2019有关心灵鸡汤励志文章推荐
生命的美，不在它的绚烂，而在它的平和;生命的动人，不在它的激情，而在它的平静。惟平和，才见生命的广大;惟平静，才见生命的深远。下面由小编与大家分享有关心灵鸡汤励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!
励志文章1：被拒绝本就是人生常态
我刚进大学那一年，像很多新生一样奔波于校园里的各种社团招聘，我去参加学校广播站、学生会以及各种社团的招聘，每一次信心满满的去，然后一次次的被告知，你先回去吧，有结果了我们会通知你的。
很不幸的是，每一场面试我都没有成功，好几个社团的负责人最后都没有给我消息，连拒绝我的消息都没有。
如果不是后来我误打误撞因为不错的文笔进了学校的报社，我肯定在那一年就把自己骨子里的自信都消耗光了。
后来我成了师姐，开始新一轮的招聘新生。
这个时候我终于知道，在社团招聘这种基本上不需要什么专业技能的面试中，根本不存在你的才华过不过关，而是在于你够不够好看。
当时已经作为师姐的我，也像当年那些拒绝过我的师兄师姐一样，遇到一个好看的小师弟小师妹，哪怕他/她并不见得多优秀，但是我们也会特别留心到这个人。
至于那些长相一般的孩子，除非是某项能力特别突出，我们才会有印象，否则资质平平的在最后的筛选中，估计也一样被忽略掉了。
于是后来，我也成为了自己当年很不喜欢的那种师姐，不告知低年级的小孩我为什么要选择你进我的社团，更不会告知那些落选的孩子说我们拒绝你的原因。
因为那个时候我们的评价标准都是蛮肤浅的，肤浅到我们自己也不好意思说出口。
下面是第二个故事。
大四那一年我一心一意想进入媒体当记者，而且我只想去南方的一家报社集团，因为它对于有新闻理想的我而言，在当年就是我心目中的圣地。
我们学校新闻学院的名气不大，但是好在我的实习经历很多，加上四年下来有很多稿子积累，于是前面一关关选拔都过来了。
最后的一场面试是距离我学校很远的酒店，当时正值武汉冬天，我害怕迟到，于是凌晨五点就起床洗漱准备，然后打车去面试的地方。
那是我记忆里最冷的一个清晨，因为正下着很大的雪，所以的士师傅开得很慢，他一直用武汉话跟我聊天，说姑娘你这是起得比我们拉活的还要早啊!
我说我要去面试，我需要一份我很想要的工作。
师傅说，嗯，那是得这么拼一些。
到了酒店的时候不到八点，我到酒店二十层的面试房间，然后才知道我是第一个来的。
因为下大雪，很多参加面试的同学打电话过来告知交通堵塞，于是面试时间推到了十一点。
我于是就一直坐在酒店房间里看电视，负责面试的报社记者老师一直在问我，你做好了要到南方跑新闻的准备了么?
我说那是当然。
后来面试的同学陆续来齐了，还有人因为忘了带材料在做各种解释。
后来我才知道，这是最后一次面试，来的都是报社集团的三个高层领导。
我跟平时一样把该说的部分表达完了，一切都按照我的预料状况进行中，后来的问题是关于人生理想部分，我于是拿出了一个纸盒，里面是我大学里写的十几本日记以及读书笔记，我明显看到三个面试官有点被镇住的表情。
我表达出了我想进入这一家报社的意愿，希望自己可以投入自己的新闻理想。
后来面试结束，说的是过年后通知结果。
后来的这一次过年我过的很不安心，每一天都在刷报社集团的应届生招聘通知页面，也去一些招聘论坛看看有什么新的情况。
大四最后一个学期开学的时候，我突然看到某个论坛上有人说，他收到了这一家报社集团的录取通知，并且说这一批是最后的通知名额了。
那一刻，我终于死心，我果然没有被选上。
其实我一开始就有预感，最后的那一场面试我的表现并不差，但是也没有什么亮点，我手中那十几本读书笔记一方面会让人觉得诧异，但是另一方面也会给人太过于理想主义的嫌疑。
这一句话不是我说的，我很多年后一个做记者的前辈这么告诉我的。
这个结果出来后，我特别伤心，想起那一天早晨为了按时面试，我冒着严寒风雪赶往酒店，我想起大学这四年下来自己每一个假期都不休息游玩，去武汉不同的媒体实习，之后还在北京实习了半年。
我付出了这么多，其实就是为了这一次机会，因为我不喜欢别的工作，我很执拗的不愿意去参加其他的面试机会。
可是最后的结果是，跟我一同前去的一个男生，什么准备都没有，他说自己表现的很糟糕，但是他很诧异自己居然收到了offer。
我很想有一个人告诉我，为什么我会被拒绝?如果是我不够优秀，那么那个男生又凭什么得到我求之不得的机会呢?
