适合晨读的人生正能量励志文章
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适合晨读的人生正能量励志文章
一个人可以非常清贫困顿低微，但是不可以没有梦想。只要梦想一天，只要梦想存在一天，就可以改变自己的处境。下面由小编与大家分享适合晨读的人生正能量励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!
励志文章1：你的隐忍坚持，让你与众不同
前段时间，去录节目，被化妆师小姐认认真真仔仔细细地化了个大浓妆。
前后一个多小时，我们俩就有一搭没一搭地聊天 。
化妆师三十左右，穿着质朴，做事干练，透着清爽自在的气息。她说自己做这件事十多年，就在电视台做化妆。
我感慨说，我表妹也曾去培训班学过化妆，学完之后去工作室实习了一段时间，觉得很难干出来，转行做别的了。
化妆师点点头说：对，一般最开始那几年是最难熬的。
是啊。
而实际上，大部分人，都跟我表妹一样，熬不过去。
一开始很有兴趣，“万事开头难”这一关凭着兴趣和冲动就跨过去了，而接下来才是最难的——以后的路是未知的，九曲十八弯，不知道会遇到什么样的困难和麻烦，亦或者很长时间都找不到成就感。
如果不能咬牙坚持熬过去，基本就是虎头蛇尾，半途而废。
因为采访的缘故，跟一些化妆师、造型师有过接触，一知半解地了解，这是一门手艺活，除了流程化培训，更重要的是言传身教。
大部分人在学校、培训机构上完课之后，很难立刻就独立从业，而是还要从从学徒、助理踏入这一行，跟着师傅四处闯荡，看师傅眉毛怎么处理，腮红怎么打，一边帮忙打下手，一边眼疾手快地学艺。
而让许多人难以忍受的是，感觉这个过程太漫长了。总是轮不到自己上手，总是只能在外围打转转，觉得自己身怀绝技却没有用武之地，出头露面的是已经做出来的师傅们，而自己永远是影子里的人。
所以，不多久，就悻悻然地离开了——那么累，还赚不到钱，我干嘛这么傻?!
他们却鲜少想过，自己眼里如今成立工作室有名声有钱赚的师傅，当年也是咬着牙起步，一点点熬出来的呀。
有时候，想做一件事，真的得靠熬。
几乎所有最后成功的事，都要天时地利人和碰在一起。在这之前，你背负着沉重的负担、焦虑、压力、痛苦，缓慢地走，总觉得看不到成功的终点。
就像是爬山，开始时不累，快到山顶时也不累，最累的是在半山腰的时候。
这时，腰酸腿疼气喘吁吁无法呼吸大汗淋漓痛苦到了极点，一边希望能够快点到达山顶，一边又后悔自己为什么要自虐来爬山，怎么办?!
继续爬吧，爬上去也不一定就是壮美如画的风景，可能山顶上空空如也，只有一两块灰突突的大石头而已;掉头回去吧，又心有不甘，我都爬了这么久了……所以，此时是最煎熬的。
如果不想轻易认输，那就只能是，熬。
咬紧牙关，就这么往前走吧，走着走着，好像就没有那么累了。
坚持已经成了一种习惯，向前也变成了一种机械动作。等到了山顶，不管是壮美如画，还是空空如也，心里都会充满着无比的满足感：我来过这里，我知道是怎么回事!
没有憾意。不会后悔。
即便事情没有达到预期，也不过是一次小小的失败，你不是loser，没有人会嘲笑一个全力付出努力坚持的人，不以成败论英雄指的就是这种情况，而不是那些永远在失败永远在垮台永远在半途而废的真正的失败者。
半路下山的人也可能会嘲笑你：傻瓜了吧，咬牙爬上去有什么用，山上什么都没有，还把自己累得像条狗!
你却觉得，跟他没什么好说，他永远都不会懂你站在山顶时迎风而立的心情。
那种在努力和拼搏之后收获的心情，说给一个习惯性放弃的人，他永远都不会懂，干脆连说都不用说。
巧的是，还有一个学化妆的姑娘，曾出现在我的生活中。
姑娘跟我年龄相仿，认识的时候已经工作好几年了，我在做杂志，她在公司上班，不过她做得很不开心，想辞职。
后来有一段时间我们没什么联系，再听到她的消息，说是去北京了，去了戏剧学院学化妆。
我的心情可以用震惊来形容。彼时，我们已经快三十岁了，她单身，辞职，从头重来，这是怎样一种勇气啊!
