2019正能量文章励志文章

　　在艰苦奋斗的环境中锻炼出来的文人，总比生长在温暖逸乐的环境中的人，要坚强伟大。下面由小编与大家分享2019正能量励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!

　　励志文章1：抱怨是一种负能量，我们要远离经常抱怨的人

　　前段时间我曾经带过的一个伙伴对我说她要离职，啪啪啪的给我讲了很多关于公司 关于自己的理由，更多的是抱怨，(人嘛在选择放弃时永远有说不完的理由)其中有一个是我最不想听的就是:好几个离开公司的同事都给她说公司怎么怎么不好，领导又怎么怎么了…虽然我早已离开了那个平台。

　　抱怨也会成为一种习惯，成为可怕的魔咒!

　　好的习惯形成不容易，想要破灭却很容易; 坏的习惯形成很容易，想要破除却不容易; 这就是人性，每个人内心都重复着一个主题:逃避痛苦，规避责任，追求快乐。

　　抱怨是人人都会犯的一个点，而且抱怨会让我们变得更加自私、不理性、负面和糟糕，在抱怨的时候所有曾经得到的，美好的全被忽略甚至否定，而只有自己被对不起和受到的伤害。要知道她在公司得到的也并不少，她那任性劲不是一般人能容纳的，人生的第一份工作，加入公司一年后年收入10-30万，每一个客户都有团队的帮忙协助，甚至很多时候领导、同事都是牺牲无条件帮忙，黄毛土丫头变得形象可佳，还有大脑里看不到的知识…再想想世上哪有十全十美的公司，哪有十全十美的的人，只是因为立场不同罢了。

　　一个人抱怨久了，就会形成一种恶性循环，心情变得不好了，做事效率就极低，或是根本都不想做，还影响周边的人，让身边的人难做，怕你，远离你或是被你污染…人际关系差了，成果不好了，收入也不高了，就会更加的负面以至于把自己逼上绝路，而你现在的公司也并不会接受一个抱怨前公司的人，如果你自己做了老板更不喜欢和接受一个爱抱怨公司的人。

　　我从来都认为那些带着负面情绪离开的人都是被自己逼上绝路的。

　　在曾经的公司有两个同事就是特别典型的案例，同时他们也都有着共同的特质: 有点能力，用人朝前 不用人朝后，自私自利，小气，玩心机…最后把全公司的人都得罪得差不多了，没人再愿意帮他们做什么，配合他们做什么，甚至有的严重到有钱赚也不跟他配合做。而公司的业务主要要靠团队协作，慢慢的他们自己呆着也很累，也很难把工作做好，前面的风光和后面的悲惨形成了极大的落差，让自己的心理很不能接受，最后带着抱怨离开，离开后还把自己当成受伤者到处讲公司的不好，同事的不好，后来了解到他们出去过的也难。

　　爱出者爱返，福往者福来。

　　不管我们是刚出道的小白，还是有了一定经历 阅历的精英人士，我们未来得到的以及已经得到的都离不开任何平台和领导 同事带给我们的帮助，所有的一切都离不开平台和他人的成就，哪怕公司再糟糕都会带给你收获。在抱怨时我们更应该想想，自己是如何做的，做了些什么，为什么会成为现在的状况，怎样可以改变局面?让当下的状况变得对自己有利，让自己成为受益者。

　　一切都是相互，一切都是关联。万物助长于一物，一物关联万物，社会 人生就是这么一个互相关联的缘起之网，没有一个人可以离开他人而单独存在，我们不能太自私的只考虑自己的感受和立场，并且自己所种的一切因，最终都会回归到自己，就让我们带着爱来，带着爱走，你喜乐，你身边的人也喜乐，最终围绕我们的都是幸福快乐。

　　励志文章2：兴趣不能当饭吃，适合自己的才最重要

　　有人说，兴趣是人生最好的导师，也有人经常羡慕着别人可以做自己喜欢做的，真正感兴趣的事情，就连工作也是最初的热爱，坚持着最初的梦……

　　01

　　90后也许不再适合做梦，但也有做梦的权利，也总有人可以朝九晚五且有一腔热忱;但也有人不喜欢自己的工作，一直在不断的寻找，寻找着真正适合自己的工作。可是，当兴趣遇上工作该如何抉择?也许不是所有人都能够把握好，都能够选择正确，并在自己选择的这条路上很成功的走下去。

