好词好句大全短一点搞笑语录
让女人不看重物质的方法有吗?如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗?这里给大家分享一些关于好词好句大全短一点搞笑语录，供大家参考
好词好句大全短一点搞笑语录
1.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
4.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
6.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
7.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
8.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
9.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
10.英雄不问出路，流氓不看岁数!
11.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
12.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
13.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
14.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
15.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
16.老板，来一碗泪流满面。
17.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
18.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
19.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
20.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
21.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
22.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
23.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
24.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
25.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
26.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢?
27.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
28.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
29.如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
30.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
31、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心!
32、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
33、我用一万句谎言扎成一束的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
34、朋友，你遇到了困难吗?可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同!所以着急也没用嘛!
35、一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃!
36、国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?答：关上PS2后上床睡觉!
37、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
38、公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。
39、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
40、“同时与四个女孩订婚?”愤怒的父亲吼道，“你怎么解释!”“我也不知道啊，大概是丘比特用机关枪扫射我了。”
41、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
42、老师：请用“况且”一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓“况且，况且”地敲了起来。
43、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
44、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
45、你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?
46、妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈：宝宝，你在找什么?宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢?
47、有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。
48、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪!
49、情人的泪，一滴就醉;多情的心，一揉就碎;聚聚散散没有是与非，恩恩怨怨谁能分清对与错。爱情这杯酒，谁喝都得醉。
50、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊!母亲!话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠!是TMD后妈!
51、祝身体健康，牙齿掉光!一路顺风，半路失踪!一路走好，半路摔倒!天天愉快，经常变态!笑口常开，笑死活该!
52、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
53、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
54、让女人不看重物质的方法有吗?如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗?
55、自从遇见你，幸福就降临了，每天有你的嘘寒问暖，每时每秒有你的牵挂如果要用整个世界来换你，我也不愿意!
56、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
57、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
58、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!
59、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭。
60、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
61、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
62、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
63、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
64、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
65、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
66、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
67、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
68、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
69、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
70、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
71、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
72、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
73、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
74、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
75、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
76、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
77、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
78、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
79、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
80、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
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