最新精选励志文章5篇
无论明天是否花开，无论今生是否有成，只要坚持，就能装点和成就人生的别样美丽!下面由小编与大家分享最新精选励志文章5篇，希望你们喜欢!欢迎阅读!
励志文章1：人生不妨大胆一点，反正只有一次
刚上班那会，我看到那些整天带着个浪琴、欧米伽手表的女生，就觉得这些人特装逼。
我女汉子很多年了。看到那些天天倒腾自己，面膜化妆服装搭配的女生，一直觉得特轻浮，肯定没什么内涵。
我去迪卡侬买了个运动水壶，有吸管的那种。同事看到了，说，我最不喜欢有吸管的水壶了，清洗起来很麻烦。
我爱上跑步，每周3次，至今已经3个月，有人跟我说，你不要这样跑步，你看那个XXX,跑步跑的膝盖受伤，最后连山都爬不了了。
大学时候，我有个同学，性格特张扬，典型的跟谁都能相见恨晚的交际达人。心里特别讨厌，特别看不爽，觉得这样的人真虚伪，跟谁都好。我不屑做这样的人，也不屑跟这样的人来往。
上面的事情，有些主人公是我，有些不是我，但是在里面，我都能看到曾经自己的影子。有点墨守成规，有点偏激的固执己见。按照自己界定的规则生活，执拗的认为自己的观念才是人生的不二法则，还看不惯其他不按照此法则生活的人。
伊索语言里面那个著名的狐狸的故事。说有只想吃葡萄的狐狸，因为自己摘不到而没吃到葡萄，就说葡萄是酸的。这个在心理学上称之酸葡萄心理。
我想，过去的自己就是那只吃不到葡萄的狐狸吧。因为得不到很痛苦，或是实现的过程很痛苦，就告诉自己葡萄是酸的。用这样的方式安慰自己，以期消弭痛苦，从而达到暂时的心理平衡。
如果抚慰还显不够，就开始使用酸葡萄心理的升级版本——甜柠檬心理： 我就是不要跟你们一样，我就是按照自己认定的路子去走，凡是不符合我价值观的做法和思想都是我所鄙视和不屑一顾的。
忙不迭说“我不” 于是渐渐成为自己的态度和风格。很多时候，好像是为了反对而反对，目的是为了凸显自己的与众不同和见解独到。然而懂我的人却越来越少，不过并没有关系，我告诉自己也许我生性孤独。这种孤独犹如中“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”的决绝和寂寞。对了，关键是，你们这些凡人都不懂我。而我，也不需要你们懂。
我过去一度认为我与众不同，认为我是一个众人不能理解的天才，我曾嘲笑让我改说话方式的“俗人”，我曾暗自腹诽不爱学习爱装扮的“绿茶婊”，我曾鄙视那些说话好听的“马屁精”，我曾经与一个爱出风头的朋友割席断交。
我一直以为我是对的。时间却日复一日，年复一年如风沙般侵蚀我看似坚强却不堪一击的“石头”表面。
思想开始动摇，慢慢发现，芸芸众生，天才何其少，往往是普通人还没做好，却得了一身天才的毛病。那些原来固守的东西，未必有想象的那么正确，那些一直讨厌回避的东西，并不如想象的那么不堪。
所以，以上几件事情的发展也多了岁月这把刷子留下的印子：
1、讨厌戴手表觉得装逼的我自己，有一天，拥有了一块品牌手表。带上之后，发现带个有质感的手表，其实也不赖，还可以增加自信。
2、闺蜜看不下我整日不修边幅的样子，硬逼着我去打扮，教我简单的化妆，突然发现，每天出门都感觉自己精神奕奕的。
3、说清洗有吸管的运动水壶的同事，过了没多少天，她自己也买了一个。跟我说这个水壶喝水真的很方便。
4、说跑步不好的同事，后来我看见他自己在朋友圈发大汗淋漓的朋友圈，表示，运动完出完一身汗真是太爽了。
5、工作后，慢慢的因为工作需要，我学着跟人相处，跟很多人谈笑风生，我发现这样也没什么虚伪，反而大家还挺喜欢你的。而且越来越觉得，学会说话是一门艺术，说一些恰当的话，适当的时候可能会不经意改变事情的流向。而且学会说话，也能减少直来直去的性格伤人的机会。
