努力的拒绝你，只是为了掩盖自己内心脆弱，为了不失去仅有的尊言，而更渴望是看到你更多的爱情迹像。

多少次在夜里，当我因为你的冷漠无法睡着的时候，我都曾期待着你能够给突然我一个温暖的拥抱，让我看清楚你对我的爱，让我感觉到你的存在，让我感觉到自己还没有被遗忘。可是，无数个日日夜夜过去了，我从来未曾得到过那个渴望中的惊喜。我知道，你曾说过的理由是抱着睡觉睡不好，可是我并没有渴求你我抱我有多久。而且，我也知道一个人睡着时的舒适，但我更知道两个人相拥时的幸福没有什么东西可以代替，而你，却会因为它会影响睡眠而放弃拥抱。我才知道，我们之间的距离在哪里，等待你的拥抱还有什么意义。我最终相信，也许，你对我的喜欢真的还不到渴望拥抱的程度吧！在我不得不放弃这个可怜的念头。

我不知道为什么，当你喝酒的时候总是有很多沾边不沾边的话对我说，或者是会感觉到我的存在，会想要和我相拥入眠。所以一开始，我并不很讨厌你喝酒，也许是因为你在酒精的迷幻下可以带给我一丝悲凉的幸福吧！可是，多少次后，有时不免觉得被你用这种方式爱着，好像和陌生的小姐没有什么区别，而且尤其是你喝太过量时，简值还可能会变成一个不讲道理的人。

也许，在你眼里，你从不觉得你做的这一切有何过错，你只是跟着感觉走而已。可是，你你从来没有去想过你在做这一切的时候我是怎样的感受。

你口口生生告诉我你多么喜欢我，爱我，但我很少从你身上发现爱情本该有的模样。我知道，经过多次和你激烈的争吵及对你冷漠的埋怨。你已偶尔会做出对我亲近的反应，只是，我已分不清那是你内心的真实感觉还是仅仅是为给我安慰！或许，至少这可以减少我伤痛。只是，那是否还是我所期待的爱情？

我才终于明白一个道理，千万不要以为两情相悦就一定会得到幸福，更不要以为有了婚姻就会幸福。拥抱即便是有再大的诱惑，但如果仅是一种敷衍，便没有任何意义。

描写心情失落的美文篇7

几年来，一直在心里埋怨着：为什么你就不给我写信呢。直到最近翻看以往我们的信件，才猛然发觉，原来都是我的错，不该只顾自己的情绪，更不该跟你赌气。这一晃，就快7年了。

信中的往事历历在目。从头读到尾，情绪也随之波动。从刚开始的平静，到后来的深情倾诉夹杂着我的矛盾以及所谓的情绪化，再到最后的看似的大度。连我都被自己的深情所感动，我是多么地爱你，虽然命运不能让我们在一起，却让我们成为心有灵犀的知己。照这样，应该是个很完美的结局。可是，你却不知那时的我还没有大度到收到你们的消息毫无感觉的地步，我还是会有情绪、还是会有一点点的不开心（这已经比以前好多了）。于是我决定不回那封信，等到你的下一封再回。没想到的，这一等就是7年。我曾想，你不也经常不回我的信么，即使第三封信才收到你寥寥的几句话我都已经很满足。何曾想到，只是一封信，你都对我失去了耐心。我的心里好痛，赌气也不给你写信，这一气，就气了7年。

也许，你已经怀疑我对你的感情淡了。可你不知，我曾拒绝过几个人的深情表露，每次我都用我们的感情冷却了他们的情，伤了人的心。失去这些我都不在乎，因为我的心里，在乎的只是你，而你，为何就动摇了呢？

等到我终于忍不住要给你写信的时候，却发现我的信再也找不到该投递的方向，一封封被退回来的信，深深地刺痛了我。终于，我还是再次地失去了你！

你说过，希望我轻松一点，我们的生活节奏可以悠着点，你还没回信而已，但不代表已经发生了什么，其实是什么也没发生。现在换作了你，为什么就怀疑了呢？我想你，思念着你，却一直压抑着，半夜醒来流着泪呼唤你，为何你就感受不到呢？

我曾像个疯子似的给一个号码发短信，冒失地问他(她)是不是你。当然，没有回信。十几年了，只在记忆中的号码，连我自己都已经不能确定它的正确性。我连自尊都不要了。

分别，或许就是天意。很多时候，我就是用这句话来安慰自己的。再也不会像十年前那样地找你了。余生，就让你恨着、怨着吧，只要你能过得好，我，什么都愿意。