直到后来我遇上一个记者前辈，跟他说起当年我的这个小插曲，他给我的回答是，你是太在乎了，甚至给人一种压力。
你拿出自己的十几本读书笔记，这说明你是一个准备充足的面试者，可是就是你这份太过于投入，会给人一种我要拼了命去获取的施压。
这只是一份工作，但是你却当成是一份热血的新闻理想，要赴汤蹈火全身心投入，这样的极端热爱如果让你走入社会，稍微遇上一点不好的地方，你会立刻质疑新闻理想主义的存在意义，你也更容易质疑人生。
作为一个招聘的人，我更愿意要一个心态平和的学生，你觉得呢?
这一段话我听进去了，于是当年的那个心结才释怀。
再来是第三个故事。
我的第一份工作是跟武汉各个高校的一批同学一同进去的，大约有三十个人，我们拿着一样的薪水进公司，第一年作为应届生在不同的部门轮岗。
一年之后，我们这一批同样起点的同事开始发生了变化，有好几个同事薪水都开始上涨。
按道理公司同事之间是不适宜相互打听薪水的，可是因为当时年少无知，我们这一批一同进入公司的同事坦诚相待，每次聚餐吃饭把该说的不该说的部分都说了出来。
事情开始悄悄有了变化。
涨了薪水的几个同事开始顺风顺水，我们这些个还在原地的人心里也一团迷雾，因为还不知道这到底是为什么。
终有一天，有个女生忍不住去找人力部门的领导，开始质问其他同起点的同事都加薪了，但是为什么自己的薪水始终是原来那样?
如同电视剧里演的一样，人力部门的领导给出了一个官方的理由，这不是我决定的，而是由你们的部门经理提出加薪申请，最后是上面的领导决定的。
于是女生再去找自己的部门经理，部门经理果然也给了一个官方的理由，这也不是我一个人能决定的事情对吧?
女生很委屈，中午的时候在座位上大哭了一顿，没有人知道为什么，只有我心里清楚，与其说为了寻找一个被拒绝加薪的理由，不如说最后得到的理由更让人寒心。
后来我才知道，那几个很快加薪水的同事，一个是参加了公司举办的才艺大赛拿了奖，一个是参与了公司的一个项目后来获得了不错的成果，而另外几个也是同样的在这一年里拿出了一个像样的结果出来的。
作为领导要给你加薪水，你得拿出让我看到你的实质成果才行，单纯的按时上下班，努力辛苦工作，这本来就是工作的基本要求，你得比别人在某一方面更出色才行。
这是我后来才摸索出来的经验。
我接受了自己第一年薪水为什么那么低的现状，但是后来我学聪明了，我于是慢慢也变成了那个城府比较深的人，这里说的城府深不是心机重，而是你要学会聪明的工作。
再来是第四个故事。
去年的三月份，我想去一家很喜欢的互联网公司工作，我的学历、资质、经验各方面都不错，面试一开始也顺利过了，可是到了后面我还是没有得到这个机会。
虽然那个时候面试我的负责人告诉我，我们会两个星期内通知你结果的。
可是那个时候的我已经是一个成熟的职场人了，我自己也在原来的公司里面试新来的人，我可以读懂面试官脸上是礼貌的拒绝你还是对你有一些兴趣。
我很清楚的明白，这一次机会我没戏了。
临走前面试的人问了我一个问题，如果我们此刻互换角色，你觉得我拒绝你的原因是什么?