也许你会说，看哪，时间把一个单纯的愣头青，变成了一个虚荣的老油条。
这句话，就是曾经的我，对苦口婆心一心要“渡化”我的人说的话。
此时此刻，我自己却变成了那个苦口婆心的人，絮絮叨叨的想要分享给年轻人，一些他们可能不爱听的生活感悟。
你看，我们确实会变成我们自己讨厌的人。不过，现在的我却并不讨厌现在的自己。
没错，我变成了我自己口中的“老油条”，可是更多时候，我为自己感到欣慰。因为我变得包容性更强，我开始学着去尝试，学着清除自己给自己设定的条条框框，接触不喜欢的人，做一些不喜欢的事。在尝试新事物的过程中，收获不一样的力量。
人生的大多数时候，我们像是怕被妖怪伤害的唐僧，固守在在自己划下的圆圈内，图一个安全舒适的空间。站在这个心理的舒适区，看着别人做错了。就笑，你看吧，我就知道这样不行。着别人做对了。心情就不好，然后酸溜溜的说，哎哟嘿，还真的做成了。我们走着瞧，看你能得瑟几天。
因为反正别人是输是赢，我的生活还是如此,并未受影响。
最后年年岁岁花相似，你还是原来的你，人家却已不是原来的人家。
不敢突破的原因很多，归结起来无非是：害怕现有的生活被打乱，害怕新的生活不如现在好。一句话：无法承担冒险的代价。
嗯，悲观主义的世界，总是如此。因为总是会看到新事物那不好的50%，却忘了还有好的50%。
所以，为什么要划地为牢呢?为什么“不”走圈圈出去看看呢? 世界也许并不如我们想象的那么坏。
不喜欢装逼，可能只是因为不了解，他们只是对生活有追求，而你单方面的统一将他们划分为装逼。当经济水平达到可以“装逼”的阶段，你会发现，你喜欢某个品牌，也许并不因为这个logo，而是这个东西本身让你用的舒心，它的品质做工让你心仪。你用它，更多的是善待自己，而非作秀。
不喜欢运动，因为膝盖会受伤，很可能只是没有得到专业的指导或者运动量一下子上的太猛，何不找个专业教练指导一下呢?或者先从走路开始，渐渐找到适合自己的跑步方式?
不喜欢化妆，喜欢天然。问题是天然就美的女子太少，大多数女子一般都要稍稍修饰，天知道你不会被自己化个淡妆也同样纯净美丽的样子惊艳。
不喜欢麻烦的清洗有吸管的运动水壶，可能只是因为忽略了吸管带给你的便利，还有，也许有吸管的水壶清洗起来并没有想的那么困难。
不喜欢跟很多人在一起，也许是没学会怎么跟人好好的相处。害怕大家不理你带来的尴尬。当你开始学习讲温暖的话，你发现，别人开心，你好像也很开心。何乐不为呢?而且，活泼爱表现的朋友一般比较自信，周身散发正能量，当关注点不在“讨厌”上了，换个角度，就会发现，咦，原来她们也很可爱。
新事物也许是坏的，也许是好的，可是总有50%好的可能性。
如果没有第一个吃螃蟹的人，可能我们到现在都失去了品尝美味的机会?
如果没有第一个发明电灯的人，现在我们的城市怎么会灯火通明，五光十色?
如果没有莱特兄弟发明飞机，我们现在还只能跋涉在“丝绸之路”上翻过雪山趟过沙漠，听着驼铃和鸟叫?
如果没有第一个炒股的人，谁能知道这种虚拟的东西竟然可以挣到真金白银?
很多人都在自嘲，为什么我听过那么多道理，却依然过不好这一生。看似无奈中透着悲凉，我却觉得好笑，因为自嘲的差不多都是如我一般二三十岁的年轻人，二三十年，一般来说，仅仅也就是一生的其中一段吧。很多年轻人，包括我自己，总是想要睿智的表现出看透世事的模样，其实是否就如辛弃疾写的“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”一样呢?
还有一个原因是，你就算知道所有的道理，可是你从未去践行过，这些道理跟你的人生只有很少的相关性。所以在你年轻的岁月里，你仍然还是过着什么都懂却什么都不做的日子。然后故作沧桑，说道理都懂，可是我却过不好这一生。
难道怪道理吗?还是怪社会?
