2019年度搞笑的经典雷人语录 无敌雷人的搞笑语录

　　那搞笑的经典雷人语录 有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的搞笑的经典雷人语录 的全部内容了，仅供参考，欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。

　　搞笑的经典雷人语录

　　1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　5、考试考得好，全靠同桌好。

　　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

　　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

　　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

　　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

　　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

　　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

　　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

　　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

　　31、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

　　32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

　　33、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

　　34、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

　　35、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

　　36、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

　　37、身后空无一人，嚣张是我本性。

　　38、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

　　39、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!

　　40、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

　　41、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

　　42、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　　43、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!

　　44、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

　　45、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!

　　46、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

　　47、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　48、锻炼肌肉，防止挨揍!

　　49、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

　　50、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　51、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　52、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。

　　53、不是你不滚，是我不够狠。

　　54、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

　　55、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

　　56、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

　　57、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

　　58、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

　　59、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?

　　60、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　61、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

　　62、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

　　63、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

　　64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　　65、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

　　66、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

　　67、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

　　68、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

　　69、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

　　70、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

　　71、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

　　72、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

　　73、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

　　74、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

　　75、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!

　　76、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

　　77、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

　　78、你想死呢、还是你不想活拉。

　　79、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

　　80、大事坚持原则，小事学会变通。

　　81、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

　　82、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　83、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

　　84、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

　　85、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

　　86、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　　87、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

　　88、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?

　　89、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

　　90、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

　　91、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!

　　92、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……

　　93、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

　　94、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

　　95、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

　　96、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

　　97、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

　　98、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧?

　　99、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

　　100、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!

　　无敌雷人的搞笑语录

　　1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

　　3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

　　4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

　　5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

　　6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

　　7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

　　8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

　　9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

　　10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

　　11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

　　12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

　　13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

　　14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

　　15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

　　16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

　　17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

　　18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　　19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

　　20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

　　21、爷爷都是从孙子走过来的……

　　22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

　　23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

　　24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

　　25、没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

　　27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　　28、房价越来越高，所以，好男人越来越少…

　　29、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

　　30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

　　31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

　　32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

　　33、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　　34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

　　35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

　　36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

　　37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!

　　38、今天是，圆周率节，所以要吃派～

　　39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!

　　40、不吃饱哪有力气减肥啊?

　　41、球进了，是守门员把球踢进的。

　　42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!

　　43、怎么死的?还不是穷死的。

　　44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。

　　45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

　　48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

　　49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

　　50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

　　51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

　　52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

　　53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

　　54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

　　55、如果我做了皇帝，就封你当太子!

　　56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

　　57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

　　58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

　　59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!

　　60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

　　61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

　　62、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。

　　63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。

　　64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

　　65、不求门当户对，只求感觉到位。

　　66、别担心我又不是什么好人。

　　67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。

　　68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。

　　69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

　　70、QQ上多了，什么企鹅没见过?

　　71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

　　72、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。

　　73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

　　74、天哪!我的衣服又瘦了。

　　75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

　　76、废话是人际关系的第一句。

　　77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

　　78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

　　79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

　　80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

　　81、人又不聪明，还学人家秃顶!!

　　82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

　　83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

　　84、钱可以解决的问题都不是问题。

　　85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

　　86、连广告也信，读书读傻了吧!

　　87、我总在牛A与牛C之间徘徊。

　　88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

　　89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

　　90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

　　91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

　　92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

　　93、小树不修不成材小孩不打不成器。

　　93、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

　　94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

　　95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧!”

　　96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃!

　　97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

　　98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。

　　99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路!

　　100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!