职场励志文章精选

职场励志文章精选

　　做一个决定，并不难，难的是付诸行动，并且坚持到底。以下是小编收集整理的职场励志文章，希望你们喜欢，欢迎阅读!

　　励志文章1：优秀的人，从来不在乎这件事

　　01

　　前段时间，微博上一位96岁的老爷爷成了“网红”。

　　老爷爷名叫沈华，许多人都亲切地称他为“华叔”。

　　华叔今年96岁，从70岁开始决定健身，至今足足有26年，雷打不动。

　　当他开始健身的时候，身边的很多同龄人都表示不解，说都这么大岁数的人了，健身是年轻人的事，老年人就应该打打牌遛遛狗。

　　甚至，连健身房里的小伙子，都觉得他是在瞎折腾。

　　然而，华叔并没有被众人的看法所左右，每天下午坚持到健身房锻炼。

　　引体向上，单双杠这些属于年轻人的项目，华叔也能“玩”的得心应手。

　　除了健身以外，华叔还每天坚持读书看报，定时定量吃饭，不抽烟不喝酒，早睡早起，践行着一份近乎完美的日常计划表。

　　也正因为如此，当所有同龄人都逐渐衰老时，华叔却依然拥有着一身健硕的肌肉，以及活跃的思维能力，看起来压根不像96岁，反而给人以年轻小伙的感觉。

　　华叔靠坚持自己多年如一日的良好习惯，将所有人甩得远远的，在96岁高龄，告诉众人一个道理：优秀的人，从来不在乎年龄的多与少。

　　02

　　看着华叔的事迹，我忽然意识到：一名真正优秀的人，不正是靠着日常的小习惯脱变而来的吗?

　　过往的一个个习惯，组成了如今的我们。

　　其实，很多时候，我们在看身边那些比自己优秀的人的时候，总会有种感觉，他们也并不比自己强多少呀?但就是偏偏工资比我们高，获得的荣誉比我们多。

　　这个时候，我们往往会不屑地来一句：“估计就是运气好一点而已，或者遇到了贵人。”

　　但是，如果我们静下来耐心观察，你便会发现，那些优秀的人中，可能有靠运气成功的人，但是绝大部分人，都只是普通人，并没有所谓的命运加持，有的仅仅只是将生活的优秀习惯日复一日地坚持下来，最终养成了一套属于自己的良好习惯。

　　正如经常会听到一些读者跟我抱怨，说看着那么多人靠写作赚钱，自己也想利用空余时间开始写作，顺便锻炼一下自己的书面表达能力。

　　在我对他们的想法表示赞同以后，他们都会问出仿佛出自同一个地方的问题：“你是如何做到今天的成绩的?写作有什么诀窍或者捷径嘛?”