指责别人是否永远比指责自己更让自己好受?因为贪图不痛不痒，所以选择忽视自己，责怪其他?
有句老掉牙的英文谚语：No pains，no gains。
没有疼痛，哪来成长?当我决定开始正视那个“强说愁”的自己，正视那些我讨厌其实是逃避的东西。我觉得我好像比以前更加勇敢，这种勇敢不是固执已见的孤勇，而是敢于直面痛苦的坚韧，未来的路上，妖魔鬼怪还是很多，我选择打怪升级，而不是躲避修禅。
因为我开始明白，想要真正懂得那些人生道理，一定需要在滚滚红尘中摸爬滚打，踉跄前行，切身体会过伤害，感受过温暖，这样才能拥有镌刻在生命里的字字带血，句句是泪的人生真言。
而这一切，都需要你大胆的跳出框架，正视痛苦，尝试未知，去挑战那个畏畏缩缩不敢前行的自己。
有句话我很喜欢：人生不妨大胆一点，反正只有一次。
励志文章2：梦想,当然是用来实现的
1
在老家和两个表妹聊天。
上高二、在50个人的班级里排名20左右的表妹，对我说：我将来想当一名考古学家，或者是坐在台灯下做外文翻译的专家。
在省会城市读医药类高职院校的表妹，抱怨说：妈妈让我毕业后回县城医院做护士，我才不要。我只想毕业后拿到护士文凭，然后就去做别的工作。
我轻松地回应她们：挺好的想法啊，会实现的。她们却明显很惊讶，不约而同地说：根本不可能，好吗?一个解释说：我现在的成绩可能连个本科学校都考不上，怎么可能考上有考古专业的大学;另一个解释说：我学了护理，如果不做护理工作，我又能做什么呢?
然后，我问：既然明明知道这是不可能的，为什么刚才还要告诉我呢?她们又出奇地一致：这是我的梦想，可不是所有的梦想都是用来实现的。
我大笑三声，问：如果梦想不是用来实现的，那要梦想干什么!
她们肯定在心里翻了我无数的白眼，因为我问完这个问题后，她们就溜到一边去玩手机，不和我聊了。
2
所有的梦想，都是用来实现的啊。
我的第一个梦想是做一名电视人。从小到大，不管在电视上，还是在网络上，我看得最多的视频类型就是综艺节目。
高中时，在学习压力最大的时候，我趁着晚饭时间跑出校门，去学校门口的打印店，下载下来喜欢的主持人的照片，然后打印出来，夹在自己的错题本里。每当坚持不下去的时候，就拿出来一遍遍地看;
从我记事起，每年的春晚，我都会守在电视机前观看，一定是什么都不做，就端端正正地、一本正经地看。每年大年三十，我们家都会回奶奶家过年。奶奶家除夕夜很吵，为了能让我安静地看春晚，爸妈都会在下午就早早吃饭，然后用自行车，骑快一个小时的时间，带我回自己的家，无论天气怎样，二十几年从没有间断过，到今年也是如此。
所以，当我以戏剧专业研究生的身份毕业，有一家电视公司给了我offer时，我什么都没说，在参加完毕业典礼的第二天，就到了陌生的城市，直接入职。
我从未想过这个梦想会这么快地实现，因为在我长到25岁的时候，身边还没有一个人做电视。可因为是梦想，因为你知道它就是用来实现的，所以当有一点机会的苗头出现时，你才会懂得赶紧抓住，你才敢于在自己什么都不会的时候，隐忍地韬光养晦，接受挑战。
3
我的第二个梦想是成为一名作家。
同样地，在我二十四岁的时候，我身边没有一个人是作家。从小到大，有无数的人对我说过他的梦想是成为作家;从小到大，也有无数的人切切实实为这个梦想努力过，但最后还是放弃了。
当你觉得梦想遥不可及，只是挂在未来天空的月亮时，你很难持续地去付出。人都是看到希望，或者相信会有结果，才会义无反顾。
而我笔耕不辍多年，终于出版了自己的书，不是我幸运，只是因为我是一个相信白日梦的人。我相信心想事成，所以愿意为此持续努力。