我想都没想就回答说，我什么都不错，就是不够出色，而且做创意工作，手上需要拿得出手的过往成果才行，我现在这一块积累还不够，我明白。
果然，我看到了他脸上一丝看似没有表情，但是答案早已写在脸上的答案。
我说对了。
这就是我一开始决定试水经营属于自己的公众号跟个人品牌的导火线，没有人要求我这么做，但是我决定试试看，一年后我可以给自己交出什么样的答案。
于是不到一年的时间，我自己白天工作，夜里码字，心里攒着一份力量，其实是为了当初那一份被拒绝的答案。
如今我找到答案了，当年的我就是不够出彩，至于今天的我，已经不需要那一份工作机会了。
四个小故事说完了。
其实想想这些年来我一直都是处于错位状态的，我在工作第二年得到了大学那一年很想做的记者工作，第三年的时候职场有了进步我选择跳槽，我现在得到了去年想要的工作机会……只是伴随着我自己成长，那些我向往的部分我不再向往，那些我崇拜的人不再崇拜。
他们都没有变，只是我自己变强了而已。
其实还有一个小故事我没有说。
我出版第一本书的时候，出版社问我最想要哪个名人帮我推荐，我说我想得到罗振宇的推荐语，但是我是一个不起眼的人物，我没有这份资源跟人脉。
但是我还是尝试了，我给罗辑思维的官方邮箱写信，洋洋洒洒大几千字，说明我自己作为一个忠实的粉丝，见证了罗胖团队的强大，我自己也很喜欢看他的视频节目，看有关于他的一切，所以我想得到罗振宇先生为我的新书作推荐语。
后来的结果在我的预料之内，我被拒绝了。
但是有件事情我很震惊，罗辑思维团队的工作人员给我回复了很长一封邮件，说明了拒绝我的理由，是因为他们团队出书都是关于历史文化类的书籍为主，目前没有跟我这样的青年作者的合作意向。
邮件里还回复说看得出我是一个忠实的罗胖粉，因为我给出了很多关于罗辑思维团队这一年运作的数据跟相关总结，他们也感谢我这样理性的追随者。
那天收到这封邮件的时候是夜里十二点，我在自己的房间里哭了一会，我男友很担心，以为我是不是因为被拒绝而受打击了，我说不是的。
我说我很是感激，因为这是这么多年以来，我收到的第一封说明为什么拒绝我的理由的回复，我特别感恩。
一直以来我都明白，去促进一件事情的时候要全力以赴，无论是职场、友情或者是爱情，我是个内向反思的人，生活里的经验告诉我，如果我失败了或者被拒绝了，我从来不会去追问对方，麻烦你给我一个理由。
没有人有义务告诉你理由，真的。
我也慢慢练就了一份理性随和的心态，遇上挫折的时候会告诉自己，我不是不够好，可能是暂时不合适，那我就多多积累，更加努力，期待下一次机会就好。
否则在这本就已经糟糕透的世界里，你非要求虐一场，寻找一个死心的理由，这是一件没有意义的事情，有事情忙碌的人没空去虐你，有空虐你的人估计也是无聊至极了。
我们没有资格要求别人给自己一个答案，就如同我们没有义务要求别人扶持你一把，如果有这样的状况出现，那也绝对不是常态，那是你的运气，是给你的生活锦上添花而已。
我现在也慢慢变成了一些人讨厌的那种人，我没有时间去抚慰任何一颗受伤或者受挫的他人的心，为了鼓励自己可以勇敢的面对生活，我正在耗尽的精力也是勉强支撑自己而已。
你要我给你一个理由，可是谁又给过我一个理由呢?
没有人在意你要什么，没有人管你难过或者开心，机会到来的时候要争取，但是你不能要求每一次都有回报，除非你是某一方面披荆斩棘的天才，否则你就要接受一点，成长之路就是失望与期待并行的。
如果每一次你都要赢，那谁来负责输呢?
想要赢的机遇更大，那就先从积攒你的资本开始。
非要问个之所以然，打破砂锅问到底，不是这个世界的玩法。
我知道接下来我会迎接更多的被拒绝，我也会更多的拒绝别人，我渐渐成了有些积累有些小成果的人，我也慢慢想成为那个可以有被别人利用的资本的人，但是也正是因为这样，所以才要清醒而秉承初心前行。
没有人愿意为你的弱小买单，你要做的就是默默强大，好的机遇自然为你而来。
励志文章2：不让爱你的人失望，人生才有希望
如果有人问我，这辈子写过最满意的一篇文章是哪篇，我一般会说：下一篇。但其实不是，我自己最满意的一篇文章，早就已经完成了。它是小学三年级时候的一篇作文。说来好笑，因为这篇最满意的文章，现在我居然连题目都记不清了。
那是在我班主任的课上，昏昏欲睡的夏季午后第一节课。她是我的第一个语文老师，姓许。历数我这辈子拿得出手的事儿，其中就有讨所有语文老师喜欢这么一项。尽管在其他学科，尤其是理科老师那里受尽了白眼，但每次都是语文老师拯救了我。“我昨天在晚报上又看到他文章了，真不错。”“其实是有天赋的，就是懒。”“写东西写得好的小孩不会坏。”是这些催人泪下的评价，让我爸没有在每次家长会后彻底掐死我。