又过了两年，听说她学完回来，在一家工作室实习;再后来，刷新她的消息是，去了电视台做化妆师。
我们不是特别熟，但是我一直惦记着她，我特别希望她能好——有好的心情，好的发展，好的人生，希望她幸福。
这样的姑娘，又怎么会不幸福呢?
敢为自己做主，也能咬紧牙关熬过最艰难的时刻，有这份勇气和韧劲，做什么事会不成?
即便不是功成名就衣锦还乡，她的内心也一定是非常痛快和幸福的，她是自己人生的主人，她为了自己做出了最大的努力呢。
多好啊。我在心里感慨。
总是有这么可爱的人出现在我的生命里，让我觉得人生真美好，生活真美好，努力真美好。
他们让我看到前方已经被先到者点燃的火苗，在我最艰难最痛苦的时候总是想：熬过去，我也可以走进那道光里。
每个人的人生都会遇到瓶颈。
学业，工作，婚姻，几乎都不可能一帆风顺。
能否突破瓶颈，才是你与其他人的不同之处，是你不泯然众人矣的最佳武器。
如果画得不好时，就罢手不画了，这个世界上会少很多伟大的画家;
如果写得不够好，就从此不写了，这个世上留下来的著作名篇大概也会寥寥无几，除了极少数天才，几乎所有写作者都经历过创作瓶颈……
没有人会给你一把万能钥匙，告诉你当遭遇瓶颈无法突破时该怎么办。因为千人千面，每个人的人生都是不同的。
如果有的话，那就只能是两个字：坚持。
若坚信你是对的，坚信做的事是你想做并且能做好的，坚信你有天赋有能力突破目前的这黑漆漆看不到成就感的现状……
那么，去坚持吧，用它，为自己加冕。
励志文章2：痛苦莫过于，你的才华配不上你的任性
前几年有段时间，我特别想辞职。
非常非常想。
也说不出什么特别具体的原因，工作是我自己找的，单位里的领导和同事也蛮好的，工作环境相对宽松，事情也做得很顺手……但我，突然对上班失去了兴趣。
我念叨了两次后，克莱德先生问我说：“那你想过没有，辞职之后你做什么呢?”
我摇摇头，我不知道。我从大学毕业就在这里工作，除了在这里上班，除了采访、写稿，我不会做别的呀。
那么，辞职之后，要么就是回家无所事事地待着——当时我还没有非常系统地写作，所以大部分时候可能是百无聊赖地待着;要么重新找一份工作，仍旧朝九晚五，可能从环境到内容都不如我正在做的这个……到最后，这件事最后不了了之了。
后来我想，如果我是一个单身的女孩，如果没人很切切地问我“那你打算干什么”这种问题，我很可能会任性地辞职。哪怕我不知道接下来会做什么，但我当时所有的念头都是“我在这里日复一日做相似的工作，有什么意思呢，我应该做更有趣的事情啊”。
而以我当时的境况看来，辞职之后最有可能的情况是，陷入另外一种更巨大的痛苦和焦虑之中。我会发现所谓的自由根本不是如虎添翼，而是在明确自己一无是处之后，陷入另外一种恐慌。
因为我没有足够的才华，配得上那种任性。
跳槽几次的朋友给我讲过，他每次觉得自己离开那个糟糕的工作会过得更好一点，但折腾了几次之后他才意识到，自己会的只有那么多，能做的也只有相似的工作，所以再换一个公司，还是大差不离的环境，还是没有多少提升的职位，最后是自己疲惫不堪，棱角都磨没了，再也不敢谈什么“年轻可以任性”了。
相反的例子当然有。几年前我特别艳羡过一个女孩的传奇经历，从小是品学兼优的孩子，考了全额奖学金出国读书，毕业后在金融行业里工作，呆了几年之后辞职全世界旅行，这期间一边做志愿者一边写书，旅行了几年之后考了另外一所世界名校继续读书去了……一个人要达到随心所欲甚至看上去有些任性的生活，要么特别努力，要么才华横溢，这样的故事在一个普通人都身上几近作死，在她这里却是云淡风轻。
当我们的才华，配不上我们的任性时，真的可以成为痛苦之源啊。
从小到大，我都是任性的典型。任性的人，个性标签比较明显，而且还特别珍惜自己的所谓的棱角。这是把双刃剑，有好也有坏。
好的是，我们会坚持做自己喜欢的事情，譬如我中考时坚决不考中专，一定要考高中上大学，高考填志愿的时候谁的建议都不听一定要选自己喜欢的学校读自己喜欢的专业哪怕落空了我也不后悔;毕业之后也是，没听辅导员的建议去考选调生，去了喜欢的杂志工作，但同学聚会时都不好意思提起自己的薪水有多低。
