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唯美的小清新励志文章精选

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微梦雨
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唯美的小清新励志文章精选

  放得下,才能更好地拿得起。人生不管是苦恼还是快乐,是舒心还是纠结,都是源于自我心境,大可不必苦苦纠缠,黯然神伤。只要找到正确的方向,人生就不会迷茫。不要心怀不满、怨气冲天,也不必耿耿于怀。与其烦躁地抱怨生活命运不公,还不如从容淡定地笑对人生。下面由小编与大家分享唯美的小清新励志文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:愿你涅槃,愿你重生

  没有人问过我怎么了,没有人愿意倾听我内心的感受,原以为离开故乡之后,我会彻底地和原生家庭脱节,真正过上自己想要的生活。

  但从去年10月份开始,噩梦和霉运就一直缠绕着我,这两年我学着逆来顺受,学着笑对人生,学着坚强乐观,学着相信爱情,但上天的眷顾从来都是那么奢侈。

  01.

  六月底,养病三个月的我决心开启新生活,我独自搬家,租房,相信生活的美好,试着到公园里和吹唢呐的叔叔聊天,试着很努力地去完成一份新的工作。

  但生活还是在我不设防的时候,刹那间如飞花,碎了一地。

  辅导班的工作忽悠了我整整一个月,这个月里我安排好一切,给对方很高的信任度,虽然工资待遇很低,但我还是决定稳定下来。

  可没几天后,我发现对方换了一张脸,那间教室的恐怖让我想要窒息,我辞了职,最后,满腔热血和期待只换来对方的一句“你可以看看其他工作”和二百元酬劳。

  为了等招聘会,更为了省钱,我每天都只吃白开水煮白菜加一元的豆腐,因为别人的一句话瞬间打乱了我的生活,可这就是一个打工者的现实,我们需要生存,也需要时间调整,短暂的抱怨后,拼命地找工作、投简历。

  但在那个小县城,我只能找到一些服务员以及宾馆打扫卫生的工作。7月28日那天,我去了公园看了很久的风景,在沉思中熟悉的小城变得很陌生。

  同和我一起找工作的同学,因为关系从而直接进入红河投资工作(知名企业),论能力,我真得不比她差。

  找工作的第四天,爸爸从小镇到县城看我,在招聘会上看见我的时候,这个从来都很坚强的大男人眼角居然滑过一丝泪痕。

  听说我找到了一份服务员的工作,但需要搬家,爸爸看着面黄肌瘦的我,果断地对我说服务员不用去做了,回家休息几天,他帮我搬行李回家。

  这是我第一次身边有个人帮我搬家,满头银发的爸爸慌忙抢过我手中的行李,对我说:“我来,我力气大”。

  回家的路上,雨过天晴,阳光透过车窗洒在了我的脸上,一路曲折让我对生活了无信心。

  02.

  看到我漂泊了一个月后又回家来,亲戚又开始在我耳边骂骂咧咧,说话酸我。“你读大学好像也没有用,我儿子每月在广东打工五千元,要不你还是出去外省吧。”

  还有的和我爸说:“我是这个家的拖累,像我这样的人生下来就该掐死。”

  我什么事都没做错,因为生病我成为众矢之的,没有关心,没有朋友,没有温暖,我努力相信生活,可现实总是不如我意。

  我想过很多条路,去新疆,去外省,甚至去找我妈,但似乎每条路都堵得死死的,所有的人都说我脾气大、性格傲,活该。

  试问,谁一生下来就会有好脾气,若非被生活所逼,谁愿意把自己伪装成仙人掌,看谁不顺眼就扎一针。

  为了在离别的时候,让爸和奶奶对我不再牵肠挂肚,我对他们疾言厉色,让他们知道我很强大,这样才能对我少一些牵挂;为了让我免受童年的苦难,我一遍遍隐忍,一次次倔强地与生活抗争,害怕好脾气之后,抹灭了对生活的斗志和毅力。

  在家人的建议下,我来到了男友的城市,但边境小城找工作就像是捡黄金,加上与男友的距离让我退缩了,在经过一番挣扎之后我选择了原路返回。

  03.