我的第三个梦想是成为一名演说家。所以，当很多作者因为做分享会很累而不愿去做时，我心甘情愿地接受出版社给我安排的一切活动，为的就是锻炼自己的分享能力。
去年从山东老家要去厦门参加一场活动，那天早上突降大雪，父母极力劝阻，虽然我心里也是一万个担心路途的安全，还是打了四个小时的车去了机场。幸运的是，航班正常，顺利完成了那场活动。
回来后，父母有些怨气，觉得不理解。我说：你们都不知道这种机会是多么的难得，有一次就必须得抓住，虽然那场演讲只有20分钟。
后来，我开设了写作课和阅读课。出发点有很多，其中之一就是我想训练自己的分享能力。过去的半年，每个周末都在上课，很多时候说话说到嘴巴两侧的肌肉疼。有天，一位学员说：真佩服你这么能说。我回应他：希望有一天，你能用“你讲得真好”来赞美我。
至于这个梦想，什么时候能够实现，或者什么时候能够有一个里程碑的事件出现，我没有打算，也不清楚，我只是已经为此坚持了三年。因为坚信它终会实现，所以我不着急，一直在等风来。
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当然，作为一个“胃口大”的人，我还有第四个、第五个、第六个……第十个梦想，也许以后还会有更多。但我不会觉得有压力，因为“梦想实现”是有繁殖能力的。当你能实现第一个梦想，那实现第二个梦想的难度系数就会降低一些，第三个就会降低得更多。梦想实现越多，实现的速度也会越来越快。
而在这个过程中，你也会完成自我的蜕变。因为相信梦想，所以你变成了一个相信自己的人。
励志文章3：不要在最苦逼的时候与人谈梦想
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有那么几年，我小心守着一个写字的梦想，就像守住一份秘密，只与三两个亲人般的挚交分享。 天底下只有她们知道我对人生的决定，支持我出了格的浪漫，余下的时光，我混进人群，做庸常的女生。
看起来就和那个大学毕业后匆匆嫁人做了主妇的小红或是小丽一样，正走着同一条琐碎而平凡的路。 不是自私到不想把梦想与人分享，也尝试过把心打开和身边的人交谈，可每每总是碰壁，撞到我心里流血。
仿佛现实世界里人人都是悲情主义，爸妈、朋友、半生不熟的人，都在以不同的形式发表着滔滔的反对。 我就这样从十几岁长到二十几岁，我的脸庞变了，我的人生观变了，我的朋友和爱的人都变了，仿佛什么都变了，只有写字的梦想和身边人的反对，十几年间都保留着同样的相貌。 我在二十三岁踏上了一条远行的路。
这件事令我至今都觉得，远行是保护梦想也是验明真心最好的方式，一场远行，让我开始了在梦想与现实之间长久的挣扎，我亦为此付出高昂的心理代价。 那些年过得并不轻松，开始在异国独自养活自己，扎猛子般地投入到无止境的工作里，失去的爱情更加让我意识到梦想的重要。
2
人大概总是习惯不顾理性地把矛头指向人群中的异类，我为生计所挣扎的圈子让我看不到梦想的痕迹，大概有些人的成长过程就是把十几岁时的梦想一点点遗忘掉吧。
我成为一个不被欢迎的异类，在不小心把写字的欲望表达的时候，我听见那讽刺和反对的声音再一次排山倒海地来。 这些嘲讽与反对让我意识到一种残酷的道理，没有人愿意从一个看起来失败的人身上耐心搜寻希望。对于弱者来说，在梦想实现之前，一切的努力在别人的眼中都是毫无意义的。
那时，生活的窘迫已经出卖了我，我居无定所，钱包空空，工作忙碌，看起来就是那种“不可能实现梦想”的弱者，除了心有一万种对文字的热爱，我并不具备以写作为生的实际条件。