坏的一面是，过于任性的人，常常会不顾自己的能力有多大，才华有几多，总是异想天开甚至一厢情愿，这种不匹配会带来很多痛苦——一直想去追逐远在天边的美梦，可是却又没有足够能飞起来的翅膀。
我不后悔从前的每一项选择，但是在眼下的生活中，我却能清晰地看到这种痛苦，正在源源不断地冒出来，在我们的工作中，在我们的生活里，在我们的感情里。
早前我认识的一个男生辞职去骑行了，据说爱上了西藏，所以就潇洒地辞掉工作，一走了之了。
这几年，类似的故事听说的太多，我们已经不怎么谈“羡慕”了，倒是对于他的任性有一种无法判断的感觉——如果是可以自己承担起各种责任，从安全到经济，全都能一力搞定，当然没问题;但如果这种任性，是以牺牲家人的幸福感为代价，就有待商榷了。
这个男生决定当独行侠时，已经结婚几年，孩子两三岁，他是家庭经济来源的主力，无论从照顾孩子还是体谅妻子的角度而言，他的任性实在有点过了。
尴尬的是，大半年他再次回来之后，据说是习惯了那种自由自在的生活，很难再朝九晚五回归到从前的生活，求职不顺利，自己创业又没能力和经济实力，很长一段时间里，只能靠零碎接一些外包的活儿来做赚点家用。
婚姻质量也大打折扣，他离开的时候，妻子一力撑起一个家;如今他回来，却也没有太多帮助，再加上两个人在沟通上有些问题，前途堪忧。
这样的男女，我们生活中很多，甚至我们自己，也是。很任性，但也很痛苦。
并不是所有的人生阶段都要步步算计好，但是对于自己能力的评估、才华的衡量，还是应该有个基础认知，年轻时一无所有当然可以凭一时兴起，可以拿出所有的勇气和努力去拼一拼;但如果有了家庭的责任，有了更多的负累还如此任性妄为，痛苦的就不仅是一个人了。
前几天看到那个“世界那么大，我想去看看”的女教师的消息，她和丈夫开了一家客栈，经营得有声有色。
一个人只有对自己的才能足够笃定、有底气，才有资格任性，真的。
当你一无所长的时候，只凭着任性去横冲直撞，除了头破血流之外，你会发现自己在岌岌可危中更加强烈需要认同感、安全感及其他的一些东西，而这些你很难通过别人获得，自己又无法给予……渐渐就成了一团情绪，成了许多麻烦，成了痛苦之源。
踏实点，做好眼前的事。真诚点，面对真实的自己。
努力做好眼前的事，追逐心里的梦，我们都可以拥有自己梦想的生活，真的。
励志文章3：寂寞是最好的增值期
年轻时怕寂寞，年老时望独处。
在朋友圈看到一个朋友写了一句话，朋友三十五岁，刚有了孩子，他说：逐渐了解了，为什么许多男人每次回到家，都要在车里坐一会儿，抽上一根烟了。因为回到家，你就变成了爸爸，变成了丈夫，你是顶梁柱，是擎天柱，是穆铁柱，就是不是自己。
看到朋友写的这句话，心里很酸。我特别能理解一个人随着自己长大的路上，对独处的渴望。随着有了事业，有了团队，有了家庭，责任感强了，独处的时间也就少了。那时，总会在夜深人静时想起当时的年少轻狂和对未来无限向往。
寂寞是最好的增值期，不幸的是，那些独处的时间，终究会随着我们年龄增长而消失。
我记得一个朋友前些时间在准备一个英文辩论比赛，因为需要查阅大量资料，背诵大量专有名词。于是，很爱玩儿的他，竟然三个多月电话打不通。后来，我才知道，他去了个安静的地方租了个房子，每天除了查资料就是对着墙一遍遍的自己跟自己用英文对话。
搞得后面都快人格分裂了。
幸运的是，那年辩论赛，他拿了最佳辩手。
他说，只有偏执狂，才能创造卓越。而我说，因为那些寂寞时光，才创造出卓越的他。
这世界上很多牛掰的事情，都是一个人在寂寞或饥饿时想出来的，团队合作很重要，但合作细节、分工明细和目标计划都是一个人在寂寞中想出来的。
寂寞，是最好的增值期。
当老师那几年，遇到过很多人蓬头垢面的准备考试，这段时间，他们切断了外界的干扰，离开了无用的社交，每天早出晚归去图书馆占位，喝着咖啡提神饮料去听老师上课，甚至打电话都成了奢侈，只是偶尔跟父母报个平安。在几个月的寂寞时光后，他们拼了命，尽了兴，结果都不差。
人不应该怕寂寞，而应该怕浪费了寂寞的时光。
我有一个朋友，是一只程序猿，因为不喜欢自己的工作，去年辞职，一年没有找工作，我们都特别担心他的状态，吃饭的时候会关心的问：你什么时候找工作阿?
