搞笑精辟哲理句子
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。这里给大家分享一些关于搞笑精辟哲理句子，供大家参考
搞笑精辟哲理句子
1.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
2.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
3.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
4.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
5.如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
6.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
7.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
8.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
9.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
10.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
11.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
12.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
13.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
14.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
15.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
16.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
17.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
18.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
19.人生苦短，必须性感。
20.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
21.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
22.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
23.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
24.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
25.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
26.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
27.不求门当户对，只求感觉到位。
28.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
29.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
30.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
31、一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：……
32、一男的短信：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。
33、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
34、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢!”
35、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
36、小明说：爸，房间里好冷啊!爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊?爸爸笑着说：因为墙角有90度。
37、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。
38、两在大街上发现了三枚手雷，年轻有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办?”老：“那我们就说捡到两枚。”
39、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!
40、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥?我要变身!如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥?当心!蜘蛛侠来了!
41、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
42、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标!
43、男：你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗?女孩：我写的是我爱你!
44、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧!于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。
45、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两不醉，厉害了;一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。
46、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少?”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢?”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快!
47、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
48、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的”
49、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
50、忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐!
51、既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你!就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的!
52、对易牙来说，儿子是拿来烹的;对吴起来说，妻子是拿来杀的;对皇帝来说，女儿是拿来卖的;对刘粲来说，庶母是拿来睡的;而你重情重义，是拿来寻开心的。
53、语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
54、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨?”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了?”小明爸爸说：你三姨就是你妈!
55、保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
56、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!
57、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
58、科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀!
59、孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧!
60、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗?’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐!’
61、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
62、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收。
63、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
64、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
65、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
66、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
67、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
68、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
69、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
70、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
71、终于结束了去年的单身生活，好开心!接着准备开始明年的单身生活吧。
72、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
73、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
74、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
75、人生最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。
76、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
77、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
78、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
79、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
80、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
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