我能做的，只能是憋住这股不甘，用努力赌一场，并告诉自己，不要在最苦逼的时候与人谈梦想。
那几年我一个人过，成为一个静默的人，这静默让我有了融入人群的伪装，不再因为梦想的话题而遭到排挤。
我工作起来很卖力，在金钱与时间之间奋力争着平衡，旁人笑说我爱起钱来不要命，然而我知道，自己为生活付出的所有辛苦，只为了铺垫一条写作的路。
这样的生活多多少少考验了我对梦想的真心，那几年我看见太多的清晨五点和夜半时分，承受过太多来自并不热爱的工作的委屈，我不买衣服，不参加聚会，守住白面包和白开水也能快乐地活一整天。 文字带我超越了贫困，饥饿与孤独，它让我更加认定自己的真心，从凄苦的日子里活出一种洒脱，泡面里是梦想，旧衣服里是梦想，午夜台灯缓缓的灯光里也是梦想。
我对文字的热爱，比励志的故事，更早地到来。
3
什么样的幸运都不如努力持久。
一个死守住梦想的人的力量是无比强大的，静默抵住了反对的声音，静默给了我不受干扰的条件，静默让我在苦逼的现实里看清自己对于梦想的需要，让我看到文字终于慢慢成为我生活里最重要的部分，让我听到那些曾经的反对声音如今变成了一种认可。
我在梦想照进现实的这一刻，感谢最苦逼日子里的静默，给了我此刻眼前的光明。
一个二十岁出头的女孩子和我聊梦想，她说自己正游走在崩溃的边缘，迫切需要用诉说来解脱。 她说自己毕业后不顾家人反对来到远离家乡的城市打拼，从事自己所喜欢的编辑行业，自己也期待着哪一天能用双手去写小说，而不是用来做什么别的工作，然而不仅家人持反对意见，连在把梦想分享给朋友时也遭到怀疑和轻视。
她问我，追求梦想有错吗? 我询问了她的生活，知道了姑娘的基本生活状态：她每个月工资不多，勉强满足温饱，和五个人合租，时常因为谁起得早谁睡得晚而发生争吵。
她很少出行，金钱和时间都花在阅读和写作上，为梦想倾尽全力，但每次回家身无分文的状态让父母和朋友都对她的梦想表示“怎么可能呢”。
我能够感受到姑娘甘愿为梦想做出的奋力挣扎，也绝不怀疑她对此事倾注的认真，更相信她的努力总有一天会把她带到一条光明的路上，但我也想象着她刚刚及格的生活，只能告诉她，“不要在最苦逼的时候与人谈梦想。”
越长大越发现世界的残酷，人们走得那么急，没有时间听一个看似失败的人诉说梦想，那么多人捧着一颗真心却被冷言冷语刺到流血，就这样在现实中败下阵来，但却不知道实现梦想和发财的道路有点相像，闷声低头走的人，往往走得最远最踏实。
每天在后台收到很多朋友的留言，其中很多人都有过梦想不被认可的经历，均对此大为苦恼。 年轻时我们总是抱怨世界的不宽容，忘记了自己的一无所有恰恰是不宽容的导火索，殊不知这样苦逼的状态怎样换来别人的信任和支持?
真正的成功者，不拿真心，而是拿事实去说服别人。
今天早晨，照例坐在电脑前打字，敲键盘时噼里啪啦的声音刺激着肾上腺激素，昏黄的灯光令我产生一种回到过去的错觉，就这样想起那些年保持着静默的姿态。奋力向梦想奔跑时听见的一句鼓励：强者的梦想不语人知。
一直记到了梦想来临的那一刻。
励志文章4：你痛苦时越会独处，人生就会越幸福
那天特别冷。
我出门去办事，中途冷得受不了，看到有间咖啡店，就顺便进去，点了咖啡，和一份炒饭，取暖的同时，解决了午餐。
这间连锁咖啡店里，大部分都是隔断。
隔壁有两个人大约在上英语课，旁边的小包间里，过了一会儿来了几个人在谈事情……
我恍惚间，突然想起三年前的自己。
2012年的很长一段时间里，我的状态都很不好。
当时遇到了一些事情，好似走到了人生的僵局——退，无路可退;进，又无路可进。