　　最初的梦想是做一名主持人，那个时候还在上小学，但特别喜欢看快乐大本营，喜欢谢娜、何炅的幽默风趣，再后来喜欢董卿端庄大气、撒贝宁的严谨又不失条理，那一年差点就报了班，选择播音主持的艺考路线，最终还是因为经济条件放弃了。

　　而一直喜欢写作看书是从很小的时候就特别感兴趣，虽看书不多，但当年那几个一起写文字的小伙伴，好像现在只有自己还在写，有的特别惧怕写文字了、有的是很多心事不愿意通过文字表达、有的则选择了数学系，整天是数字为友，而我学了财务管理专业，终究没人选择文学系……

　　02

　　大一懵懂无知，大二渐渐明白了上大学的意义，开始想要规划自己的未来。在学校大学生记者团待了两年，也退出了，收获了很多，也交到一群爱写作的朋友，直到大三我真的迷茫了。我用了整个大二的暑假去思考，以后到底要做什么，选择什么样的职业，终决定去考银行，参加2018年秋季银行校园招聘;用了大三的上半年去努力考银行从业资格证和证券从业资格证，只是真的想为自己活一次，为以后拼一把。

　　本以为，会按照这个规划走下去，可是……事与愿违，也不知道是为什么，是自己的意志不坚定，还是惧怕面对未来的一切不确定性，当我面对文字编辑记者的实习工作时，我动摇了，最终也去做了，那段时间每天都想着写什么文章，怎么去完成主编给的任务专题，写什么去迎合大众，去银行工作的决心动摇了，再加上个人理财老师给我们分析银行工作的利弊，快要打消去银行工作的念头。

　　就在父亲节那几天，去昆山找了爸爸，和爸爸聊了很多。一直以来，我对未来的工作规划都会个爸爸聊的，他的想法很简单，只要我做的开心就行，我说以后万一真的是去做记者编辑了怎么办，爸爸打趣说道果真在大学里做什么，你就真的以后想要做什么，我只想说一句:“那是我真正喜欢的啊!”

　　03

　　可若是整天让我去写文章，迎合大众，我一定都不情愿，我离开了实习的传媒公司，在这里我确实实现了自己的价值，也过了一把写作的瘾，可真的很难受，那种被约束的写作状态不是我喜欢的，终究我还是要做一个自由人。

　　兜兜转转，回到了原点，机缘巧合之下，这个暑假即将进入招商银行实习，总觉得命运在捉弄自己，总要我把所想的去尝试一边，才算放过我。不过与其这样说，我倒是喜欢这样的被捉弄，所有的真理都是在实践中出真知，只有你去做了，去实践了，才会找到真正适合自己的东西，找工作亦如此。

　　这个暑假，即将打开另一扇未知的门，也许在这扇门里，我能够找到另一个自己。但我想若是能够把专业与兴趣结合起来，那样会更好。

　　如果你还不确定未来到底应该从事什么的工作，那么就趁着还没正式毕业，去尝试，找到最适合自己的岗位，那样才不会在余生中后悔。

　　不管未来从事什么样的工作，写作会一直坚持下去的，只是纯粹的喜欢，喜欢它的友善，喜欢它的安静，喜欢它能陪你走过无数个漫漫长夜……

　　励志文章3：希望我们都可以忠于自己的内心

　　“不要太辛苦，那是为你好”

　　前几天小学同学聚会，十多年没见，大家仿佛有说不完的话，但又不知道从何说起。女生们从孩子说到丈夫，曾经的同桌小君突然对我说：“你看你都生了两娃，身材还这么好。”性格外向的她开始谈论她的减肥经历。

　　她的五官不算特别精致，属于耐看型，我记得小时候她是清清秀秀的，她说自己是结了婚后，体重就开始暴增，生了娃之后更加难以控制。158的身高，体重直逼140斤了。

　　她也曾试过要去减肥，当她向先生提出这个想法时，没想到先生这样对她说：“我也没有嫌弃你胖，减肥是非常辛苦的，要坚持运动，啥也不能吃，你自己想哈。我也是为了你好!”

