搞笑幽默雷人的句子
搞笑幽默雷人的句子
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。这里给大家分享一些关于搞笑幽默雷人的句子，供大家参考。
搞笑幽默雷人的句子
1、锻炼肌肉，防止挨揍!
2、走牛B的路，让傻B去说吧。
3、你若三心二意，我必逢场作戏。
4、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
5、女子无才便是德，我想我是太缺德。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
8、不管多累多困，都会想要和你聊天。
9、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
11、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!
12、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
13、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
14、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
15、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
16、明天是我的生日，你信么?反正我信了。
17、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
18、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
20、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
21、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
22、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
23、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
24、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
25、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
26、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
27、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍!
28、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
29、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
30、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
31、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
32、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
33、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
34、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
35、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
36、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
37、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
38、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
39、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
40、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
41、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
42、没什么事不要找我，有事更不用找我。
43、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
44、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
45、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
46、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
47、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
48、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
49、待你长发及腰，送你一把剪刀。
50、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
51、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
52、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
53、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
54、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
55、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
56、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
57、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
58、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
59、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
60、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
61.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
62.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
63.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
64.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
65.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
66.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
67.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
68.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
69.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
70.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
71.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
72.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
73.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
74.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
75.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
76.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
77.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
78.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
79.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
80.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
81.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
82.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
83.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
84.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
85.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
86.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
87.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
88.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
89.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
90.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
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