搞笑幽默自嘲的经典句子
搞笑幽默自嘲的经典句子
找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。这里给大家分享一些关于搞笑幽默自嘲的经典句子,供大家参考。
搞笑幽默自嘲的经典句子
1、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,那么奇怪的味道,怎么还有人会买。
2、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。
3、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。
4、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。
5、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
6、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
7、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
8、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。
9、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。
10、我害怕受伤害,我把自己包裹起来。
11、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
12、当我说随便的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
13、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
14、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
15、有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。
16、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
17、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。
18、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。
19、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
20、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。
21、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
22、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。
23、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。
25、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。
26、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
27、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
28、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。
29、孔子不能解决的问题,老子帮你解决。
30、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
31.车道山前必有路,有路我也刹不住。
32.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
33.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
34.没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。
35.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
36.我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。
37.你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。
38.把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
39.您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。
40.早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
41.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
42.不要迷恋哥,嫂子才是传说。
43.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
44.上帝创造了处女,我创造了妇女。
45.放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。
46.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
47.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
48.有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
49.爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
50.避孕的效果:不成功,便成“人”。
51.谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
52.我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
53.你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败。
54.上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。
55.女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
56.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
57.结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
58.江山如画皮,人生如梦遗。
59.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
60.小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
61、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
64、小姐来征婚的,说说你的择偶条件吧,我要有车有房有钱的,括弧最好是没有下半身的。
65、数学证明题无非两种,一种是“卧槽,这还用证明”,另一种是“卧槽,这也能证明”。
66、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
67、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
68、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
69、老师:“小明,说出三条地球是椭球体的理由。”小明:“我妈说是,我爸说是,你也说是。”
70、一大早,包公手捧魔镜:“魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?”魔镜答:“谁在说话……?”
71、半梦半醒之间,出现你的身影,依偎在你怀里,说不出的感觉,不知能否让我再一次感受到你的温度!
72、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡!
73、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉!
74、有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了!
75、一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:“去吧!皮卡丘~”
76、一种游戏真是很累,每天上班先练开会,练一上午有滋有味,中午还要把酒练醉,常练时常伤肝伤胃,上床练梦总说无罪。
77、在爱情这场赌局里,就算没有胜利,我也不愿认输,我把最大的赌注我全部的真心,押给了你,因为我爱你!爱的死心塌地。
78、和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但我又不知道媳妇戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了……
79、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐……”
80、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
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