如果你有了一定的人生经历，你一定有过这样的时候，好像所有糟糕的事情，接踵而至，你被迎头痛击，来不及喘口气，下一件事又让你痛苦不已。
在24岁之前，我相信大部分人的人生都是平静的，朝九晚五，结婚生子，我相信不会有那么多狗血的故事发生在每个人身上，我相信大部分人的人生都是“岁月静好”。
但是渐渐长大，经历过一些事情之后，我才在不动声色中相信，原来，每个人平静的笑容背后，都有过被岁月刻刀刻下的伤痕。
有童年时灰色的记忆，有青春时期难以言说的痛苦，有长大后不得不面对的残酷，有日常琐碎里透露出的绝望气息……
没错，生活就是这样。
哪怕我们把它描绘得再绚丽多姿，哪怕我们用再好看的滤镜，生活也不会永远都是小清新的。
好多时候，它会露出狰狞的一面，吓唬你，恐吓你，让你猝不及防，痛哭流涕。
在那个到处都在传说世界末日的2012年，我就是那个沉湎于低落情绪里的人。
每天都上班下班，每天都面对家人孩子，脸上是平静如水，心中却有万千滋味。
我不知道未来会怎样，只能咬牙坚持吧，每天给自己打气的只能是：生活还要继续啊。
那是我跟自己相处最多的一段时间。
几乎每个周末，我都会去离家很近的那间连锁咖啡店里，找一个小隔断，要一点喝的，然后发呆，写字，或者看书。
我就一个人呆着，不说话，少则一下午，多则大半天。
我尝试过他们家各种各样的咖啡，尝试过丝袜奶茶，尝试过伯爵红茶，尝试过他们推出的小食拼盘……
虽然我并没有那么悠闲的心情，但是我每一次尝试，都跟自己说，你看，还有多少惊喜等着你啊。
那时候，我其实没有那么多稿子要写，我甚至都不知道自己要写什么。
好多时候，我不过是拎着电脑离开家，让孑然一身的自己，稍微有点空间，可以放松心情，可以暂缓情绪。
后来我想，我真的很感谢那段时间的自己。
因为当面对一些困难和痛苦的时候，我们总是习惯下意识地去求助或者倾诉，有时候，变成了抱怨与吐槽。
可是，你知道，有些东西渗透到心里去之后，别人的帮助或者倾听，是无关痛痒的，最后的最后，你必须从心里去面对自己，面对痛苦，去释放，去消化，去接受。
学会独处，是非常非常重要的事情。
直到今天，哪怕我最要好的朋友，我最亲近的家人，都无法真正理解，我曾经经历过什么。
因为说出来的每一寸感受，都经过了权衡，都经过了思虑，都不是最本真的样子。
而最真实的情绪，只有自己，能够真正体会。
而也只有我自己真实的理解与面对之后，那些痛苦才不会是永久的痛苦，而变成我生命中的一部分。
它可能永远都在。
可是，它却永远都无法再伤害到我了——我知道你的样子，我知道你的本事，而我，把你关在了记忆的笼子里，我们和平共处，我们相安无事。
相对于男人而言，女人好像很难独处。
小时候在家人的呵护下，长大后我们总是成群结队，再大一点，我们有闺蜜，有爱人，我们去哪里都要喊上小伙伴，科学家的分析里也说，女人们更乐于分享，无论是成长还是痛苦。
我自己大部分时候也是。
高兴的时候会跟家人亲朋分享，不开心会喊着好朋友去大吃一顿，来消解那些不期而遇的负面因子。
但是，学会独处，实在是太重要。
从前我会尝试着打坐，放一点音乐然后安静地坐一会儿，放空自己;
后来我对情绪了解得越多，越自如，很少陷入泥沼中，所以只要安静地听会儿歌，或者点一支香，喝杯茶，就会消解那么一丁点儿不开心……
当你学会跟情绪相处之后，当你能够参透它的真相，当你明白事情是怎样发生的，技法好像就不那么重要了，重要的是，你一直在跟自己一起。
这些话，我想说给那些跟我一样曾经在生活中遇到痛苦悲伤的人听。
我知道，你们的人生遇到过很多难以绕过去的坎儿，你们碰到了很差的人，遭遇了很痛苦的事，你们偶尔会想，别人的人生，更简单一些吧?!