而我最精神的时候，自然是在许老师的作文评价课上。因为我的每一篇作文都会被拿来当范文。这些被读出的每一个字，都让我长久地沉浸在周围女同学膜拜的白日梦里。那是一周里最骄傲的一堂课，也是我最傲娇的时刻。
而那天的作文课是个意外。布置的作文本该中午完成，而中午和同桌拍画片儿拍肿了手的我，准备用下午第一节数学课写完作文。忽然得知第一节被临时调换成作文课，然后我就傻了。怕什么来什么，我听到许老师叫我的名字朗诵作文的时候，整个人都炸了。
人的记忆就是储存场景的，我对小学生活有印象的场景现在屈指可数，但是那个瞬间清晰无比。一切都成了升格镜头：同桌同情的眼神、窗外炽烈的夏日阳光、许老师期待的笑容、过度紧张以至于有些犯恶心的我，以及白得刺眼一字没写的作文本。以至于多年之后我碰上突如其来的刺激，就会浮现那个画面。
不能怂!那是我脑子里闪过的唯一一个念头。我可以在拿数学卷子的时候怂，也可以在做自然实验的时候怂，甚至可以在给班花递小纸条的时候怂。只有现在，不能怂。然后我就读了，在同桌看外星人一样看我的目光里，我对着空白的纸面开始读一篇根本不存在的作文。
从题目开始，然后是第一段，开始还有些生涩，然后脑子里的句子一个接一个，像被叫醒的士兵排成队跳了出来，顺畅到自己都吃惊，直到最后一句，完成了八百来字的作文。坐下来的时候，我意识到许老师在一如既往地夸我，但完全没注意听她在说什么，我的手里全是汗，还在微微颤抖。唯一知道这个秘密的同桌久久没有合上嘴，破天荒地一整节课一言不发地看得我发毛。
那节课对于绝大多数我的小学同学来说，早就作为无数堂无趣的课之一被遗忘。我读那篇不存在的作文时，该睡觉的人都在睡觉，爱听的人一样在听，不以为然的人也依旧不以为然，班花也许偷瞄了我一眼，数学老师也许正在办公室吐槽我，校工也许从门口路过过。
总而言之，这是个对世界毫无意义的下午。而对我来说，这节课让我明白了一件事：不能让爱你的人失望。这很重要。
清明的时候，按惯例陪我妈去给外婆扫墓。我们混在熙熙攘攘不知道是悼念还是游玩的人群里上山，照例摆祭品，烧纸钱，扫掉墓碑上的灰尘，磕头，然后离开。下山的时候，一边听着我妈说闲话，我一边忽然意识到，居然要想很久才能记得外婆的样子。而她走了不过几年。
我基本算是她带大的。我爸追着我满院子打的时候，是她护着我;我上学买小东西，是她偷偷塞给我零用钱;我写字写了这么久，是因为她柜子里每天只给我看一本的小人书。是她告诉我做菜的道理，说食材就像人活着，前程全无把握，但要随遇而安，比如西红柿，遇上鸡蛋不费功夫就是道热菜，遇上黄瓜用尽心机也就是盘凉拼。这话甩了长大后我听过的所有心灵鸡汤整条街。
她是爱我的。然而，想不起来她的容貌并没有让我太感伤。因为她离开得早唯一的好处就是：不用面对我后来人生里有可能的所有不够让她骄傲的事。我可以对自己不满意，但我不希望爱我的她失望。
人越是年长，越是明白些很难说出口的真相。比如，大部分人关心你只是因为关系到他们自己，以及真正无条件爱你的人除了近亲，几乎没有。所以这些年我常干混蛋的事，但没忘了尽量不让真正爱自己的人失望。因为只有不让他们失望，自己才有希望。
不能说出口，说出来的都会是言不由衷。我们在年轻时为自己编造不同的过去，年老时为他人编造不同的过去。真正真实的部分，也许只有现在。而活在当下，不只是为了自己，还为了不让爱你的人失望。
励志文章3：孤独的日子，往往是你迅速成长的日子
1、
春节假期刚上班第一天，和雀子聊天。
她说，我很不开心，感觉前所未有的不安和孤独。我特别不喜欢这样的状态。
我问，你怎么啦，得了假期综合症了吗?
不是，老邓明天又要出海了，这次是太平洋航线，大约十个月的时间。她郁郁寡欢。
雀子是我的闺蜜，我俩可以分享各种小秘密。
她是一个乐观，独立，果敢的姑娘。老邓是她的男朋友，理论上讲应该是未婚夫。
老邓是一名海员，一年三百六十五天，差不多二百多天都漂在茫茫大海上。去年夏天的时候，老邓休了长假，说想休息一段时间，好好陪陪雀子。
雀子开心了很多天。
俩人在天气晴朗时去湖边晒太阳，钓鱼然后喝野菊花冲的大杯开水。
手拉手看电影，去花卉市场买一盆一盆的绿萝，吊兰，摆在冬暖夏凉的阳台上。
去超市买食材做老邓喜欢吃的韭菜鸡蛋馅儿饼和栗子蛋挞......
老邓在的时候，雀子周末通常是不出来陪我喝茶聊天逛街的。她全新全意的陪着他。
她又一次习惯了他的存在，但是他又一次要离开了。
人是群居动物，都会害怕突如其来的孤独。
雀子说，等老邓走后，我要养一只小猫或小狗，陪着自己。
我说，你还是再多养些植物吧，养了小猫小狗的，还得费心照顾它，万一死去了你会很伤心的。
也许只有像我这种长期懒散又害怕付出的人才会这样想吧。
雀子说，没关系啊，反正什么事情都存在着万一，我只是不愿意一个人面对空荡荡的房子，想找一份有呼吸的陪伴。
我说，你们打算什么时候结婚啊?