　　当时小君态度还蛮坚决的，她选择了跑步。第一天，早早地去跑了2公里，感觉还行。第二天，跑完后小腿又酸又胀，不得不用热水泡泡，先生看到了就说：“都说了吧，这么辛苦干嘛!”第三天下雨了，跑步就这样被搁置了。

　　说到节食，有时候和先生去逛超市，看到那些碳水化合物超高的膨胀食品，小君看了几眼犹豫一下，先生抓起几包：“看啥，想吃都不吃，人生还有什么意义?”结果她就管不住嘴了。

　　就这样，在先生的“忠言”劝说下，小君放弃了减肥，她觉得先生也说得没错，生活已经够苦了，何必再给自己找苦。她自己也是想吃就吃，想睡就睡。

　　聚会最后是大合照，小君没有站在我旁边。大家凑在一起看照片时，小君说：“我才发现自己的麒麟臂和水桶腰有多恐怖。”说这话时，我看到了她眼睛里透着决心。

　　有一些“忠言”，听起来合情合理。减肥的确辛苦，早起也很辛苦，坚持任何一件自己想做的事情都辛苦，人生很多时候是为了享乐。可是，任凭自己被这样的忠言良语带着走，等待自己的，可能就是一个自暴自弃的深渊，永远看不到自己最好的一面。

　　“及时止损，那是为你好”

　　先生是我的高中同学，工作第一年，我们在一起了。虽然他家里穷，长相也很一般，但他对我非常好。那时，我在体制内的单位，福利可以，工资也稳定。他在私人小企业上班，工资非常低，按照业绩计提成，收入很不稳定。

　　我们刚一起时就不被家人和朋友看好，他们都觉得先生并不配得上我，他读的是普通大学，而我在重点大学毕业。论收入，我比他好太多，讲家庭背景，虽然我是单亲家庭长大，但环境也还好。

　　他老家在大山里，兄弟姐妹也多。谈了3年恋爱，他也没带我回老家看一看，他说家里还是破旧的瓦砖屋。他还要工作攒钱养父母，建房子。

　　有朋友当时就劝我：“没有面包的爱情，最终会是贫贱夫妻百事哀，捉襟见肘的生活会让你抓狂的，及时止损，还能找个更好的。为你好才这样说的。”这一番话让我非常不舒服，朋友说得也没错，可我还是坚持自己的选择，他上进，坚韧，我们也还这么年轻，一定会越来越好的。

　　我们又拼搏了两年，省吃俭用，他换了工作，找到了自己深耕的方向。我对他说：我做强大的后盾，你只顾往前冲。攒够了结婚用的钱，就把证领了。后来我们有了娃，有了家，他的收入比我高了好几倍。

　　十年过去了，我们各自在自己的专业里都发展得不错，有自己的事业，有聊不完的话题，一切都在往好的方向发展。我们偶尔会聊起当年因为没钱而发生的窘迫，像讲故事一样云淡风轻。

　　有一些忠言，出发点的确是为了我好。在人生中，会遇到各种各样大大小小的选择，很多亲人或朋友，会以过来人的身份给予善意的提醒，他会告诉你，你的设想并不可行，还是知难而退吧，不然会损失惨重。

　　可是，生活是自己的，没有任何人能替你做选择，很多打着“为你好”的忠言，并不忠于你自己的内心。不为影响，不被干扰，咬紧牙关努力一把，一定会爬上自己想去的高峰，眺望曾经向往的风景。

　　好不好，只有我自己知道!

　　当别人对我们提出建议，或是忠言或是良语时，的确如他们所说“为你好”，无论是站在哪一个角度，我们都心存感激，因为他们真的是关心自己，才会如此关注自己。

　　可是，在人生的道路上，只有自己才知道脚下踩的是泥泞或是平路，旁人也只看到你路过他眼前的样子，并不清楚你是遭受了日晒或是雨淋。

　　每一个人所处的位置也不同，思考的角度也不一样。他们说的为了你好，但其实只有自己才知道好不好。

　　生活是自己的，未来的路也是要自己去走。每个人都有属于自己的快与慢，深与浅。决定权永远在我们自己的手中，也许有的时候我们自己的选择并不是最好的。

　　让自己成为掌舵人，即使这艘船在我们的生命中行驶得有点颠簸，我们也会在航行的快乐中到达自己的生命彼岸。

　　不被那些“为你好”的言语左右，忠于自己的内心，尊重自己的选择并为之努力，定能活出自己的精彩。

　　励志文章4：一个人时最好的生活状态

　　一直以来我都非常喜欢这样的一句话:“愿你眼里写满故事，脸上却看不见风霜，目光坚定，面容姣好”。

　　因为这句话里面有我想要的样子。要变成这精致的模样，也许要经过岁月不断地打磨和沉淀。所以我一直在努力让自己变得更好，愿多年以后，我也会是那个脸上不见风霜，眼里写满故事，目光坚定，面容姣好的人，过得从容不迫，优雅精致。

