搞笑句子回复说说的
以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。这里给大家分享一些关于搞笑句子回复说说的，供大家参考
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1.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
3.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
4.大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
5.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
6.就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
7.婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
8.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
9.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
10.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
11.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12.天若有情天亦老，抢我对象死的早。
13.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本!
14.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
15.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
16.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强!
17.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
18.趁我还爱你，你可不可以不要错过我?
19.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
20.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
21.姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
22.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心!
23.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
24.老师上课的质量，决定手机此月的流量。
25.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
26.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
27.你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去!
28.长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
29.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
30.别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
31、前女友是当幼师的，一直让我以后有孩子让她交，我真担心她会对我以后的儿子说，我差点就是你妈!
32、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖!
33、某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
34、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
35、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的?男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话!男：我在挖鼻孔。
36、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
37、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。
38、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
39、爱包含了一切庸俗的东西，因为LOVE里也有一个LV。LOVE并非都有美好的结局，因为LOVE有四分之三在OVER里。
40、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。
41、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
42、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
43、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。
44、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
45、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。
46、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
47、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
48、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
49、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
50、妹妹是天上的乌鸦飞呀飞，哥哥是地上的狼狗追呀追!追到你不吃你，要用爱去折磨你!
51、我许了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!
52、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。
53、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?
54、你有点灵气，我有点傻气;你有点秀气，我有点土气;你有点香气，我有点酒气;如果你生气，我不会发脾气。
55、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
56、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
57、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY?”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
58、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
59、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
60、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
61、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
62、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
63、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
64、知道你过的不好，我就安心了。
65、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
66、谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!
67、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
68、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
69、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
70、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
71、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
72、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
73、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
74、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
75、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
76、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
77、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
78、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
79、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
80、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
81、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
82、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
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