　　这个时候，我都会无奈地告诉他们，真的没有什么捷径可走，所谓的捷径，就是不断地练习。

　　一个字：写。

　　将写作培养成一种日常生活的习惯，久而久之，你就会发现，原来写作是那么容易的一件事。

　　我认识身边很多了不起的作者，无不是在独自对着电脑吭哧吭哧码字一两年以后，才逐渐有了名气与声望，才真正靠写作赚钱养活自己。

　　三天打鱼两天晒网的行为，永远无法为你带来任何成功。

　　你自律的程度，无形中决定着你人生的高度。

　　励志文章2：活成大多数，其实不丢人

　　尼采说，那些杀不死你的，终将使你更强大。

　　没错，只要你一个人，孤独无助绝望而又痛苦地翻过了高山，淌过了河流，那么，不管结果好坏，至少你在强大起来。

　　在我看来是这样，当你一个人经历了别人想象不到的煎熬，那么你应该会厉害一点。哪怕只有一点点。

　　-1-

　　接下来是我的故事，从今年二月的最后一天到现在，差不多整整四个月。

　　我想说，这四个月，真的很难很难。难到很多次，我觉得自己会挂。

　　下面说正经的了，温馨提示，可能涉及到很丧的话语，喷子勿入。

　　二月的最后一天，我拖着两个箱子搭上了去学校的大巴。在出发前我几乎已经想好了我这一年会经历什么，痛苦，煎熬，眼泪，心酸。这些我都想好了，已经做好了充分的心理准备。

　　我告诉自己，别害怕，也不能怕。

　　就像汪国真说的那样，既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

　　和所有的情节一样，刚开始的三月，真的很拼。偌大的教室，我一个人，低着头看书，能听见自己的笔刷刷滑动的声音。

　　我想说，那种感觉有点孤单，但也很美好。因为我在为了自己的梦想努力。

　　在为了自己的梦想奋斗，真的是一件很美好的事情。

　　三月份发生了很多的事情，具体的就不说了。我只记得，每天吃饭都觉得是一件很开心的事情，因为不用呆在自习室。然后有那么一个星期，我看着看着就哭出来了，我拼命地调节情绪，但眼泪总是哗哗往下流。

　　那个星期，我觉得，好难啊。

　　我的脸上和额头开始冒痘，皮肤很差，失眠，焦虑，我觉得自己像得了一场大病，需要休息。

　　然而生活并不只是眼前的苟且，他还有将来的苟且。

　　-2-

　　四月份，我的复习慢慢走上了正轨。

　　我想说，三点一线的生活很枯燥，有时候很想出去看看，去逛街，去喝奶茶，但我还是忍住了。因为在我看来，稍微松懈一点，都可能会让我的注意力不集中，打破我现在的规律。可是我有考试，我要准备法考，我要考研，我怕来不及。

　　于是，我推掉了聚会，和朋友的聊天几乎为零，我慢慢消失于大家的视线。

　　朋友约我出去玩，我总是找各种理由推辞掉。

　　并不是不想出去，只是我觉得，我应该认真一点，最好是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。不能让任何事干扰到自己。

　　我每天都会心理安慰：没关系，等考试过去了，就好了。等考完，你还是一条好汉。别怕，稳住，我们能赢。

　　就这样，莫名其妙到了五月。

　　我去食堂，能背下每天的菜，虽然真的真的很厌烦这样平淡如水枯燥无味的日子，虽然真的很想拿起手机跟朋友彻夜聊天，但是不行。

　　要学习，如果连这个考试都搞不定，那你只配当一个loser.