她说，等老邓这次出海回来吧，回来后我们就结婚。
末了，雀子说，其实被留下来的人才是最孤独的，还要站在原地里安静的等待。
然后硬生生地给我挤出了一枚笑容，那笑容像躲在寒冬的雾霾里那一抹朦胧的太阳。
我突然很心疼眼前这个身形单薄的姑娘。
是得有多大的勇气才可以一次又一次面对长久的别离，而且连三天一通电话都没有保障的异国爱情。
还要在等待的日子里，保持优雅向上的姿态。
2、
有一次周末中午，我做了个梦，梦中妈妈在厨房做饭，做的是我最爱吃的可乐鸡翅，妹妹在庭院儿里和爸爸聊着她期末考试的成绩，只听到有敲门的声音，妈妈喊我，墨儿，小王同志到了，赶紧起床吧.....
我寻索着浓浓的香甜味儿，在想我到底是该穿黑色的长裙子，还是穿米色的棉布衬衫和牛仔裤呢?
然后就醒了，阳光穿过玻璃窗打在白色花朵的床单上，打在散落在床边的红色毛衣上，我呆呆的躺了好久，才恍然醒悟，哦，家里哪有人啊，在这个房子里，这个城市里，只有我自己。
也许这就是孤独吧，突然惊醒的午后，发现身边儿连个说话的人都没有。
老实讲，每一年我最讨厌的就是，春节假期过完刚来上班的这段日子。因为，我是一个长时间独处的人。
除了上班时间，几乎都是一个人。但是一个人时候，我多次的努力调整好自己的状态，我可以看电影，看书，写字，运动，画画…….找各种事情去做。
所以孤独并不经常来我家串门儿。
但春节假期打破了我的生活节奏，我每天跟家人，朋友在一起，热热闹闹的，不觉孤独。感觉美好轻松的日子总是过得很快，从指缝间匆匆溜走。
上班时，王先生总是先陪我几天，等我安顿好，他就离开。
这时候，我是掐着日子过得，我不想让他走，可他又有自己的工作处理，必须回去。
他走之后，我开始感觉很失落，心里空荡荡的。
许久以来积攒的强大勇气，就像一只气球一样，经历了热闹喧哗的美丽时光后，砰地一声了。孤独无声无息的把我淹没。
然后又需要吸气呼气，重新积攒力量去充满另一只气球。
像我这种内向，慢热，不习惯用语言表达自己内心情感的人，往往需要躲在自己安全空间内调整几天，才能整理好心情再出发。
3、
昨天在QQ上，雀子跟我讲，她找了一份兼职。
她有一个朋友去了佛罗伦萨，半工半读。比较忙，没时间照看网店。于是她接手帮忙打理网店。
那是一家布艺窗帘的网站，首页面是一幅蓝色地中海风格的卧室，简约的浅灰色钓鱼落地灯，大大的落地窗上挂着蓝灰格子的翻幔窗帘，画面左上方有浅浅的阳光透了出来。
雀子说，店里有安装师傅，也有客服，她就负责平时主页面的更换，配色，和设计排版。
我说，你拍照技术很赞，但是网页设计你可以么?
她说，没关系，POTOSHOP我还能做，一直以来只要与设计相关的元素我都非常感兴趣，所以我已经决定跟着视频学习Dreamweave和Flash，我想让自己的生活多一些乐趣和色彩。
上一次老邓出海后，雀子跟着大卫学习摄影，她聪明好学，心思细腻，常常捕捉一些感人心扉的镜头。
后来还参加了公司举行的摄影展，那次她参赛的作品是《停留》，她去日照海边写生拍下的照片。
一望无际的大海与浅蓝的天空接连一片，海浪开心地拍打着沧桑的礁石，一枚红蓝条纹的小船系着岸边儿，它静静的望着着汹涌的大海，不知疲倦，船身上的漆脱落得斑斑驳驳......还获得了二等奖。
从这张照片里，我读出了小船的孤独和雀子的思念。
摄影这个兴趣培养起来后一直也没有丢掉。
上上次，老邓出海后，雀子报了舞蹈班，跟着老师学习恰恰和拉丁舞。半年下来，瘦了五公斤。
看着她纤细的腰身，我又一次咬牙切齿的决心要减肥。
当然期间她还报了广告设计的成人选修课，熟悉掌握了PS和AI。并且从一家传媒公司的文员成功跳槽到一个上市房产公司做策划师，主要负责广告推广工作。
年薪翻了两倍不止。
雀子说过，像我种不思进取的人，每次下决心改变自己时，总是在我最孤独的时候。我痛恨这种孤独的状态，孤独伴随着不安刺痛我的内心。
所以就迫切的渴望通过自身的强大去改变这样的状态。
反而老邓每一次出海后，没人陪我时，我就赶紧找点事情做，不至于太冷清。我想把自己的生活塞的满满当当的，这样每天都是多姿多彩的。
我想，等老邓回来时，雀子的大白猫就可以顶着冬日的暖阳见证一场美丽的婚礼。
4、
我呢，一个懒癌晚期患者。
王先生陪着我时，我只需要每天上班，其他一切不用操心。
我不学做菜，反正有人做，
我不学开车，反正有人送，
我不整理房间，反正有人整理，
我不搬重物，反正有人来搬，
我不缴物业费，水费，电费，反正有人缴，
我不去取快递，反正有人取.......
