2019年关于搞笑一句话 搞笑短语录【经典篇】

　　有时候笑一笑也是不错的，可以释放一些压力，那关于搞笑一句话 有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的关于搞笑一句话 的全部内容了，仅供参考，欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。

　　关于搞笑一句话

　　1.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

　　2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

　　3.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　4.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　5.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

　　6.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

　　7.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

　　8.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

　　9.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　　10.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　　11.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

　　12.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　13.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

　　14.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

　　15.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

　　16.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　　17.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

　　18.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

　　19.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

　　20.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

　　21.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

　　22.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

　　23.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　24.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

　　25.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　26.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　27.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

　　28.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　　29.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

　　30.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

　　31.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

　　32.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

　　33.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

　　34.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

　　35.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

　　36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　37.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

　　38.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

　　39.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　40.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

　　41.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

　　42.俺从不写错字，但俺写通假字。

　　43.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　44.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　45.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　46.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

　　47.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

　　48.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

　　49.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

　　50.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

　　51.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

　　52.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

　　53.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

　　54.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

　　55.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

　　56.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　57.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　58.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　59.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

　　60.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　61.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

　　62.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　63.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　64.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

　　65.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　66.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

　　67.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

　　68.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

　　69.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

　　70.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

　　71.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　　72.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

　　73.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　74.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　　75.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

　　76.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　　77.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

　　78.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

　　79.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　　80.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

　　81.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

　　82.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　　83.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

　　84.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

　　85.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

　　86.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

　　87.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

　　88.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

　　89.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

　　90.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

　　91.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

　　92.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

　　93.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

　　94.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

　　95.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

　　96.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

　　97.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

　　98.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

　　99.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

　　搞笑短语录

　　1.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

　　2.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

　　3.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　　4.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

　　5.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

　　6.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　　7.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

　　8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

　　9.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

　　10.化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”

　　11.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!

　　12.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

　　13.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

　　14.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

　　15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　　16.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　17.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

　　18.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

　　19.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

　　20.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

　　21.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

　　22.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

　　23.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　　24.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

　　25.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

　　26.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　　27.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

　　28.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

　　29.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

　　30.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

　　31.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

　　32.我不骂人，因为我动手能力比较强。

　　33.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

　　34.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!

　　35.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

　　36.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

　　37.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

　　38.身后空无一人，嚣张是我本性。

　　39.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

　　40.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!

　　41.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

　　42.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

　　43.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

　　44.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

　　45.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

　　46.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

　　47.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

　　48.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

　　49.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

　　50.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!

　　51.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

　　52.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

　　53.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

　　54.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

　　55.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

　　56.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

　　57.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　58.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　59.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

　　60.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　61.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　　62.什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

　　63.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!

　　64.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

　　65.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

　　66.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!

　　67.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

　　68.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

　　69.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!

　　70.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

　　71.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!

　　72.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

　　73.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

　　74.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

　　75.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

　　76.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

　　77.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

　　78.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　79.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　　80.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

　　81.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

　　82.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!

　　83.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

　　84.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

　　85.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

　　86.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

　　87.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

　　88.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

　　89.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

　　90.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

　　91.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

　　92.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

　　93.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　　94.坏人需要实力，败类更需要品位。

　　95.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

　　96.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　97.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

　　98.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

　　99.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

　　100.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。