　　的确，我不想活成大多数。我不想要和大多数人一样，因为想要与众不同，所以我愿意花上这么大半年甚至一年的时间，去检验自己，到底能不能拼命。

　　五月的日子，我从七点起床到了六点四十。

　　我真的是一个讨厌早起的人，以前上课，八点的课，我可以七点四十起床，洗漱十分钟，走路十分钟，正好踩点到。

　　哪怕蓬头垢面，哪怕不精致，我也要睡觉。

　　我和小伙伴每天约定好七点出门，这样的日子又持续了一个月。

　　说真的，我现在根本想不起来五月发生的每件事。

　　我只知道跟我妈打电话，她问我放假怎么不去玩，那时候我正坐在图书馆门口，我说，太阳这么大，我不想去。

　　我只知道跟我妈视频，我在空旷的教室一边吃着打包的饭，一边跟她说，我挺好的，别担心。

　　我只知道，我两个月没有来大姨妈，以为自己快不行了。

　　我只知道，我真的有点累，但是我不能说。

　　我每天都会告诉自己，很快时间就过去了。

　　六月是痛苦的。

　　痛苦到，我开始拿出本子写日记。

　　我写我看不懂商经法，我写还有三个月就考试了，我该怎么办。

　　终于，那天没忍住，我在微博上发了很长一段话，具体说了什么我也不记得了，我太健忘了。

　　那条微博，是我一边掉眼泪，一边写下来的。

　　我还是没敢告诉我妈，晚上的路，真的很黑很黑。我也没敢告诉我身边的人，我他妈真的想要去放纵自己。我甚至不敢跟自己说，要不今天先不看了，明天再看吧。

　　成年人，应该要学会为自己的选择买单。

　　我的确很会给自己熬鸡汤，我也很清楚那些大道理，我还知道，很多很多人都比我痛苦，成年人的世界，都不容易。

　　可是我只是，会有那么一个瞬间，或者好几个瞬间，不知道自己命归何处。

　　我看到身边的人，都找到了好的工作，我听说我的朋友们，出书了，我还发现，大家都在往前走。

　　只有我，前途未卜。

　　我不知道自己会考上吗，考不上怎么办。

　　我只能为了一个未知的结果，不断地努力。

　　于是，我几乎关掉了社交平台，自动过滤了那些优秀的人，我把自己埋在一个圈子里。我想，只要我不出去，只要我在这里好好努力，应该就没关系了吧。

　　可是并不是这样。

　　-4-

　　六月，我听到了这么一句话：

　　我宁愿为了一个一百分的结果，去付出一百二十分的努力，也不要为了一个一百分的结果，只付出八十分的努力。

　　这个姑娘，她很拼。同班的三年，我从来没发现她可以这么拼。

　　为了准备法考和考研，她每天六点起，十二点还在下面看单词视频。每次我坐在她后面，我真的感受到了努力的魅力。

　　别人在睡觉的时候，她在看书，别人在学习的时候，她还在学习。

　　听说，她每天起来的第一件事，不是刷牙洗脸，而是泡咖啡。

　　说实话，我是敬佩这类人的。因为不想和大多数人一样，所以要付出比别人多一倍甚至十倍的努力。

　　而我也一样。

　　看不懂的地方，我就多看几遍，别人用三天看完的课，我就用六天。别人看一遍书，我就看两遍。别人看完就好，我还要再做笔记加深印象。

　　我开始感受到了付出会有回报，在我的真题书上布满了密密麻麻的字迹的时候。

　　那是从三月到六月，整整三个月以来，我发现，我其实可以。

　　只要你多花点时间，精力，心血，慢慢的，会有成绩的。

　　-5-

　　现在是七月，这是不同寻常的七月。

　　所有不好的事情，都堆在了七月。

　　不夸张地讲，我真的想过自己会死。

　　七月的开端，我用一堂环境法考试，结束了我的大三生活。在这之前的一个星期，我考了五门。

　　以为考完就可以放肆一下，然而大姨妈来访。

　　那天晚上九点，我感受到肚子很痛，一直撑到十点回宿舍。第二天早上，我以为自己没什么事，背着书包又去自习室。

　　然后开始痛，痛到开始冒冷汗，每看一个字，都感觉在绞痛。我觉得我可以坚持一会，或许过一下就不痛了。

　　然而是我太高估自己了。

　　那天我还是回了宿舍，没错，我怕死。

　　痛经并不是结局，没过两天，我开始头痛。我发誓，我过去的二十多年里，头痛的次数一只手都可以数过来。我甚至不知道头痛是什么感觉，可是那两天我知道了。

　　你每走一步，都想找块墙壁，拿着自己的头撞过去。

　　我终于还是去了医院，医生说，压力太大，不能这样下去了。

　　我笑着说，没有啊，我压力不大。真的不大。

　　头痛结束后，我得了一场重感冒。上大学的三年里，从来没这么感冒过。鼻塞，低烧，头晕，无力，鼻音，等等等等。

　　我没敢去医院，我还是怕死。

　　我拿了室友给我的药，吃了两次，然后扛着，继续去自习室。我一天用一抽纸擤鼻涕，很多次看书看到难受，然后趴一下继续看。