他笑着说，不着急。
我问，为什么不着急阿?
他说，我还有点存款，够扛一年。
我继续问，那也不能这么作死吧，花完了呢，至少应该先找个工作干着呗?
他摇摇头说，真不着急，试问，人生有多少时间可以这样什么事情也不做呢?
我没有说话，我们也许久没了联系，一年后，我才知道他的厉害：这一年的gap year，他考了驾照，健身减肥20斤，读了100多本书，自考了注册会计师，从此成功转行。
当他走进了一家会计事务所时，他才告诉我们，这一年为什么我们很少能看到他，因为，他在这一年的寂寞时光里，厚积薄发着，平静的努力着，终于，他成功转型，亮瞎所有人的眼睛，变成了自己喜欢的样子。
相反，我遇到大多数的人，在人生寂寞的时光中因为纠结、焦虑，最后浪费了最能让自己升值的机会。
我另一个朋友在被解雇后，成天睡觉睡到天亮，竟然买了个电视，回到家第一件事情就是打开电视扫台，一年过去后，除了胖了好几斤，就是存款花的差不多了，人没有任何变化。后来，他不得不离开北京，回到父母开的公司找了个闲职。
要知道他不是特例，很多人都是因为没有用好自己的寂寞时光，最终失去了改变自己的机会。
其实当人毕业后，过上了朝九晚五的日子，才发现白天没时间学习，晚上没力气改变，渐渐的，也就习惯了平庸的生活状态。
许多人被问到大学四年最后悔的事情，他们的回答都是没有好好学习。其实，大家并不是后悔大学四年没好好学习，而是后悔没有利用好那些寂寞的时光。
这些时光，明明可以去图书馆，却被花到了无用的社交上;明明可以去磨练出一技之长，却被用在了被窝里;明明可以拿来改变自己，却被废在了韩剧、游戏中，到头来，大学四年确实不再寂寞，却在毕业后怀念起了这段无忧无虑的匆匆岁月。
说白了，这不是怀念，不过是悔恨为什么自己没有珍惜时间。
我上大学的时候，干了两件事情，直到今天会很自豪：第一，把自己关在房间里苦练英文，每天四十分钟，雷打不动，坚持了八个月。第二，和几个好朋友组织了读书会，每周一本书，坚持不懈。
这些面对空无一人的教室的日子，在图书馆无人问津的时光，让我大学四年磨练出一技之长，更让我懂得了外面的世界，最重要的是，我开始明白，寂寞是常态，强者通过寂寞修炼，弱者浪费寂寞消遣。
不过，出来混，都是会还的。
走入社会后，我经常发现，所有成功的大牛们都有一个特点，他们珍惜时间，他们会利用寂寞的时光打造出一个更好的自己，而不会在寂寞的日子里打开微信疯狂的点赞、摇一摇。
所以，不用羡慕那些在台上熠熠生辉的人，也不用羡慕那些在其他领域叱咤风云的人，他们不过是在没人的时候，耐住了寂寞，自然，也就能在今后享受的起繁华。
愿我们都能耐住寂寞，用好升值期，成为更好的自己。
励志文章4：没有什么比取悦自己更重要
1
二十一岁那年的春天，我度过了近三个月的抑郁。
我不知道自己有没有严重到抑郁症的程度，但是每天就是沉浸在专心致志的悲伤里，动不动就哭了出来。
如今想来，当时的生活没有任何惊天动地的变化，全是心底里的迷茫，全是精神上的自苦。
一个刚过二十岁的年轻女孩，最想得到的，不过是这个世界的认可和赞同。可我，既达不到导师对我的要求，也不知道漫长的读研生活究竟有何意义。
所有人都跟我说：“你上学早，年龄小，应该继续读博士的。”却没有人问我：“你真正喜欢的到底是什么?”我也不知道自己究竟喜欢什么，只知道自己厌倦了所有经济学论文中难懂的数学推理。
一直以来那么喜欢学校的我，竟然想尽了一切办法逃课。
逃课也没什么地方可去，还是背着书包在校园里闲逛，满脑子想的都是——未来该做什么呢?是考博读博还是继续工作?该不该放弃对我来说如此艰难的经济学?我要不要去重读一个中文的学位?我究竟该找什么样的工作才能过的满足又快乐?