我知道，因为我也曾经有过那样的时刻。
那么，请你试试看，给自己一点时间和空间，让自己和痛苦单独相处一会儿，试试看能不能把它装进你心底的那个笼子里，和它和平共处，而不是用你的痛苦来饲养它，让它更加强壮有力来伤害你。
写到这里，突然想到《少年派的奇幻漂流》。
当年没能真正理解的电影，如今却真的理解了。
是的，人生和自我，都不是用来战胜的，而是用来相处。
那个下午的咖啡店里，我喝着一杯甜热的卡普基诺，由衷地觉得很幸福，很知足，也很感谢，三年前的那个自己。
安静而独立地走过情绪的泥沼，成为今天的自己。
愿你们，也是。
励志文章5：别再用勤奋掩饰你的懒惰
大概因为毕业的学校还不错，又干着实际上苦逼但外人看来高大上的创业，网络上和现实中经常有人向我取经。
小A是我的邻居，刚毕业两年，在一家互联网公司工作，最近有件事让他愤愤不平：公司有位和他同期入职的同事刚刚升职了，但在小A看来，不管从哪方面看升职的都应该是自己。
“我每天都是第一个到公司，几乎都是最后一个离开，而他每天都是掐着点来，掐着点离开。论勤奋程度，我甩他几条街。论个人能力，我也绝对不比他差。为什么老板就是看不到这一点，反而提拔他了呢?”
小A是个性格很不错的小伙子，能让他都感到如此气愤，显然在他心中觉得那位同事跟自己是有比较大差距的。
无独有偶，有个亲戚婶婶最近也特别烦恼。她家小孩眼看就要上高三，面临高考了。孩子学习特别刻苦，几乎每天都要学到晚上十一二点，但成绩就是不上不下。甚至有些原来成绩不如他，也远不如他勤奋的同学都纷纷反超。
在我们的生活中有很多这样的例子：明明付出了比别人更多的努力，但别人似乎就是看不到，甚至老天爷也没看到，没有给予相应的回报。
身边人的求助让我开始思考这个奇怪的现象，最后还真找到了原因。这里并不想探讨“勤奋”与“结果”之间的哲学关系，值得思考的是，到底怎样的“勤奋”才算是真正的勤奋。
我发现的情况是：大部分人的勤奋往往流于形式，并且容易自我陶醉于“我在进步”的假象当中，反而疏忽了去做那些真正有助于自我提升的事情。
说得更不好听一点，这些人其实是在用勤奋掩饰自己的懒惰。
你是个加班狗，每天7点半就到公司，吭哧吭哧干到下午6点下班。出去吃个盒饭，回到公司接着拼命到晚上11点才回家。
这样很辛苦，但不叫勤奋。
你每天早起晨跑、读书、冥想。你每天都过得很充实，俯视周围芸芸众生，觉得唯有自己卓尔不群，优秀得耀眼。
你是个有追求的孩子，但这也不叫勤奋。
大部分人对勤奋的理解，都肤浅地停留在这种表面的仪式感上面，而忽视了勤奋的本质意义。更可怕的是一旦你习惯了这样的过程，便很容易从中得到满足，最后，发现自己没有得到应有的回报就怨天尤人，觉得天道不公。
什么是对勤奋肤浅的认识呢?
重复性地做一件事情，却缺乏思考。
长时间地做一件事情，却缺乏思考。
以上两种便是最为常见的勤奋误区，也是大部分勤奋却平庸者陷入发展困境的本质原因。
重复且长时间地做事情其实并不难，只要条件具备，大部分人都可以做到。难的其实是思考。
工作大概3年的时候，因为应酬工作太多，我体重剧增。大学毕业那会儿差不多是110多斤，可巅峰时期差不多到了150斤。
我决定减肥，采取的方式是每天早上7点钟起来去跑步。
自己意志力还算是不错的，启动减肥计划后的一个月，每天都准时去跑步，每次3到5公里，但减肥效果并不理想。客观地说，收效甚微。
去请教一位运动和减肥方面特别专业的朋友，他了解完我的具体状况后说，你这样跑步身体素质是会提升的，但减肥是没戏的，方法完全错了。
后来他给了我一堆资料，硬着头皮全部看完，我这个门外汉才开始了解什么是无氧运动，什么是有氧运动。什么是正确的跑步方式，该给自己配置什么样的装备。我开始学会计算自己的摄入热量，知道大部分食物的卡路里。
后面的一个月状况完全不一样了，体重开始有规律地下降，而且跑起来更加轻松，完全不像原来感觉就像是在服苦役一样。
但在外人看来，这两段时期我的“勤奋”程度其实是差不多的，只不过结果是天壤之别。一般来说，后面好的结果会被解释为“这是坚持的力量”。
只有我自己明白，这是思考的力量。
有益的思考+坚持做事情，这才是完整意义上的勤奋。
勤奋不是为了努力，是为了偷懒!