  距发车很短的时间时,一个大型连锁超市招文员通知我去面试,结果也就应聘上了,男友用摩托载着我在县城租房子、买生活用品,把我的生活都处理妥当之后才回去上班。

  我一个人早早地就起床,冒着雨去上班,但招聘方言行不一,说好的只是做系统的文员,但不知何缘故,居然叫我去搬货,一个人抬大米,一个人抬油,一直熬到下班,我去找对方谈论。

  同是一天面试系统员工作的大姐都不用搬货,对方的答复是如果我适应不了搬货,就不用来上班了,瞬间,我觉得心里五味杂陈,面试的时候告诉我不用搬货,为什么要让我重蹈覆辙,让我把房租好把生活安断好后,莫名其妙地给我一记重锤,我这一生真得只能当一名搬货工吗?前提是我根本搬不起来那些重货。

  为什么我放低姿态重新开始,还是没有碰见丝毫幸运。

  雨天,我一个人躲在陌生的城市,突然间一切都那么无力,看着兜里那张被退的车票,内心彻底凌乱了。

  从前那个会写公文、热爱生活的女孩去哪里了,那个善待朋友,认真工作的女孩又去哪里了?

  这两年,我越活越累,很多人都把我当作“瘟神”,所有的人都远离我,我不知道那些嘲笑我的人究竟从哪里来的勇气。

  04.

  如果你是我,你会坚持连续十三次考编吗?如果你是我,连续三次独自一人做手术,连母亲做的排骨汤都没资格喝的时候,你会坚强吗?如果你是我,会独自一人走南闯北去追求自己想要的吗?虽然我在奔波,可我没让自己闲着。

  生活不易,谁都不会有多好过,你口中嘲笑的我,来日也许会成为你羡慕的对象。

  我一生清澈明朗,满身赤城,唯一遗憾的是为了生存不得不远离他乡,选择相信爱情,从而断了那个走天涯的梦。

  夜里,我会哭泣,我害怕走完这一生都遇不到那个对的人,我害怕亲人的离去,双目紧闭,从此阴阳相隔。

  我过得不快乐,尤其是瘦弱的肩膀根本无力承担起生活的重担,满腔真心抵不过岁月的残忍,我能做的便是珍爱自己的生命,当挫折和变故袭来的时候,能够不掉泪有勇气直面惨淡的人生。

  一天又匆匆流逝,而自己因为工作的事身体却突然病倒,每咳嗽一声,心里就难受一次,看见自己吃不下任何东西,对疾病的恐惧又增添了一分。

  我把自己关在屋子里,认真地写完此篇文章,任性地打开朋友圈,看到朋友们都坐上了去新疆的列车,或是看到昔日同窗金榜题名的喜讯,内心的无处安放瞬间变为一声轻叹。

  有人说我的世界太过悲伤和阴暗,也许你们无法体会我孤身一人独自为家人而活的样子,我从没有为自己活过一天,直至今日我的世界也没有多少快乐的事情。

  当我满心欢喜想要好好生活的时候,从不遂意,当我努力面对人生挫折的时候,从未遇坦途。

  写下此文,期待有朝一日遇见更好的自己,再读此文时如在荆棘涅槃,在火中重生,虽然满身伤痕,但也无怨无悔。

  励志文章2:梦想,什么时候开始都不晚!

  “梦想,什么时候开始都不晚!”其实,在第一篇写下这行字时,我是想把自己的学习经历分享给小伙伴们的,我想聊一聊我是怎样在陪学过程中找到学习的乐趣,从而把学习任务变成兴趣爱好,把兴趣爱好升华为自己的梦想的。

  然而……我并没有做到,因为在我多重的社会属性中,首先是我的家庭属性,这就决定了我的思想里大部分空间已被家庭和孩子填满。所以,请谅解,好好的一篇励志鸡汤,被我活生生的写成了育儿杂谈。饶是这样,也收到了很多小伙伴的鼓励和支持,惭愧惭愧,感谢你们的包容。

  有好多小伙伴质疑,只是个业余爱好而已,陶冶情操即可,有必要搞得这么复杂吗?

