2019最精彩能笑死人的搞笑语录 一句话笑死人的搞笑语句

　　笑更让人具有活力和创造力。那能笑死人的搞笑语录有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的能笑死人的搞笑语录的全部内容了，仅供参考，欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。

　　能笑死人的搞笑语录

　　1.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

　　2.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

　　3.猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。

　　4.打是亲，骂是爱，打打骂骂谈恋爱。

　　5.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

　　6.我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。

　　7.当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得!

　　8.别跟我谈感情，多伤钱啊!

　　9.奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。

　　10.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?

　　11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

　　12.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

　　13.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

　　14.礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。

　　15.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

　　16.那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒!

　　17.只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。

　　18.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

　　19.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　20.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　21.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

　　22.人贱一辈子，猪贱一刀子。

　　23.那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥?

　　24.先学会不生气，再学会气死人。

　　25.伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。

　　26.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

　　27.小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

　　28.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　29.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!

　　30.笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。

　　31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。

　　32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

　　33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

　　34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

　　35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

　　36.我长话短说：这事情，说来话长了。

　　37.英雄不问出路，流氓不看岁数!

　　38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

　　39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

　　40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。

　　41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

　　42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

　　43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

　　44.于小事得道，于小人成佛。

　　45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。

　　46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。

　　47.低调!才是最牛B的炫耀!

　　48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

　　49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

　　50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!

　　51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

　　52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

　　53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

　　54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

　　55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。

　　56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。

　　57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!

　　58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

　　59.你说吧，你是想死呢还是不想活了?

　　60.理想很丰满，现实很骨感。

　　61.别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天!

　　62.你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。

　　63.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。

　　64.买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。

　　65.你走太快，我连滚带爬都追不上。

　　66.我的心丢在哪里，谁能帮我找到。

　　67.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

　　68.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

　　69.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。

　　70.我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。

　　71.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　　72.肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。

　　73.哥如果挂了，请给哥烧个姐。

　　74.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。

　　75.我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。

　　76.有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。

　　77.多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。

　　78.精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。

　　79.女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。

　　80.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

　　81.我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。

　　82.说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。

　　83.这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!

　　84.书到用时方恨少，钱到月底不够花。

　　85.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

　　86.老板，来碗大肉面不要大肉。

　　87.现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。

　　88.当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

　　89.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　90.钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。

　　91.我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

　　92.一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……

　　93.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

　　94.总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。

　　95.别看我长得秀气，其实我是个文盲。

　　96.与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

　　97.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

　　98.不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!

　　99.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

　　100.有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。

　　一句话笑死人的搞笑语句

　　1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。

　　2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

　　3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　4.您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

　　5.生活可以将就，生活也可以讲究!

　　6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

　　8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!

　　10.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…

　　11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?

　　12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。

　　13.世上淑女不多，可装着装着就多了。

　　14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

　　15.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?

　　16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　　17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

　　18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

　　19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。

　　20.我要玩的是感觉，不是你的器官!

　　21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　　22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

　　23.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!

　　24.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

　　25.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　　26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

　　27.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

　　28.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

　　29.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

　　30.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。

　　31.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　32.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

　　33.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

　　34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

　　35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

　　36.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

　　37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

　　38.老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

　　39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

　　40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

　　41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

　　42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

　　43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

　　44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

　　45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

　　46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”

　　47.有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?

　　48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“SB!专家说啥你信啥!”

　　49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

　　50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!

　　51.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

　　52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!

　　53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

　　54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

　　55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

　　56.理想很丰满，现实却很骨感!

　　57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

　　58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　　59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

　　60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……

　　61.对不起，你拨打的用户已结婚。

　　62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

　　63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

　　64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!

　　65.一见钟情，钟的不是情，是脸……

　　66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

　　67.钻石恒久远，一颗就破产!

　　68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　　69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

　　70.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

　　71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!

　　73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!

　　74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

　　75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

　　76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!

　　77.是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。

　　78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

　　79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

　　80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。

　　81.我想早恋，但是已经晚了……

　　82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

　　83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

　　84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

　　85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!

　　86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!

　　87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

　　89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

　　90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”

　　91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

　　93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

　　94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

　　95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

　　96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

　　97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

　　98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

　　99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　　100.天若有情天亦老，人若有情死得早!