怎样的偷懒?就是更快地把事情做完、做好，是让自己能做以前做不到的事情!
创业的第二年，我开掉了公司一位挺“努力”的员工。有些同事，甚至是我爱人都不是很理解。勤奋的员工不是所有老板都喜欢的吗，我为什么没有耐心再给他多些时间，而是采取如此决绝的手段?
原因很简单：这名员工已经中了很深的“勤奋病”，尽管和他有过多次沟通，但仍然没法改变，最后只好痛下杀手了。
他每天7点多一些就到公司了，大部分员工下午6点下班，但他每次都差不多八九点才会离开。但问题是，他所在岗位的工作量根本没这么大，为什么需要这么多时间用在工作上呢?我便开始观察他。
首先我发现的一个状况是：因为每天起得太早(他家到公司差不多要1个小时的车程)，所以他上午的工作效率是极低的。差不多到10点钟开始，就会频频打呵欠，直到午休后才会有所改观。
所以大部分的工作，他其实都是在下午的时间完成的。如此仓促，完成的质量自然一般。有时候实在弄不完，还会弄到更晚，这也是为什么他必须比别人迟下班的其中一个原因。
有的时候按时完成了工作，下班后他留在办公室，其实也并没有拿这段时间来学习提升，或者总结工作。他干得最多的，还是提前去做明天的工作。有几次他下班后甚至开始打扫办公室，干阿姨做的事情。
很多次与他交流的时候，我都有意无意提醒他每天不用那么早来上班，每天能干好当天的活就可以了，与其加班去做更多的活，还不如多学点专业方面的知识，提高下自己的水平。
可惜的是提醒没啥效果，最后的结果是：他每天工作时间是最长的，但专业水准提升在同期员工中却是最慢的。后面加薪、职位提升如果不照顾他的话，肯定会心理失衡，影响公司整个氛围，没办法只好劝退。
这个员工最大的问题就是：沉迷于无效的勤奋，而忽略勤奋的目的本身。
看完一本书很容易，看懂一本书很难。
看懂一本书，还能把书里的知识、方法应用到生活和工作中去，更难!
看书不是目的，学以致用，重点是后面的致用。
所以每天都看书，一个月看多少本书，其实都不是勤奋。
勤奋之前，要想清楚你的目的是什么。如果你的目的就是看书本身，当然也是没问题的。
但你就别抱怨别人看书比你少，掌握的知识却比你多。
问题在于：大多数人流于表面的勤奋，偏偏要求真正勤奋才能得到的东西。
坚持做事情很重要，但做事情的同时思考如何更快、更好地把事情做好更重要。
再次强调：勤奋的目的不是勤奋，是偷懒，是为了把原来需要一个小时才能做完的事情半个小时做完，是为了能做到以前做不到的事情。
而不是把最简单的“重复性”工作持续下去。
我跟小A说，如果你老板不是傻子，你那同事不是关系户，那么他这样做肯定有你不知道的原因。
根据对小A的了解，以及他对那同事的描述，其实我大体知道原因是什么。
就算小A在我的企业工作，我的选择可能也会差不多：我会更乐意给小A这样的员工加薪，而让他同事那种类型的人做管理岗位。
小A的长处是善于钻研专业，研究细节。这样的人是专家型人才，可以很好地把本职工作做好。但他的弱势在于大局观和“方向感”较差，同时人际关系处理上属于一般。
他那位同事虽然看起来“没那么勤奋”，但对业务方向的发展却相当敏锐，同时也具有人际关系管理的潜质。
小A有努力，也有思考，只是他勤奋的方向不同，最终得到的东西也不同。不出意外的话，老板应该很快会给他涨薪。
而婶婶的小孩就属于典型的“懒惰式勤奋”，将勤奋肤浅地理解为“每晚学习到几点”，将刷题库作为唯一的学习手段，做错的题不思考，做对的题不总结，成绩无法提升也是自然而然的事情。
反思我们，有时候难道不是同样陶醉于这样的勤奋?
如果真的想要进步，请别再用勤奋掩饰自己的懒惰，真正开动起来吧!
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