这些问题哪里能找到答案。
导师仍然在课堂上讲着我完全听不懂别人却频频点头的理论，其他同学仍然过着好像和我截然不同的目标明确、毫无忧虑的快乐人生。
只有我，像一只被沼泽吞没双脚的人，眼睁睁看着日光大好，却控制不住得下坠。
最沉郁的那几天，我在苏州旅行。那么暖又热烈的春光，那么长又曼妙的清溪，都没能治好我心底的隐疾。
住在山塘街的那一夜，白墙黛瓦的老房子都睡了，星光隐退，月色如醉，多适合与老友倾杯，或者独自安然沉睡。
可我看着远处河岸边摇摇曳曳的灯笼一盏盏熄灭，只觉得我心里的光好像永远都不会再燃起了。
四年之后，我二十五岁了。相比于四年前，我的人生，其实丧失了很大一部分可能性。让当时的我每天忧心忡忡的各种选择，早已被定格，甚至再也无法更改了。
可我终于学会了好好拥抱自己，享受年轻又热烈的生命。
不再忧心尚未发生的未来，不再遗恨已经定格的过去，而是去寻找当下这一秒的美好。
我是慢慢地度过了那三个月的抑郁。在图书馆找各种心理学的书看，用尽了一切方法自我调节。
最重要的是，我开始好好写东西了——我终于发现了自己真正喜欢的事情，了然了自己在阅读和写作中获得的无限快乐。我不再忧虑未来该获得什么专业、什么等级的学位，也不再忧心以后的工作。
那之后，我才真正成为了一个写作者。一路写到现在，竟然冥冥之中，走入了自己最喜欢的生活。
回想当年，那个时刻谨记着“别人的意见”，想要达到所有人标准和要求的自己，竟然从未有一秒愿意看看真实的自己。
所以每当有人问我，自己以后该怎么办。我总是跟他说：“不要去听别人的声音，要去听你内心的声音。如果暂时还听不到，也别害怕慌张。你要继续往前走，多尝试，甚至多摔跤再爬起。你要付出一切真挚去感受一个真实的自己。”
找到真实的自己，找到真正的热爱，比任何“别人的意见”都重要，比任何“别人想要看到的你”都重要。
2
去年的大部分时间里，我也是处于焦虑的状态。一方面，我日日抱怨着自己无字可写，另一方面，我像所有的宅女一样，几乎不接触外界任何新鲜的东西，还恼怒生活真是又无聊又没劲啊。
过年无事，我在家里翻看去年的日记，发现那么多周末，纸页上都是空白，我一点儿都想不起来自己究竟干了些什么——也许昏睡一天，也许刷完了所有综艺节目，却什么都没有留下。
那些空白扎在我心里，不是遗憾，而是可惜——可惜大好时光都被辜负。
所以年后，我才决定再也不要当一个死守在家里的宅女，要尽可能得出走、旅行、认识新的人、体验新的事情。
所以上周末我急急忙忙得飞去了南京。和朋友走在初春的秦淮河畔，河水青绿喜悦，周围路过的姑娘有着惹人注目的花瓣一样清丽饱满的脸颊。
就在坐地铁去机场之前，我还路过了一个当年国民政府官员的旧宅。那个院子如今已无人居住，却变成了一个深沉的诗社。二楼的房间被改造成了免费的图书室，柔软的淡绿色地毯，复古台灯下的灯光映照着窗外碧绿的枇杷叶，让我知道这世界上还有那么多人，安静得守候着一块文艺的精神角落。
而我回忆起那年四月春光最盛时的苏州城，只觉得自己辜负的不仅是自己，还有这个世界盛装以待的惊喜。
就这样，一步一步，我不仅走出了四年前的抑郁，还走出了一年前的焦虑。
苏州河畔那些曾经熄灭的光，我以为永远不会再亮起的光，一盏一盏地重新亮了起来。
谁能想到呢，我竟然在二十五岁这年，才迎来了最好的时光，并且相信——时光它会越来越好。
那天，朋友问我，你最近过得如何?我想了想，大概只有“完美”二字能够概括吧。话刚说出口，我在心底深处也有点惊讶。
要知道我仍然没有像年少时梦寐以求的那样——读名校，进名企，拿高薪，过着光芒万丈的人生。可是我竟然第一次觉得生活充满安宁和喜悦。