可是呢，每年至少二百天的日子是属于我一个人的。
日子嘛，总是得自己过。
所以，每当下班后自己又不愿意在外边儿随便吃点晚饭时，那就自己做点吧，自己最了解自己的胃嘛。
吃完饭，也没人跟我聊天儿贫嘴时，就找些自己喜欢的书读读嘛。
人丑要多读书，人笨要多读书，人懒要多读书。那么我又丑又笨又懒，那么更没有理由不多读书。
还好，我也有个兴趣，就是写字。从去年五月份在简书上写文字以来，陆续收到一些好评和喜欢，我很快乐。
我发现写字是一件快乐的事情，继而发现孤独感渐渐的远去了，独处也可以是一件快乐的事情。
今年是，王先生去另一个城市工作的第三年。渐渐的发现，我学会做很多事情，也学会了自己做菜，自己养植物，自己开车去陌生的地方度假，学会了管理时间，也在逐步治疗自己的懒癌......
这样想想我也是有收获和成长的。至少比两个人在一起时，成长的更快一些。
有人说陪伴是最好的礼物，可是我们这些没用礼物的人，也得学着自己送给自己礼物。
我感谢每一段孤独的时光，感谢在这些时光中蹒跚的自己。
孤独，是给我们思考自己的时间，在一个人的日子里，我们要做的只有一件事，把自己变得优秀。
干了这碗鸡汤，明天又是一个好天气。
励志文章4：你没必要活成所有人喜欢的样子
1
认识一个姑娘Z，性格活泼开朗，对陌生环境的适应能力极强，与人的交际能力也很不错，工作起来也是得心应手，信心十足。
但是Z无意中听说几个同事在背后骂她心机婊，委屈得眼泪都差点掉了下来，跑来问我，如何才能更好的和她们相处?
我哑然失笑，既然绝大部分人都认可喜欢你，那你又何必去在意这几人的看法。
2
其实，不仅是职场，生活中到处存在这样的困惑。
我们总是迫切渴望得到周围所有人的认可与肯定，所以很多时候就会过于在意别人眼中的自己，从穿着打扮到言行举止，从工作态度到工作方式，小心翼翼地处理每一时刻的自己，可最后却发现无论自己如何努力，哪怕最后你得到了周围九十九个人的认可，第一百个人仍会对你竖起冷眼。
你认为你做的很好，这样为人处世的方式也曾让你在友谊的道路上所向披靡。可你却忘记了万物都具有多面性，总会存在一些利益冲突，而人性更是难以揣摩，这就注定了你无法得到所有人的喜欢与认可。
你喜欢旅游摄影，利用课余时间做兼职，最后攒钱买了一台入门级单反，室友们都对你既羡慕又敬佩，可旁边寝室一同学看到后，说你自私自利，肆意挥霍父母的血汗钱，换取个人生活的安逸。
你为了更方便办公写字，省吃俭用，几个月不看电影不去旅游，买了一台垂涎已久的苹果笔记本，周围同事都对你啧啧称赞，可一个同事走进来，说你就是盲目攀比，爱慕虚荣。
甚至你路过公司楼下蛋糕店，发现店里正限时打折，你自己掏钱为部门同事每个人带了一份蛋挞，大部分同事都对你表示由衷感谢，可偏偏有人在背后说你没事献殷勤，收买人心。
怎么办?跑去和他们解释?可你不知道，他们因为某些无法启齿的心理原因，压根就没在乎你的行为动机，更不在乎你在实现结果的过程中所运用的方式，他们仅仅只是想抓住最后的结果对你加以抨击。
换句话说，无论你怎么做，都换不来他们由衷的肯定与喜欢。
3
而即便抛开人性阴暗与利益因素，单纯从三观的角度出发，每个人的审美眼光与思维方式不尽相同，所以在对待同一个人或者同一件事情的时候，亦会作出不尽相同、甚至截然相反的评价与结论。
我刚入职的时候，有一次参加一个自来水厂的设计，清水池前面多出一大片空地，根据甲方的要求将之作为绿化场地，在材料的选择上我设计选用了马尼拉草皮。
可在我将方案与图纸上交到总工手里的时候，被他毫不犹豫地打了回来，原因便是他觉得人工草籽更好。
我觉得困惑，便拿着方案与图纸去找曾经带过我的职场前辈李哥，李哥看了下，并询问了工程总价后，觉得我的方案完全没问题，之所以被打回，仅仅是因为个人喜好不同而已。