　　可是在努力变好的过程中，总免不了要一个人去忍受那些孤独，坚持去做那些可以让你变得优秀的事情。无人陪伴，无人倾听，甚至无人能够理解，可是你依然还是要习惯一个人。

　　上大学以来，我似乎真的成长了不少。成长不仅仅指的是年龄增长了，而是心灵上的成长。我最大的变化，就是已经习惯了一个人。

　　以前总是觉得一个人很可怕，因为害怕一个人走在路上的背影看起来很孤独，害怕一个人显得太不合群，害怕他人异样的眼光。所以想要做什么事的时候，总要有个伴才去做，总是觉得在人群中才会安全。有时候人混在人群里反倒不容易被人发现，一个人的时候，却显得标新立异了。

　　所以每次我一个人走在路上的时候，总是显得有些慌张，因为害怕别人看到我孤独的身影。

　　但是现在不会了，久而久之，似乎成了一种常态。因为我有自己想要做的事情，心里变得淡定从容了许多。当我忍受了这些孤独，独自一人去战胜这些困难，穿过无人的小道的时候，整个人都变得阔然开朗了。

　　现在的我，不会再去害怕一个人，有时候反而很享受这种状态。

　　我不会刻意去合群，但也不会离群，有时间的时候，我也会加入到大群体里面，跟一群人享受一起狂欢带来的乐趣。但是当我有自己想要做的事情的时候，哪怕是一个人，我也要把它完成。

　　跟一群人混在一起的时候可以尽情的狂欢，但是也很浪费时间，所以我不会勉强自己去参加一些无意义的社交。

　　我时常在想，像这种一个人的生活态度，在这两年里有没有让自己过得好一点。如果没有太大的成就，而又经常一个人，这样有没有意义。

　　对于我而言，答案是肯定的。

　　我比较喜欢独处，这种状态让我感觉到更加轻松，也让我有了更多的时间去做自己喜欢的事情，这样给了更多的快乐，哪怕没有像某些成功人士一样，有很多大的成就，但是我学会了跟自己和谐共处，跟内心深处的自己握手言和，遵从本心。

　　我想一个人最好的生活状态，不过是读书、健身、写作、旅行，然后跟自己喜欢的一切在一起。

　　将一个人活成一支骑兵。

　　励志文章5：没有痛哭过的人生，怎么得到成长

　　-01-

　　触动我写下这篇文章的是最近的真实所见。

　　熟悉我的朋友们应该知道我最近跳槽了，新的公司新的生活，以及新的庞大的压力。但是我要说的都不是这些。

　　在新的公司每天要忙的事儿挺多的，要面对的困难和压力说真的也挺大的，但我一直咬牙坚持告诉自己这离奔溃还差得远呢，不然哪有资格要求所谓的好生活。有时候忙起来一个上午都没时间上厕所，更别说每天按时喝够800cc的水了。好不容易有了机会总想在那个小小的隔间多待一会会。

　　以前我从来都不知道，厕所里可以有那么多的故事，那一个个小隔间包容了那么多的悲欢离合。

　　第一次是早晨，正是大家刚到公司不久准备开工的时段。肚子不舒服的我在厕所蹲得有点久。听到隔壁间里有人在呕吐，挺严重的那种。我想她一定是很不舒服，正要出声问问她有事没，另一个声音先问了。她们的对话让我知道原来吐的那个女孩是因为怀孕。明明都好几个月了，但是她的反应还是如此激烈。

　　那个声音问完一会后这边也止住了吐，听到她在洗手台冲洗。但是没一分钟，又听到她冲进隔间开始吐。 我在厕所蹲了挺久，也一直伴随着她呕吐的声音，听着让人觉得很心疼。

　　等我出厕所时，看到那个女孩一脸憔悴的扶在洗手台边冲水，我心里挺难受的。中午时因为工作对接我正好去了她们部门，看到女孩面色如常的工作，有好几个人都在喊她催什么流程。

