发说说的句子搞笑段子
你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。这里给大家分享一些关于发说说的句子搞笑段子,供大家参考。
发说说的句子搞笑段子
1、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。
2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
3、自己选择45度仰视别人,就休怪他人135度俯视着看你。
4、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。
5、努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。
6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
7、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。
8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
9、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。
10、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。
11、做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。
12、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
13、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
14、领卷子的时候,就买好打火机。
15、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。
16、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
17、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
18、一字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个小弟等着你甩头呢!
19、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
20、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
21、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
22、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
23、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。
24、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
25、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
27、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
28、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。
29、如果以后全世界都没人要你,一定要记得还有我,我也不要你!
30、道理我都懂,可我就是想睡服你。
31、用满满的爱,加香甜的渴望。我认真调配的相思汤,多放一点温柔,再调味一些快乐,让你喝了更加爱我!
32、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:你要相信我。老公说:我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!
33、菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
34、亲爱的,为什么不接我的电话?我不是“非典”病毒,而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦,我保证只亲口罩不亲你。
35、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
36、一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。
37、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。
38、饿狼觅食,听到有家人在训孩子“再哭,把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数!”
39、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。
40、诗歌混搭及简评:1、疾风知劲草,天高任鸟飞。(飞个鸟啊,风这么大!)2、举头望明月,一吟泪双流。(哥很寂寞!)
41、太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。
42、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
43、今夜到明天上午想你,预计下午转为持续想,傍晚转为大到暴想,心情降低五度,预计此天气将持续到见你为止。
44、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是“混蛋”的同义词,“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
45、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!
46、阿亮迷恋香港,说香港什么都是好的,甚至月亮都是香港的圆,阿亮爸爸说:“香港什么都是好的,那香港脚好吗?”
47、不同的时间,不同的地点,不同的人群,相同的只有你和我;时间在变,空间在变,不变的只有对你无限的思念!
48、相貌佳,年芳二八,欲征王子,入赘我家。要求如下:年纪三十以上,貌美如花,志同道合,就最好啦……
49、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪。
50、你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名,你和你的爱属我私有!
51、昨天晚上睡觉,二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句:晚上睡觉要跟我说晚安,早上起来要给我请安,呃呃,好吧,太后娘娘。
52、据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走!
53、没缘的有情,没情的有钱,没钱的有力,没力的有心,而我这个只剩下“有心”的朋友,真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
54、祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。
55、两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。
56、你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”
57、星期一,放电;星期二,牵手;星期三,初吻;星期四,热恋;星期五,美丽谎言;星期六,浪漫吻别;星期日,轮换。
58、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
59、刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。
60、天蓝蓝,草青青,流感疫情撼人心。毋害怕,莫担心,开开心心就没病。多锻炼,勤保洁,健康快乐就会永远伴着你!
61、站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。
62、当俺们回首人生的时候,别老觉得自我脸上写着憋屈二字
63、时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。
64、男生要不让女生流点血,女生就不会服服帖帖。
65、假如你受不了能够試用海水自溺的方式。
66、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自我。
67、我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
68、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
69、-只怪自我年纪轻曲晓是狗没看清▽
70、别说人脑子有病,脑子有病还得先有脑子
71、我准备单身到岁,然后找一个岁的小伙子谈恋爱
72、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。
73、我要对你说:“我真的还想再活五百年”。
74、两个基本点:遇事潇洒一点,看世糊涂一点。
75、用放大镜看愉悦,用显示微镜看痛苦
76、我说亲爱的,咱能动手尽量别吵吵。
77、上天创造女生,女生创伤男生。
78、,突然发现自我小坏小坏的,(^__^)嘻嘻……
79、如果你注定不能给予我期盼的回应,那么就持续在安全距离之外吧
80、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的
81、我对你的爱,被你心里的那道门夹死了
82、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我此刻一般都自称文盲!
83、欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,正因全球限量生产的辆法拉利仅在中国就有辆
84、吸引住男生的办法就是让他一向得不到;吸引女生的办法正好相反,就是让她一向满足。
85、我就算是感动了天地还是感动不了坚硬的心
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