  我想说,从一开始我就不是抱着陶冶情操的目的来学习的呀!准确地说,在那之前,我没有任何兴趣爱好,即便每天坚持读书,那也只是为了给孩子创造读书环境,硬着头皮去读书而已。至于学习书画,我更是带着任务来学的,为了能带动孩子的学习积极性,我装作很喜欢、很享受的样子,每天坚持写字画画,即便心里没底,脸上也永远带着微笑。还不时发个朋友圈炫耀一下,似乎很快乐的样子。鲁迅先生说过:“世上本没有路,走的人多了,也便有了路。”我这是:“我本没有兴趣,伪装的时间长了,也便找到了乐趣。”

  可能是性格使然吧,我的性格中存在着偏执分裂的一面,或者说我拥有双重性格。在面对孩子时,我对他没有任何要求,学习成绩怎样突出、会几门外语、有多少特长,这都不重要,我只希望他能健康快乐的成长,成长为一个阳光、正义、有责任、有担当的男子汉、一个东北纯爷们。

  可是,在面对我自己时,明显要严格的多。我会想既然学习书画,为什么不把它做好?业余和专业之间到底有怎样的区别?个人认为,专业只是专门的从事这项工作的,而业余是指利用闲暇时间来作。二者只是时间分配上不一致,从技术角度来看,应该是一样一样的。我实在没有必要因为是业余爱好,就把它做的时间“业余”,技法也跟着“业余”,对不对?

  事实是,在我装作自己很喜欢书画并且一直坚持时,不知不觉中就已经爱上了它。我能体会到书画带给我的充实、快乐和自信。现在,我也逐渐爱上了古筝,我享受着指尖轻轻划过琴弦的惬意,享受着古朴典雅的音乐在指尖流淌的感觉。

  在这里,必须隆重说一下大冰,一个标准意义的“斜杠青年”,在介绍他时,我们会说:某电视台主持人/作家/酒吧老板/流浪歌手……这几年,断断续续地看了他的几本书,对我触动很大。我欣赏他的那句话:平行世界,多元生活,因为这个世界本就不是非黑即白的世界。受他影响,我既不欣赏为了一句“世界那么大,我想去看看”就轻易辞职的潇洒哥,也不喜欢死守工作、把自己画地为牢的痴迷姐。我只佩服并欣赏那些能平衡好各种社会关系,既能朝九晚五,又能浪迹天涯的“斜杠青年”们。

  我梦想有一天自己也会是一个“斜杠青年”。在别人介绍我时,会这样:育儿专家/公司职员/书画教师/古筝教师/自由撰稿人……

  梦想也好,空想也罢,终归还是要靠自己的努力来实现的。先努力着吧,把喜欢的事情做到极致,即便做不了“斜杠青年”,我相信差距也不会太大。

  亲爱的小伙伴们,不要给自己找任何借口,年龄、家庭、工作等等,这些都不是你放弃梦想、放弃努力的理由。没有痛快淋漓地努力过,怎有资格轻言放弃呢?

  最后扣个主题吧:梦想,什么时候开始都不晚!耶!

  励志文章3:有一种累叫做坚持,有一种爱缘于生活

  生活中我们常会遇到如下的情形。以前我总不觉得,慢慢随着年龄的增长,对生活的感悟偶尔会更深。

  好不容易遇到个周末,带上母亲,携上媳妇,背上姑娘,一家人尽情徜徉于山水之间。与母亲畅谈漫步;与姑娘追逐嬉戏;与媳妇登山涉水,天伦之乐的四口之家无比欢欣与愉悦。

  而夜幕降临,我们都累了。拖着疲惫的身躯回家时,我说累坏了,休息一会出去吃吧。

  媳妇放下手中拎的大包小包,然后软绵绵的躺在沙发上。好吧好吧,累散架了,外面吃去。

  姑娘更是耷拉着脑袋,一脸疲惫的状态。而只有母亲,从进门开始时就悄无声息的忙碌着,整理我们带回来的背包物件,有的丢进洗衣机,有的放进冰箱,有的整齐的列放在柜台上。

  而我和媳妇静躺在沙发上,疲软的身躯令眼睛也保持着半微合状态。我心想着母亲也应该好好休息一下,虽说身体硬朗,但也趋于70岁的高龄,还未发话,母亲先说话了:

  “我看就在家里吃吧,冰箱啥菜都有。我的乖孙女也累了,又不早了,再出去吃肯定会折腾到很晚”。

  我说:“妈,你休息一下。都累了一整天了,就不做了吧。又累还得整半天,多麻烦”。

  “这有啥麻烦,炒几个炒菜很容易,再给孙女蒸个鸡蛋糕。简单点就好”。

  我也执拗不过,而母亲已自娱自乐的开始厨房忙活了。以前这样的场景特别多,我都常未觉得。像有次回趟老家省亲,七八姑八大姨们给车箱里塞满了家乡特产,我和母亲停好车努力搬完了所有东西回家。

  而我感觉上下楼累奔了,既而躺在沙发上休息一下,抽支烟提提神。也或者我觉得我搬完了就像任务完成了一样,而只有母亲面对着大箱小箱没有片刻停留,整理冰箱,清理货件,而要知道她可跟我一起向楼上楼下搬运了很多趟。只是可能偶尔物件稍轻一点。

  以她的古稀之年,其实她不累吗?我想肯定比我这30多岁的年轻人更累吧。但她坚持着,默默的面带着亲情微笑,我不让她搬她照样乐呵呵的做着。这就是母亲,就这是爱的坚持力量。

  而今天我突然觉得胸中有一股莫名的暖流在冲动。生活中也总觉得和媳妇都是极其孝顺之人,平时很多不经意的瞬间,好像变成了一种应该的使命。

  我的眼眶湿湿的,习以为常的生活原来富含着这么多深沉的爱与哲理。有一种累叫做坚持,更有一种爱缘于生活,而且是默默兢业的无疆之爱。

  我用膝盖碰了碰媳妇,又使去了一个眼色。媳妇心领神会,我们一同奔进厨房,接下了母亲手中的活,而母亲还嘟嚷道:“小事我来就行了,我来就行了,我又不累。你们明天还要上班呢”。

  而我和媳妇都已噙着感恩的泪花。是啊,生活总在这些不经意的过程中,那份爱、那份累与坚持将永远徘徊在我们心中。

  想起偶尔我下厨做一顿菜饭,媳妇和母亲都会大向赞许。而她们,常年的坚持却已然成了义务。那份累与坚持和亲情的爱就在这些不经意的点滴中潜移默化的绵延。

  当生活赋予我们以脊梁的姿态前行,做到家里的定海神针时,偶尔我们也要深情的看下后方。正是因为后方有这些默默付出孜孜不倦尖兵们的不懈努力,才有了我们完美精气神的沙场点兵,金戈驰骋。因为她们懂得累都是缘于那份爱的深情坚持。

  可能你因为时间和工作原因做不到共享与分担,但你要去懂得这份爱与坚持,懂得欣赏与感悟,更应懂得铭记与感恩。如此幸福的春风才会吹绿你整个事业与家庭,达到春意盎然勃勃生机的美好状态。

  励志文章4:从内心长出来的东西,才真正属于自己

  01 内心长出来的才属于自己

  很多时候,总感觉自己明白了很多道理,毕竟看过了那么多的大道理,也喝过一碗碗的滚烫烫的鸡汤,但很多时候也还是会觉得我可能过不好这一生了,可能说一生太大了,其实很多小事都也还是想不清楚,想不明白。怕是道理不养人,鸡汤也不补身。

  就好像很多人说还相信爱情,但不相信爱情发生在自己身上一样。微博知乎各种APP上看过了那么多的原配小三撕逼,渣男出轨的各种新闻,很多人就大谈这世上没有好男人了,怕自己是要孤独终老了。

  然后不敢去敞开心扉谈恋爱,连开始都不敢开始,就害怕受伤害,就好像那些不好的事情就发生过在自己身上一样,真有意思,不孤独终老还真对不起你哈哈哈。

  我也一样,看书的时候总想从书里面收获点什么,不明白问题的时候就去请教大神刷知乎,看了很多别人成功的例子也听了很多的分享会,告诉你你要怎么做才是最好的。

  就好像人家说要这样做你才可以成功一样,事实上,你不会因为听了一场大咖的分享会你就会变得很厉害,也不会因为复制人家的经验而成功,是他们分享的东西没有用吗?