其实生活本身没有任何变化，变化的是生活中的“我”。我终于敞开了所有细胞，去看这个世界的温柔与博大。
如今我住在最喜欢的城市。这座城市有着漫长的春天，樱花如雪飘落，蔷薇铺满长街边的栅栏。初秋大团大团软绵绵的云挂在电线杆上，浮在海平面上，落在路的尽头，每一帧都像极了宫崎骏的动画。我每天站在窗边就能看见海，每至傍晚，海天相接处有我看过的最美的落日。
我做着最喜欢的事情。有大量的时间可以沉醉于阅读和写作，即使枯守书桌、放弃娱乐也不以为苦。
我不爱买包，对奢侈品全无兴趣。赚的钱足够日常花销，也够去遥远的地方旅行。更重要的是，我对世界有着庞大的好奇心，这种好奇甚至比年幼时更旺盛。
我由衷地理解了伍迪艾伦的话：“曾经我白发苍苍，如今我风华正茂。”
那个曾经日复一日活在别人的期待里、一秒都不敢成为自己的少女，终于钻出了她作茧自缚的壳，自由自在得飞了起来——尽管她早已不再是少女，可她却比任何少女时期都更张扬和自信了。
3
很多姑娘问我，你觉得如何才能变得有吸引力，如何才能变得有魅力，如何才能被更多的人喜欢?
我真想告诉她们，我也是用了好多好多年才学会一个看起来很简单做起来却很难的道理，那就是——永远不要试图取悦任何人，永远不要为了他人而改变自己。
前几天，我朋友圈里的一个女孩发了一段话：“我做所有的决定都是因为——我愿意，而不是七大姑八大姨说你该怎样怎样，朋友同学说你该怎样怎样。没有一件事比取悦自己更重要。”配图是她开怀大笑的样子。
我真喜欢这样的她。
如今想想，以前我有多少的不快乐源于“别人不喜欢”。
别人说我写的不好，我就不写了。别人说我的衣服不好看，我绝对不会再穿那一件。别人说我选的工作不对，我用了一番长篇大论来解释自己的选择，虽然最后他只是摊摊手耸耸肩表示并不care。
多少年前，我喜欢的男生说他爱长发的女孩，所以我苦熬短发变长的过程。可他后来只不过是爱上了另一个女生，唯一的借口还是“不爱”。
就在前两年，我信任的朋友说我写的东西并无价值，所以我藏着掖着，有好几个月不敢发布新文章，生怕被批评被轻视。可后来我才知道我写的东西她连看都没看过，曾经的批评竟然是出于她对我一贯的“印象”。
所以现在多好——我根本不想讨全世界喜欢，我只想讨自己欢喜。
看电影《阳光小美女》的时候，我爱死了那个胖嘟嘟的小女孩。
别人参加选美大赛都戴着皇冠，穿着公主裙。只有她，穿着T恤和短裤，戴一副圆眼镜，小肚子鼓鼓的，跳着根本不能算舞蹈的舞蹈。
可是她多开心啊。她笑的比谁都真挚，她就算长大了，便成了一个平凡的大人，也一定不会忘记曾经的自己。
现在我终于学会了像她一样——我快乐地照自己的意愿活着，谁喜欢还是不喜欢我都没有关系。
以前别人若说我：“你怎么写得那么烂?”我只会唯唯诺诺暗自伤怀，可如今，我终于敢理直气壮得回复一句：“你一定是看错了，我觉得我写得简直不要太棒。”
我也明白了那种“你永远打不垮我”的信念，它也许不是因为一颗强大的心，而是因为一颗柔软的心——我比任何时候都爱自己。我爱自己的勇敢，也爱自己的软弱;我爱自己大部分时候的慈悲，也爱自己偶尔的苛刻;我知道自己有多么不完美，但我全身心接纳了这种不完美。
所以现在的我仍然爱写鸡汤文，热情地喊口号，急切得呼吁着我认为正确的一切。我仍然留短发，踢足球，一个人旅行，做一切别人认为过于“女汉子”的事情。
我再也不想争取全世界的认同、认可甚至夸赞，我只想要做让自己开心、满足、无愧于自己的事情。
我觉得，这不是自私，不是自恋，而是真正的自爱。
走了那么远，我终于找到自己了。
如果你现在还没找到，没关系，我等你，我们一起慢慢来啊。
励志文章5：一个女孩子，怎样才算优秀呢?