　　在我看来，这些都只是过程而已，相对于结果而言，真的不重要。

　　在这个过程里，我哭过。就是看着不会的题目，再看看虚弱的自己，眼泪就那么掉了下来。

　　或许，这是上天在考验我。

　　我感冒了半个月，终于慢慢好了起来。

　　然后，开始疯狂地掉头发。

　　说真的，发量很多的我，从来没想过掉头发是多么严重的事情。直到这个月。

　　每次洗头发，看着头发一把一把地掉下来，我都会马上冲掉，当做什么都没发生。有那么一天晚上，我在厕所，看着掉下来的头发，突然间，有那么一点难受。

　　我说不清楚自己在难受什么。

　　我现在也不敢看我掉头发的图片，也不敢给你们看。

　　只是，真的严重到，我去百度，甚至想去医院。然后我去剪短了，寻求心理安慰。我觉得这样会好一点。

　　可是我错了。

　　-6-

　　你说生活真的是一件很难的事情吗。

　　不，它不只是难，它比你想象的还要难。

　　我从六点四十起床，到了六点起床。为了不打扰室友睡觉，安静地坐在下面做阅读。

　　现在每天六点半到教室，已经有人在廊道背书了。然后我觉得，我起晚了。

　　不是害怕别人比我更努力，而是她们可以做到的事情，我为什么不可以。

　　我想说，还没结束的七月，是我到目前为止，最最糟糕的日子。我焦虑，一睁眼就焦虑。因为，日子过一天，少一天。

　　我以前中午想睡多久就睡多久，现在我尽量让自己只睡半小时。我以前回去从不看书，但现在我会想着记单词。

　　这都是我一直想写下来的。可是我觉得，没有成功，那么过程就不配说出来。

　　今天，有人跟我说，她一直很期待我的文章。

　　我把这些写下来，是想说，我没有消失，我过得没有那么好。我把这些写下来，是想说，我在为了自己的梦想努力。

　　希望你们也一样。

　　励志文章3：有一种努力叫无用功

　　风起，水面微澜，远处荷叶尽情的摇曳着婀娜的身姿。当学校还没完全被叫醒的时候，走在湖中的小桥上环顾四周总能看到零零散散的拿着书本高声背诵的学生。

　　他也是那么努力，甚至有过之无不及，至少在我眼中是这个样子。他在课上从来不玩手机，还没到期末的时候就已经开始在图书馆学习。似乎一切的娱乐活动与他都毫不相干，眼中只有两个字“学习”。在我看来，这是一个可以随时用来督促自己学习的榜样。第一次考试的结果却令所有人大跌眼镜，前十名里没有他!我们一直认为这是意外，但是第二次考试中也没有他。众人不语，心照不宣。

　　似乎每个人的身边总有那么一两个与生俱来学习工作特别努力但是成绩总是不理想的人，但也有看着似乎不努力但是处处都优秀的人。反差之大，禁不住就去究其原因。虽然我相信人与人之间有智力的差距，但是我更相信勤能补拙。

　　我记得我高中班主任每到期末考试必说的说了三年的一句话就是“不用管结果，我们只看过程，只要你们过程做好了，结果就一定好”。在现在看来，老师的初衷是好的，也是对的。但是却有一部分人将努力当成了表演并且已经习惯了这种生活方式，而且演的惟妙惟肖甚至自己都不再清楚自己的实力。唯一能够从表演中将其拽出来的就是每次最后的考核，黄粱一梦，大梦初醒。然后自己又转身给自己找种.种借口，“没发挥好”，“有其他事情影响”等，当然还会得到众人的安慰。

　　在学校，努力的样子你做的很好甚至还会得到很多人的称赞，没人去追究你每次取得不理想成绩的原因。因为你的成绩无关于任何人，它是属于你自己的。但是当你走入社会，如果你还是习惯于用这种方式来表现自己你才会发现你的成绩不再只仅仅属于自己。即使你有好莱坞演员样的演技，只要你没有好的成绩也同样改变不了被劝退、被辞职的境遇。

　　不可否认，在一些时候我们确实需要一些表演性质的努力。不过你得清楚自己这样做的目的，因为这不是我们安身立命的必须。

　　一次全班沙滩烧烤的时候，我看见他在一旁独自坐着。我拿着烤好的一些东西给他送过去。我对他成绩挺好奇，不禁就问：“你平常怎么那么认真呢?一直在学习，也不出去玩会。”而他却平静的说：“我那是假的，上课不玩手机有时候却在开小差;去图书馆学习，有时却一直在玩手机;去湖边晨读，却也没记着东西…… …”是为了自己的心安理得。

　　有一种努力是演出来的，也有一种努力叫脚踏实地!虽表面看起来似乎一样，甚至前者更为优秀。我相信那种心中空空的感觉也一定只有自己在体会。而后者那是自己内心被真正感到充实的感觉，而你的表演只是让别人的内心去满足。

　　坚持脚踏实地的努力，最后惊喜总会与你不期而遇!与其做那些“无用功”，还不如去好好的放纵下自己。

　　励志文章4：收起你的套普世价值观

　　一位女同事和朋友打电话，我在一旁无意听到。

　　她：哎呀，你真是，都什么年代了，你怎么也这么古板，去女方的老家就叫倒插门了?