  不是的,只是所有听来的看来的,没有经过自己思考、实践过的,都不是自己的。而只有从内心长出来的,才真正属于你自己。

  02 勇敢直面自己的内心

  为什么会有那么多人羡慕鬼脚七放下名利短期出家呢?我想了想我自己,大概是因为怂吧,因为自己做不到,也不敢放下别人的眼光,也不敢放下现在拥有的一切(虽然好像啥都没有,可怕)。

  很多时候你都觉得这样子浑浑噩噩的日子想改变却无力改变的时候,骗自己现在的状态就很好,好像很满足也很知足的样子。你甚至还会找一些理由来说服自己,日子平平淡淡的才是生活的本来面貌,要那么多姿多彩干什么啊?怪折腾人的。

  但当你看见很多人,一步步都尝试跳出自己的框框并试图改变时,你还会以一种好似过来人的心态告诉她,不行的,会摔的头破血流的,况且你追求那些又有什么意义呢,说实话,很多东西我到现在都说不出来有什么意义,但就是做这件事的时候我就觉得很开心,就比如我现在敲下的这些“没有意义”的文字一样。

  你喜欢摄影,会有人告诉你,哎呀那东西能干嘛?又不能成为摄影师,你喜欢写文章,也会有人嘲笑你哎喲还有个作家梦呢?你大专毕业想考研,周围人都暗讽也不看看自己几斤几两,大专生还想考985嘞?

  其实这世界,多一个喜欢并坚持摄影、写作、考研的你,可能不会因此而改变,少一个也一样。唯一不同的,只是你是那个直面自己内心,并坚持去干了自己喜欢的事的自己,还是一直活在别人眼光里的“怂人”。

  03 不想做沉默的大多数

  像王小波说自己一样,我也在沉默中度过了很多年。大概从小到大,不管干什么都不想让别人知道自己想要什么,干什么都保持沉默。

  高考的时候不敢告诉别人自己想考什么大学别人问的时候保持沉默,考研的时候备考的时候也一样,总想着:与其大呼小叫地告诉别人我想去哪所学校准备考研了,让人家知道了,若是我没考上,岂不是很丢脸,还不如考上了之后再说,所以我也保持着沉默。

  这样默默奋斗倒没什么不对的,只是我不想误导自己,明明想要一个东西却假装满不在乎的样子,我想要什么东西就要告诉自己,表达出来。我喜欢你就要告诉你,我爱自己的爸妈也要说出来。我刚开始写作只是为了挣稿费(哎呀呀,说出来真刺激),为此我还去学了一系列的写作课。

  可后来,我居然喜欢上了写文字的感觉,不仅可以流畅的表达自己,还可以对自己所看所想进行记录及复盘,你问我还想着写文章挣稿费吗?

  想啊,当然想,只不过有些原则底线什么的还是要遵守的,总不可能为吸引眼球去写自己都不喜欢的东西吧,所以这东西暂时搁一搁吧,至少,现在写着很开心啊。

  我承认若是收获了一个赞就很开心,也更有力量。不管,我这么厚脸皮都说了,那么你呢?不管你想干嘛,想干什么就放手干吧,最多就是失败,还能怎么着?

  励志文章5:我与从前的自己,再也不曾相遇过

  捧着一杯冰镇的酸梅汤,游走在北京的大街小巷,阳光见缝插针地在眼前跳跃,偶然一场清风拂过,无边的细密绿叶便一意孤行地飘堕下来。

  整个人便仿佛被一种澄澈简明的诗意击中。

  走得累了便在路旁找个位置坐下,静静地手托腮若有所思,静静地看着来自五湖四海的游人,听着南腔北调在耳畔此起彼伏,静静地看着街对面的古城墙,亘古如斯,波澜不惊。

  2016年的冬季,第一次走在北京的大地上,那时候,之于北京,我只是一个一期一会的过客,之于我,北京只是毕业旅行的一个站点。

  没有有条有理的旅行规划,也没有用手机地图的习惯,我只是凭着自己的一腔好恶,选择一条线路的地铁,然后拣几个令人心随意往的地名,就兴之所至地前往。

  那短短的一个白天,我感受到了南锣鼓巷老胡同的诗意恬淡,圆明园的断壁颓垣,以及那让人心生无限苍茫的黄昏薄暮。

  其余的时间,都只是在陌生的街巷,兜兜转转,虽然疲倦,但是也有余味,虽然听起来漫无目的,但遇见的一切仿佛都是惊喜。

  一年半载的光阴,就这般如水流逝。闭上眼,依稀仿佛还是昨日。但只有我心知,或许有人能够明白,年华有功,每个人,都在隐秘地星转斗移,每个人,都在寂寞地化茧成蝶。

  那时候我戴着咖啡色的帽子、墨绿色的围巾,穿着厚厚的棉衣、无比沉重的靴子,北京向我密不透风地流露着它的疏离,那时候我再也没有想到有一天,我会和它有更深沉的缘分,有更复杂的交集。

