搞笑又不失风度的句子
搞笑又不失风度的句子
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。这里给大家分享一些关于搞笑又不失风度的句子，供大家参考
搞笑又不失风度的句子
1、咸鱼翻身，还是咸鱼。
2、知识就像内裤，看不见但很重要。
3、在哪里摔倒就在哪里躺下。
4、钻石恒久远，一颗就破产!
5、人长得漂亮不如活得漂亮!
6、闭上眼睛，我看到了我的前途……
7、无理取闹，必有所图!
8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、让未来到来，让过去过去。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
13、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
16、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
17、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
18、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
19、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
20、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
21、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
22、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
23、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
24、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
26、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
27、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
28、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
29、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
30、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
31、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊!
32、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
33、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过!
34、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题?
35、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
36、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学!
37、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
38、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
39、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
40、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
41、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。
42、头不可断，染烫的头发多好看;血不可流，不要白了少年头;鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
43、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
44、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
45、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
46、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
47、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
48、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿?我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
49、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!
50、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
51、在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
52、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
53、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
54、什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
55、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了!
56、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
57、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福!
58、长这么大，没怕过，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!
59、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
60、——师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
61、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
62、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
63、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
64、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
65、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
66、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
67、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
68、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
69、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
70、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
71、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
72、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
73、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
74、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
75、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
76、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
77、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
78、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
79、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
80、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
81、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
82、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
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