　　对方不知说了什么，女同事说：倒插门是指所有结婚的钱基本都是女方出，连孩子的姓也要改，这才叫倒插门。你这算什么倒插门，只不过是去女方的城市而已。再说了，都什么年代了，现在都是男朋友为了女朋友来到她的城市，有一个肯为自己远走它乡的男朋友，多幸福。

　　听了一会，女同事又说：反正如果有一个肯为我远走它乡的男朋友，我一定会毫不犹豫的嫁给他!遇到这样的男人不嫁，还嫁给谁。

　　我在一旁听着，心里暗忖到，这说的不就是我么。

　　为了QZ，离家2000公里，跨越大半个中国，来到泰安这座原本陌生的城市。

　　每当有人问我为什么来这里，我都会调侃，被媳妇骗来的。

　　在我刚来泰安的好长一段时间里，QZ总是背负着深深的自责与罪恶感，尤其是每年我从家里返回泰安母亲哭成泪人的时候，她就会像个做错事的孩子一样，不知手该放在哪里。

　　所以那时，她就想方设法的对我好，她的家人也想方设法的对我好，生怕我觉得在这面受了委屈。

　　和她吵架，我气急败坏时，也会可耻的吐出一句：我来这面到底是为了谁。

　　只要我说出这句话，她便像个泄了气的皮球一样，再无半点怨言，这句话就像如来佛的五指山一般，把她压的动弹不得。

　　现在回想那时的我，真是幼稚可笑。

　　我记得以前我写过一篇文章，就是关于男生为了女生远走他乡这件事。

　　这件事本身，无所谓谁为了谁，更不必上升到圣母玛利亚的高度，全凭两个字，随心。

　　都是成年人了，就应该对自己做出的每一个决定负责，因为从来也没有人把枪指在你的脑袋上让你做出判断。

　　身边的同事和朋友，得知我是为了女朋友来的泰安，一般会有三种反应。

　　一：哇塞，你太厉害了，真是个好男人，为了媳妇跑这么远，我老公要是像你这样就好了。

　　面对这些人，我从来都是一句“被骗来的”打趣过去。因为我越发觉得，男人为了女人来到她的城市，是一件再平常不过的小事，没必要大惊小怪。

　　二：你跑这么远，你爸妈怎么办?

　　我答，因为我有个弟弟，所以才跑了这么远，每年至少会回家一次，好好混，等父母老了，接到身边。不过有时我就在想，如果没有弟弟，我真的就不会跑这么远吗?

　　三：你这属于倒插门啊。

　　面对这类人，我一般都是微微一笑，然后心里骂一句：傻逼。

　　无论什么时候，我们身边都会有这些无聊的人士存在，他们总是用自己认为正确的那一套价值观，去丈量别人的世界，对于这种人，敬而远之即可，千万别让他们的闲话，绑架了自己的生活。

　　我经常会和QZ开玩笑，如果不是因为你，我可能会跑到更远的地方。

　　她：嗯，对，如果不是我，你早就跑去南方和XX在一起了。

　　我笑而不答。

　　她有时会问我：你说，你这么不留恋家里，会不会和你从小不在父母身边有关(我3岁之前，一直和奶奶在一起，因为当时抓超生)。

　　面对她的这个问题，我总是若有所思，也许真的不排除这种情况，父母于孩子幼时的陪伴，有时就是不可逆的，尤其是一些特殊的时节节点，比如1-3岁。

　　我对自己的评价，是个随遇而安的人，是个对很多事情都抱着无所谓态度的人。那天和朋友闲聊，QZ开玩笑的说，也许哪天我给他(指我)戴了绿帽子在外面有了孩子他都不知道。

　　我翻了他一个白眼，在心里默念，败家老娘们，我看你是好日子过够了。

　　朋友又问我：你的底线在哪里?