  那时候,我还不曾遇见你。你在你的世界里披星戴月,我只是在我不合时宜的情境里顾影自怜。

  今天,我穿着蓝色的竖条纹衬衣,浅蓝色的牛仔裤和白色的板鞋,戴着廉价的耳机,北京依然车水马龙,人潮汹涌,依然陌生得叫人恍惚,但是我不会感到不安,和惶惑。

  今天,在北海公园明晃晃的的白塔下,在娇艳艳的荷花池边,在闹哄哄的景山公园顶上,在赤裸裸走在下山石板路上的步伐里,我想起你说过的话——

  你问我是不是因为你才来的北京。

  我说你不要多心,你没有那么重要。

  无论你信或者不信。无论我信或者不信。只能有这么一个答案,仅此而已。

  每一种选择背后往往都有不止一种推力。以及,不是每个人每时每刻说的每一句话,都值得深信不疑。

  你又问我是否有信仰。

  我没有告诉你,我做过的一场梦,梦里是三扇门,我失去方向,信徒指引我,但是走错,于是一扇门关闭,所以我重新选过,依然如此,最终,三扇门悉数关闭,我独自一人置身一片向日葵花海,被一片泛滥成灾的金黄淹没,虔诚的信徒站在高处,她劝诫我,你从来没有别的选择。

  我如中魇般惊醒。

  如果我有信仰的话,那么只能是爱。爱着残缺的世界,残缺的人性,残缺的生活,因为它们都值得更好一点,也不会缺乏变好的机会。

  没有爱,各式各样,形形色色的爱,生活将疲软乏味,无以为继。

  所以我们在红尘颠簸,始终都介怀,爱与被爱。

  从前的我,今朝的自己,行不改名,坐不改姓,依旧固有着一部分的沧桑,以及一部分的天真,除了你,是多些枝枝节节,就多开一点花的意外。

  从前的我,今朝的自己,也开始慢慢能够体会那句话,是什么意思——

  『喜欢就会放肆,而爱就是克制。』

  克制,不是不声不响,不是刻意冷淡,而是在一千一百个渴望叫嚣和诉苦抱怨的瞬间,又生出一千一百种的慈悲与体谅。

  这种慈悲与体谅,是建构在理解之上的。这种理解,不是来无影去无踪的,而是基于对人生经历的反思,基于对人情冷暖的体悟之后凝缩萃取出来的精华。

  人生年轮之上的又一个七月,即使自己不言不语,身边人也在提醒,提醒你在人世上,又多了一层岁月的痕迹。

  妈在电话里絮絮叨叨着算命师傅的『金玉良言』,有关于出行禁忌,有关于哪些生肖的人不能拓展感情,我表面唯唯诺诺,内心不痛不痒,一片平静;好友问我你提前给我过生日为我准备了什么礼物,我告诉她你在一家老字号的蛋糕店给我买了一份面包,我把它当作午餐一口一口吃掉,她仿佛替我感到失望,她不会知道,你已经做得足够好,这个别人不会明白;同事告诉我,国家博物馆会有一场意义非常的文物展览,可以一观,而景山公园上做的最好的事情,应该是看一场宫苑深深的夕阳。

  我经历着这一切,我感受着这一切。

  人生中的每一段经历,爱过又离开的每一个人,停靠又告别的一个个地方,都像是褪下的一层一层的皮,偶尔会因不适应而回望,甚而有一丝丝怀念,但是绝不会耽溺。

  因为再明白不过,浩瀚人生路,再也没有比此时此刻,此情此意更切实更宝贵更可珍惜也值得珍惜的了。

  坐在路边,静静思量,而观光车匆匆开过,而城墙始终巍峨高耸,霎时明白,我与从前的自己,再也不曾相遇过,想一想,这样也未尝不好。

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