最后李哥拿着我的图纸与方案去交给总工，果然顺利通过。
生活中很多事情皆是如此，在不违背原则的情况下，因为三观或者喜好的不同，优劣甚至对错都变得不再那么明显与绝对。
同样，当你三观端正，行为举止也未存在丝毫出格的情况下，此时你在别人眼里的样子，其实很可能已经无关于你本身，而是取决于别人的三观与喜好。
4
美国一位行为艺术大师，曾经做过这样一个实验。
参加实验的志愿者是一位名叫马可的中年男子以及六位摄影师。他将马可分别向六位摄影师单独作了介绍，职业各不相同，有渔夫、百万富豪、刚出狱的罪犯、巫师……
然后六位摄影师分别为马可拍摄一组照片，在拍摄的过程中，摄影师会和马可进行全程交流，分享他的经历与故事。
最后拍出来的照片让人大感诧异，对应不同职业马可的摄影师，拍摄出的作品截然不同。
渔夫马可容颜枯涩、历经沧桑;百万富翁马可慈眉善目，像一位热心公益的慈善家;曾经入狱的罪犯马可面目狰狞，一脸凶相;巫师马可神色怪异，诡谲莫测……
实验最后的总结语便是：照片的效果更多的是取决于相机后面的人，远多于相机前的人，在镜头后转换思维，各有所见。
同样的一个人，会因为被介绍时候职业的不同，便让人产生先入为主的思维，从而作出不同的判断与评价。
这是偏见吗?
是的，这就是偏见，而生活中我们经常会遇到这样的偏见。
因为不熟悉，通过对你有限的认知与了解，再辅之以大量的主观臆测，更或者干脆是道听途说，便对你进行了先入为主的评价。
你觉得委屈?是的，既然不了解，那又凭什么要肆意对别人作出判断与评价，可这都只关乎他人的人品与道德。而于你个人而言，你仅需要明白这样一个事实：人家根本没有义务去了解你。
5
列斯科夫说，世界上有两种人，一种是活给别人看，一种是活给自己看。
所以，与其绞尽脑汁却又徒劳无功地想着如何去活成别人喜欢的样子，倒不如努力去活成自己喜欢的样子。
你不但要能够坦然接受由衷的赞美，更应该学会去承受不被理解的委屈，甚至是恶意的中伤诋毁。
你要明白，生活中总会有人喜欢你，赞美你，同样也会有人讨厌你，恶意中伤你。你越在意别人的看法，越介意别人对自己的评价，你就越容易受周围环境的影响。而且，世界上从来就不存在完美的事物，接纳自己的不完美，本身就是一种宝贵的自我完善方法与手段。
一个独立完整的人格，其本身所应具备的品质便是拥有独立自主的价值观。自卑的人才会迫切地想要活给别人看，自信的人通常都是通过努力去实现自我，演绎自己人生的精彩。
你没必要活成所有人喜欢的样子，也永远活不成所有人喜欢的样子。
励志文章5：你人生最坏的结果，也不过是大器晚成
最近忙得昏天黑地，处理完一大堆的文件后，点开聊天工具，才发现，一天前，雪宜给我发了条信息还没有回复。
“最近你是不是很忙呀?总看你不在线。”
“最近忙得脚不沾地，看，你昨天发的信息，我现在才有空回。昨晚又通宵了，一会儿早点下班。”我回复她的信息。
“一直想找你聊聊，最近一直好迷茫，你说，我要不要换个部门啊?据说新的部门，都是特别辛苦的，他们都加班到十一二点，要是换一个新部门，又特别累，那还不如不换了;可是现在的部门，一点意思都没有，那么点事情，做来做去，都是实操性的，一点高度都没有，又学不到东西。怎么办，我好纠结啊!”
看着她打出来的一长串字，我的内心咯噔一下，这又是一个不安于现状，内心躁动不安，又担心未知未来的可怕，不敢尝试，蠢蠢欲动的纠结者。
回家打开邮件，学弟最新的一封邮件，显示是一个小时以前，我刚下班那会儿发过来。
“姐，今天好多同学出去校招面试了，好多人回来说有些企业还不错，竞争激烈，而且研究生的就业率，其实也没想象那么好，我要不要先去跑一跑校招招聘会?还是先准备着考试?好纠结啊，现在。感觉每天看书，都看不进去，要是明年考不上，我又没有去参加校园招聘，最佳的找工作的时期就这么过去了，到时候会不会找不到好工作?”