　　我笑了笑，没有说话。其实我想了半天，也没想到自己的底线到底在哪里。

　　人，哪有绝对的底线，大家口中的底线，只不过是当下自以为的相对底线。

　　不信，去采访一下那些曾经嚷嚷着只要老公动自己一根手指头就会离婚的女士吧，为什么在老公对她们动了第N+1次家暴的时候，还选择忍气吞声，她们那引以为傲的底线，到底是怎么一次次被击破的。

　　扯得有点远了，今天聊的，是关于男方为了女方远走它乡这件事。

　　时代在进步，古老封建的那一套思想，也在逐渐被打破。

　　我们需要做的，就是时刻遵从自己的内心，做出不让自己后悔的决定。而不是任由周围那些无聊的人用言语和行动妄图干涉我们的生活。

　　生活，永远都是活给自己的。

　　励志文章5：愿自己余生安好，不为往事扰

　　即使生活很糟糕，也要努力往前。

　　其实最近我的日子过的并不好，可谓很糟糕，事业不怎么顺心，爱情不怎么得意，加之严重的睡眠不足，每天晚上都处于半睡半醒的状态，穷的没有钱吃饭，只能在自己租的出租屋里天天煮吃泡面。

　　然而我对外却又声称我自己满血复活了，回来了，要好好努力写作了，这句话我不知道说了多少遍，不知道对别人念了多少遍，在写作这条道路上我放弃了又坚持，坚持了又放弃过，最后想着哪怕不成名也要好好写。

　　其实我一个做事三分钟热度的人，很少有什么事情能够让我坚持下来，唯独写作我坚持了很久。

　　我没有告诉别人，我小的时候画画特别好，那个时候总幻想着以后要当一个漫画家，后来长大之后，这个梦想就一直被我搁浅着。

　　真正了解我的人都知道我内向，不怎么爱说话，而那些不了解我的人总是说我高冷。

　　我不喜欢热闹，反而喜欢安安静静的待在一个地方，看会书，写会文章。

　　会写作的人大都内心很孤独，我想我应该也是孤独的。

　　一直觉得自己是一个经历很丰富的姑娘，14岁，边打工，边读书，18岁辍学，刚好高中毕业，没读大学，现如今20岁，本该每天捧着书本走在校园的道路上，却提前尝试了人间的冷暖自知。

　　也许是穷怕了，也许到现在我还没有成为有钱人，我一直非常的努力，所有的事情都做到最好的。

　　即使这样我的生活过得还是不如意，没钱，没车，没房子，真的是一无所有，受尽了委屈，也只能自己一个人偷偷忍着，然后深夜的时候在出租屋里失声痛哭，喝酒喝到烂醉，抽烟，抽到呛肺。

　　很多人啊都说我踏实能干，说我是一个好女孩，其实只有我自己知道自己很叛逆，喝酒，抽烟，打架，什么事情都干。

　　2.

　　我不记得自己从什么时候热爱上写作了，只记得很小的时候就习惯了写日子，到后来渐渐地养成了写作的习惯，初中的时候，别人只能勉勉强强的写够800多个字，我洋洋洒洒的就能写个1000多的字数来。

　　初三我写了一篇文章叫做《父亲》发布在学校的校刊上，从此之后我便开始想当作家。

　　高中之后，有了第一部手机，开始混网站，看别人的微信公众号，自己写文章，但是并不如意，一直到现在我还是一个一穷二白的小白。

　　最近朋友从上海回来看我，我们聊了很长时间。

　　她说:“你还在坚持你的写作啊!”

　　我说是啊，一直坚持着。

　　她说这几年虽然我一直在上海工作，可是闲下来的时候也会看你的文章。

　　听她说到这里我挺欣慰的。

　　最后离开的时候，

　　她问我:“婉婉你累吗?”

　　累啊，我真的很累，可是我哪敢让自己休息啊。

　　我笑着不说话。

　　她说:“婉婉，其实你没有必要让自己这么强势的，记得有一天受委屈了，还有我。”

　　嗯，还有你。

　　那些读我文字的作者一直说我是一个很有故事的女孩，我也承认自己很有故事，我已经很久没有把这些故事坦然自若的讲给你们听了。

　　我一直很喜欢安东尼的一句话，

　　他说：“很多年以后，当你回忆过去，我敢保证那些好极了和糟透了的时刻，你都会记不清了，唯一真实和让你骄傲的是你挺胸抬头走过的人生。”

　　所以你现在所经历的不好的事情，所受的苦都不算什么。

　　余生那么长，我想愿自己安好，不为往事扰，余生只愿笑。

　　余生又这么短，我又想愿自己被世界温柔以待，即使生命刻薄慌欺。