搞笑幽默开心的句子
搞笑幽默开心的句子
长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。里给大家分享一些关于搞笑幽默开心的句子，供大家参考。
搞笑幽默开心的句子
1、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
2、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
3、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。
4、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
5、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
6、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
7、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
8、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
9、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
10、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
11、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
13、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
14、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
15、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。
16、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
17、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头!
18、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
19、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
20、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
21、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
22、女人不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。
23、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
24、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
25、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
26、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
27、你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。
28、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你他妈说谁是狗呢!
29、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
30、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
31.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
32.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
33.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
34.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
35.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
36.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
37.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
38.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
39.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
40.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
41.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
42.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
43.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
44.后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
45.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
46.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
47.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
48.失足少女，终于找回自己的脚。
49.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
50.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
51.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
52.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
53.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
54.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
55.很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
56.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
57.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
58.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
59.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
60.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
61、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
62、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
63、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
64、我不整理房间，我是乱室佳人。
65、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
66、很热对吗，到七夕就凉快了。
67、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
68、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
69、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
70、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
71、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
72、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
73、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
74、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
75、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
76、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
77、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
78、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
79、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
80、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
81、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
82、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
83、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
84、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
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