那是我背井离乡的第一年，家乡已经把夏天过腻了，我却一个人在南半球强撑着活过一个寒冬。
我在一个小小的咖啡馆里端盘子，全靠这份工作为下个学期的学费攒资本，经常熬夜写作业的虚弱睡眠和高强度的工作量让我的记忆力有些吃不消。有一次为客人点餐时，我在点单那张纸上把“炒蛋”错写成“煎蛋”，结果把食物端出去时就遭来顾客投诉。一直在背后紧盯我的老板娘瞬间暴跳如雷，这让我整个下午的耳边都充斥着反复的责备“你怎么这么不小心呢?!害我损失客人，你知道这是少赚多少钱吗?你拿什么赔给我?!”
她的声音是如此地尖利，不带丝毫仁慈，我不住地道歉，心里却抗议着“我已经和客人道过歉了啊!”“我每天不是都早来十分钟吗?!”“我的手上因为去厨房帮忙还被切伤一道呢!”可这些委屈就被理智紧紧地卡在喉咙里，任何毫无思考就脱口而出的话都能让我马上失去这工作。她给了我一个“赶快走开”的手势，于是我钻进厨房里，背对着她，装作去水池里洗碗，眼泪啪嗒啪嗒掉进满是泡沫的污水里。我那因为工作在右手小指切下的刀伤还没来得及痊愈，隐隐的痛令我觉得，全世界都在以最恶劣的方式欺负着我。
那一年我就这样被大大小小的歧视重压着，每走两步就会遇见谁的“瞧不起”。我从不后悔自己一个人出来闯荡的选择，可我憎恶冷冰冰的陌生人。咖啡馆老板娘每一刻都能被触动的暴躁神经，自大的客人一副目中无人的模样，某个科目的老师说出“你期末成绩得B就不错”的预期，一起租房的男孩子看不惯我很晚才回家，一副“没有钱就回国啊”的傲慢态度，就连那个麦当劳的十七岁服务生都皱着眉头地递给我可乐，好像我磕磕绊绊的英文，不配在这里寻一处落脚地。我像一只被巨浪推上岸的鱼，身后是在海里自由穿梭的同类们，可命运却偏偏把我丢在沙滩上搁浅着，这是一片多么灿烂的海岸啊，远处就有此生未遇的美妙风景，可我却大张着嘴巴，虚弱地发不出半点声音。
我没能总结出什么可以安慰自己的道理，自从远离家乡就懂得，再艰难也要保持坚强，因为没有人会帮你擦眼泪。我是个一无所有的姑娘，穷地只剩下自尊心，那些敏感的情绪无时无刻不在身体里发作着，我多少次在心底暗暗地发着誓，我要自己有一天，可以用优秀于现在百倍的姿态，重新站在那些“瞧不起”我的人面前，向所有人证明，我不是应该被瞧不起的那个人。
这样的心态，说来有点不健康，但是却让我在很长的一段日子里充满了斗志，不管谁觉得“你从来不优秀”，或者“你以后也不会优秀下去”，这都成为了我人生的刺激疗法。那几年我有多么拼命啊，连朋友都觉得我努力到变态的程度，但是人生，必须有一个自己的活法。我拼命地读书，让那个说我“期末成绩得B就不错”的老师预测落了空;我拼命地赚钱，在富有男孩子的面前为自己那份饭买单;我拼命地学习，练习驾车增强英文，证明给别人看一个女孩子独立起来也可以做那么多的事;我拼命地成长，不管是看书写字做运动，渐渐可以在那些觉得我此生注定平凡的人面前抬起胸膛走路……这些拼命，都让我成为了一个优秀版本的自己，也让我从别人开始转变的目光中知道，优秀就能赢来尊重，优秀就能给自己一个发言权，这是我深刻体悟到的人生道理。
如果观察身边突然间奋起的朋友，我们大概会发现，有很多努力并不是自发的，而是来源于一种伤害。我的女性朋友因为老板一直以来的性别歧视而感到愤慨，提起老板一副咬牙切齿的模样，于是一心扑在工作上发誓自己有一天一定要翻身做老板;身边也有因为肥胖或相貌平凡突然被恋人抛弃的好女孩，看着前任仰着鼻孔看自己的模样，决心在失恋后的日子里用全部精力提升自己，发誓要修炼成一个内外美丽的女人;还有一些在城市中挣扎的年轻人，被黑心房东不停上涨的房租和居高临下的态度烦忧着，于是加班加点努力赚钱，发誓要在这个城市里赚得属于自己的一平米接着一平米……走进残酷的社会才知道，天生弱者的女孩子，不努力就没有优秀的机会，不优秀也就失去了被尊重的机会。
