非主流经典搞笑句子
非主流经典搞笑句子
夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。这里给大家分享一些关于非主流经典搞笑句子，供大家参考
非主流经典搞笑句子
1、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
2、我怕的不是中考的来临，而怕的是再也见不到学校的那几个逗比。
3、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
4、“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，妈妈也这样说。”
5、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
6、过年了，走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
7、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸出四根手指，意思是。那男人说：我经常来，300卖不卖。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
9、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
10、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
11、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
12、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
13、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
14、等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
15、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
16、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
17、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
18、“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。”
19、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
20、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：“爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。”爸爸：“吃饭的时候不要说脏话。”
21、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
22、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
23、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
24、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
25、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
26、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
28、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
29、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：“其实我…嗯…唉算了，你睡吧，晚安”对方绝对会一夜难眠。
30、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊!
31、没有丑女人，只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人，请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。
32、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
33、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。
34、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。
35、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
36、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
37、我最喜欢看戏，看你满嘴谎话装逼的戏。最喜欢养狗，尤其你这种人模狗样的。
38、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
39、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
40、都说恋爱影响学习，难道学习不影响恋爱吗?
41、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
42、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
43、当别人在填满他们自己的钱袋时，我只是填满我自己的脑袋。
44、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷”。
45、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
46、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
47、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
48、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
49、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
50、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒!
51、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
52、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
53、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
54、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
55、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
56、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
57、美丑不重要，喜欢就好;付出不重要，值得就好。
58、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
59、就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
60、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
61.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
62.每次去听考试成绩，都有一种坐以待毙的感觉。
63.别和我聊人生，和我聊生人吧!
64.可别踩我的鞋呀 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
65.施主，化个B来日，化个胸摸下!
66.你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
67.高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊!”
68.忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀!这身上一个包一个包的。
69.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
70.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
71.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
72.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
73.数学考O分，我仰天痛哭说，老天爷，为什么这样对我，我做错了什么。老天爷说，你做错了所有题。
74.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
75.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
76.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
77.下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。
78.世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。
79.女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。
80.为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q。
81.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
82.太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从;太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。
83.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
84.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
85.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
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