他的状态，跟我之前大四快毕业时候的状态差不多，那个时候，我不也是这么抱着不甘心的心理，用着不专心的态度，在考研这条独木桥上，横冲直撞，最后还壮烈牺牲了吗?
我可以给出什么建议?告诉他，别着急，专心做一件事，总能把这件事做好?可是当初的自己，不也是经历了惨痛的失败，才明白，这山望着那山高的时候，已经是对自己不抱太大的希望了。给自己找退路，是在失败的时候，给心里留一点小安慰——天资不够，别拿努力来凑。
我们害怕去尝试，因为我们害怕失去。不去尝试，至少现状不会太差。我们总是告诉自己：要是换个环境，会不会比现在更差?要是换个工作，会不会比现在更累?
于是，我们就开始自己吓唬自己：会的呀，如果改变了现状，你要花更多时间去适应，你要放弃现在的一些约定俗成，更会导致你可能要起得更早，睡得更晚，圈子更新，不相适应。然后，好不容易鼓起的那点勇气，就被自己无情地拍熄在脑海里。在不久之后，沉浸在自己每天完成的一成不变的工作里，对自己说：瞧，这样多好!
那么，我们人生最坏的结果，是过成了自己最不想要的样子?还是，我们都没有努力去尝试过，就觉得一定不会成功?
我开始整理我要告诉雪宜和学弟的话：每一步选择，只要做了，朝着这个方向去努力，终究会成功，至少，是你自己的成功。
考研期间，蠢蠢欲动的时候，我隔壁的一个学霸妹子曾经看到我好几天焦灼不安，她走过我身边的时候说了一句话：与其看着别人去做，不如自己做个了断。要是像你每天这样心不在焉的准备，研究生也不用考了。你人生最坏的结果，也不过是没有过成你想要的样子。
虽然当时非常气愤，被人看穿，又无力反驳。
后来，发现自己没有在专业方面的优势，便收拾行装，跟着大家一起去面试。当我穿上西服，踩着黑皮鞋的时候，我暗暗告诉自己，既然选了这条路，就要孤注一掷的去完成得最好。没有考研计划的压迫和紧张，沉下心来准备面试题目和搜集企业资料，与朋友探讨面试经验和简历细节。意想不到的是，面试出奇顺利，拿到offer的时候，正好学霸同学也拿到了录取通知书，在曾经的考研教室里，她带着厚厚的镜片，笑着看着我说：恭喜你，做到了你选的那条路。
我紧紧握住她的手，说：谢谢你那时候点醒我。
我跟雪宜说：其实，最重要的是问问你自己，是想要安稳枯燥的生活，还是想要一个更明确的未来。没有人会有那么好的精力，去尽善尽美过好生活里的每一个细节。我们平凡人，终究不能太贪心，做好一件事，就有一件事的价值，妄想做好每一件事，总是得不偿失。
纠结的时间，还不如好好想想，最想要的生活是什么?每一种别人的人生，或者朋友圈里的生活，都是经过了百般修饰，增光加亮以后，筛选出来的精致，如果你把它当做你的人生参考，我只能说你太傻。
换个部门，也许会碰到百般困难，重头开始积累专业知识，也许会碰到不好的同事，被百般刁难。可是，如果仅因为担心未知的困境也许会比目前更差，还不如窝在现在的舒适区，做自己的山大王，那么错过的，也许就是另一个人生。
我给学弟讲了我自己的经历，没有再收到他的邮件。不久之后，他给我发了一条微信：
姐，我没有考上研究生，也错过了最佳的企业招聘期。我现在特别后悔没有听你的话，认真地去做好一件事情。我想要两个都好的结果，终究因为太贪心。虽然我找到了一份工作，但是的确没有之前同学们找到的那么好了，待遇也差了好大一截。现在我不再纠结了，既然是我自己种下的因，我承担的果，但是，我的人生也还刚开始，一次错了，不代表以后还会这样。现在，我会努力的在现在的岗位上做好自己，也通过这件事，我明白了你说的那句话：人生最坏的结果，也不过是大器晚成!
收到这条短信的时候，我正好经历了一场艰苦卓绝，据理力争的资源探讨会，心累得不想说话，但是最终也因为准备充分，在最后紧要关头，扭转局势，争取到新的预算。长舒一口气，看着最后一句话，像是夏日里的一杯清凉饮品，产生了强大的共鸣。
抬头看看外面车水马龙的世界，想起一句话：最痛苦的事，不是失败，是我本可以。去做就好了，如果不去做，这个遗憾，可是会抱憾终身的!
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