如果你是一个女孩子，同我一样平凡却甘愿乘风奋斗，我相信你的人生中也遇见过这样的时刻，明明怀着一颗善良的心拼命努力着，却无时无刻不在被忽视着。你在内心深处无比需要被认同，却偏偏遇见了嘲讽，你渴望被重视，却偏偏遭到了白眼，你期望自己的才能可以去改变一些什么，却偏偏有人告诉你“你不会成为任何人”。若你正在经历这份坎坷，那只有一个原因，说起来残酷也真实，“你只是不够优秀而已”。别去相信美丽可以拯救自己的全部缺点，也去指责这世界残忍的一面，很抱歉，现实里不会存在永久的吸引或同情，人总是头朝向更好的地方而忽视在低处挣扎的那些人，这是人类共有的特点。
也许你会问我，“一个女孩子，怎样才算是优秀的呢?”
我很难对这件事下一个确切的定义，但是看看身边令你心生佩服的女孩子，不难得出结论，她们的优秀，源自多金，美丽，健康，有气质，有文化，有一技之长……她们保持着两位数的体重，赚五位数的月薪，气质出众，谈吐睿智，生活向上，穿着高跟鞋，在这残酷的世界里用理性的声音砸下一个个掷地有声的符号……这些优秀，或许有点先天的关联，但什么都敌不过后天的努力，没有人可以天生完美，但努力，能够让我们越来越优秀。
我是“脚踏实地过日子”的忠实拥护者，不是命运的投机主义，深信女孩子趁着年轻时，多一点努力，就多一点收获，这世上再没有比这更划算的投资。你坚持运动保持身材，就不用因为穿不进S码的衣服被人嘲笑;你会开车，就不用在下雨天麻烦别人送你回家;你会赚钱，就不用暗示男朋友给你买那个新款的手链;你工作出色，就不用被老板支来喝去冒着失业的风险;你有房子，就不用忍受房东暴涨的房租和糟糕的态度……无论什么时候，优秀都是一个女孩子的发言权，不管在哪里，能让你发声的机会，都潜伏在你的才能里。
我曾经发誓，如果变瘦了一定要站在曾经嘲笑我肥胖的人面前;如果有钱了，一定要再见一次讽刺我贫穷的人;如果找到更好的工作，就一定回到曾经受尽老板刁难的小餐馆……可是这些事啊，在我瘦下了换工作了口袋里多了几个硬币后，一直到最后都没有发生过。我恍然大悟，这份来自社会的残酷，从来都不是别人的错，一个没有钱没有地位没有学识的女孩子，还能指望一个陌生人拥抱你摸摸你的头再给你不离不弃的帮助?相信我，这世界从不会有强者对弱者无条件的资助，连爱情都未必能慷慨如此。
如今很少再去回想曾经受过的委屈，也谈不上过去的伤害是要感谢还是记恨，我已经慢慢理解，“没有时间浪费在没价值的人身上”，这只是人生的常态。这些激励我最终进步的伤害，何不是人生的另一种转机?我在这些“瞧不起”的眼神中，学会用一种沉默的姿态闷声努力着，我没办法拒绝这种负面能量的发生，但我终有一天可以让更美好的自己站在你面前，静静地告诉你，“我不是你想象中的，那么不堪一击的人。”
几个月前路过那家咖啡馆，那里依旧繁忙，我却没有停留。右手的伤疤还浅浅地留在小指上，那些苛责的话也没有忘怀，而我远远地看着那个忙前忙后的老板娘，在心底为她给我上的那堂课，深深地鞠了一个躬。
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