　　-02-

　　另一次是我干完手头的活有点晚了，大家都去吃午饭了，正好可以悠闲的上个厕所。

　　才蹲下没一会就听到有人在哭，位置应该离我没隔几个。她哭的挺伤心的，有一会声音很大，又有一会明显地压抑着自己，我想大概是因为担心进来人，不敢放肆地哭出来吧。

　　我有点能理解她的这种感受。虽然不知道她到底是谁，但我也没打算询问或者安慰，这一刻能不打扰，让她静静地哭一会也许就是最好的安慰了。

　　几分钟之后突然听到电话铃声响，应该就是那个女孩的。听着她抑制住哭声深呼吸，然后才接起了电话。应该是家里人打来的，女孩子全程都在对答“我很好”，“你就放心吧，我能照顾好自己”，“大家都对我很好，没啥压力”这种话，说真的听着挺心酸的。

　　我尽量小声地收拾好然后走出了卫生间。在这么脆弱狼狈的时刻，还是越少人看到越好吧。至少我自己是这么想的。

　　后来又好几次在厕所遇到有人哭，但是我都选择了沉默。

　　不愿意猜测她们因为什么而难过，因为每个人都有不同的境遇。但是自此以后，我总觉得厕所这个地方好像多了一丝温情，像是一个树洞，也像是小小的加油站。

　　-03-

　　有一次我自己也躲在卫生间寻求调整。

　　因为前一晚加班有点晚，早晨又有点状况要提前到，那一晚我睡了不到四个小时。第二天一早就有一堆要处理的事，精力高度集中。到了中午十一点多，实在是困到不行，简直是头脑错乱无法呼吸，完全没办法坚持到午休。我默默到厕所隔间，闭着眼睛睡了十分钟。

　　虽然定了闹铃但我还是不敢完全睡踏实。外面保洁阿姨敲门问里面有没有人的时候，我一下子弹起来，看了一眼手机，其实才睡了七分钟。但是感觉真的好了许多，起码大脑恢复了思考能力。开了门原来阿姨是来换垃圾袋的。

　　回到座位接着工作。没有太因为这十分钟的偷懒而愧疚，但也没有窃喜，只是更加觉得成年人的生活是不那么容易的，我们都要好好努力。

　　再之后其实我也遇到过几次挫折，难受到想哭的那种。虽然才来不算太久，但压力可不会因为你来的时间长短而按比例分配。每次觉得情绪控制不好想哭的时候我都会吃颗糖，嚼着嚼着就好多了。

　　我不愿到厕所哭，因为总有我拧巴的体面和尊严;也不想去楼道间抽根烟，因为还有一丢丢在意别人对女孩子抽烟的看法。但其实，我想说的是，如果真能在厕所里偷偷哭一下，也没什么不好。

　　真的。

　　-04-

　　成年人的生活真的很不容易，要面对的压力太多太多。每天24小时，每年365天，我们没办法保证自己不被任何事击垮，没办法确定自己就一定不会因为某件小事崩溃。所以要是真的有哪天负面情绪太重，觉得委屈到受不了，那一个人在厕所哭一下也不丢人。

　　想起去年我爸刚去世那会，我的眼泪就跟决堤了似的，完全不受我控制。同事们正在讨论某个方案的玩法，哪怕举例中提到一点点和父亲相关的话题，我都会忍不住。尤其是今年五月份，大家在想今年父亲节要怎么策划，说真的我每次都不敢说话。

　　我知道我的情绪会不小心泛滥，但我又不想影响大家工作，也不愿意让大家知道我没爸了这件事，所以我总会适时地跑去厕所。有时候是深呼吸几次就好了，有时候眼泪是真的控制不住就会哭一会……但是从厕所出来那一刻，我又是经得起一切打击的好汉!

　　怎么说呢，人生不如意之事十有八九，能与人说的不过二三。在更多的时候，我们成年人要学会自我调节，给自己呼吸的空间。

　　崩溃不丢人，哭一下也不丢人，只要我们在短暂修整之后又能重新启航就行，而不是彻底放弃。所以，厕所作为相对私密的空间，能包容我们的心情，吸收走那些负能量真的挺好的。

　　只要记得，在快要放弃的那一刻，哪怕小小崩溃一会然后继续坚持。不曾言弃的你已经是自己的英雄了。