2019精选爆笑语录大全
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2019精选爆笑语录大全
1、我最大的缺点,就是缺点钱……
2、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
3、青春献给了房子,中年献给了孩子。
4、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
5、明月几时有。抬头自己瞅。
6、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
10、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
11、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
12、不是我不笑,一笑粉就掉-_-!
13、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
14、我的电话号码是,欢迎大家踊跃拨打。
15、有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”……
16、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。
17、好男人都去当和尚了,好女人都去当尼姑了,所以说:师太你就从了老衲吧。
18、你门所谓的公共场所,在我眼里只是厕所。
19、其实我不猥琐,只是单纯的不明显。
20、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
21、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
22、好想大睡一场,大玩一场,大吃一场,大笑一场,还有大哭一场。
23、蓦然回首,身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
24、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
25、真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。
26、所谓网恋,就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
27、这个世界没有什么事情不可能发生的,就象李宇春都可以是女的一样,刘着可以是男的一样。
28、红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人,红颜祸水其实是女人男人的意思。
29、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。
30、鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。
31、世界上最衰的事就是:辐射没有了,盐也买多了!
32、哪天你死了,老娘烧座怡红院送你。
33、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。
34、再回首,那人已是孩子他爸。
35、白头偕老不是染个头发,打掉几颗牙的问题。
36、考试不翻书,简直是头猪,做弊不要慌,逮到就要装。
37、这世上,满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
38、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
39、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
40、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
41、世界上只有一个刘易阳,可惜他在电视上。
42、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
43、你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!
44、哥看见装B的人总是莫莫的低下头,不是哥低调,而是哥在找砖头。
45、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
46、我不是凹凸曼, 我没有他那么勇敢的能量。
47、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
48、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
49、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
50、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全
51、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。
52、我不骂人,因为我动手能力比较强。
53、傻与不傻,要看你会不会装傻。
54、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。
55、众人寻她千百度,蓦然回首, 那人依旧对我不屑一顾……
56、我喜欢的人,都在硬盘里。
57、青春啊,你太痘了!
58、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
59、咳!该说的说,不该说的小声说。
60、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
61、从天堂到地狱,哥只是路过人间。
62、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
63、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
64、人生苦短,必须性感。
65、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。
66、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
67、勇于认错,坚决不改。
68、男人是条狗,谁有本事谁牵走。
69、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
70、发怒一分钟便失去秒的幸福。
71、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
72、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
73、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了,姐的鸭梨更大了!
74、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
75、爷爷都是从孙子走过来的。
76、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
77、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
78、即使你已名花有主我也要移花接木……
79、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
80、忍无可忍,就重新再忍。
81、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
82、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。
83、两情若是久长时,还不结婚待何时。
84、所谓门槛,过去了是门,过不去则是槛。
85、你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。
86、別人都以为在我低头沉思,其事 我看着地上这一毛该不该捡。
87、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。
88、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
89、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
90、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
91、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
92、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
93、唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
94、本想优雅转身,不幸华丽撞墙。
95、睡姿决定发型,从今天开始,我要在家研究睡姿与发型的关系。
96、坐别人的车走自己的路。
97、睡着睡着,就睡出了理想和口水。
98、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
99、我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。
100、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
2019幽默风趣的搞笑语录100句
1、曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2、有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。
3、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、生前何必久睡,死后自会长眠。
5、据说体重不过百,不是平胸就是矮。
6、您的智商余额不足,请充值后再说。
7、现在的人,表面都是心连心,实际都在玩脑筋。
8、到年底一总结,发现赚到的只有年纪。
9、人是怎么死的,就是被烦死的。
10、爷一般不走路,一般走的路都不是寻常路!
11、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
12、冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋。
13、我掐指一算,发现你命里缺我。
14、起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛。
15、别看资料!那看啥?看聊效!
16、谁再和老子说“世界末日”这个话题,我会毫不犹豫的打110。
17、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
18、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。
19、其实月亮是我啃弯的 °
20、世上有六蛋,鸡生的是鸡蛋,鸭生的是鸭蛋,会爆炸的是炸弹,正在看的是笨蛋,生气的是蠢蛋,不转发的是傻蛋。
21、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。
22、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
23、别对我说白头到老,姐想一辈子黑发飘飘……
24、忽然有学习的冲动怎么办? 答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了。
25、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……
26、他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。
27、老师,你要是再无视下课铃,我们就无视上课铃。
28、黑夜给你黑色的眼睛,你却用它来翻白眼。
29、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30、没错,你就是天才第一步!
31、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。
32、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。
33、吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。
34、都什么年代了,一点流氓意识都没有。
35、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。
36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
37、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
39、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,最大的可能是。饿了……
40、我做好事从来不留名,只留名片。
41、每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。
42、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
43、众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。
44、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!
45、渐渐地,渐渐地,总有些人变得贱贱的。
46、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起,妈,我还是没有女朋友。
48、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
49、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。
50、快要世界末日了,有钱赶紧花,死了就白搭了。
51、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我。
52、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的。
53、买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。
54、问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。
55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低,特仑苏的纯度高!
56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
57、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!
58、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
59、我已经整整半年没称过体重了,因为我心里有数。
60、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
61、姑娘,把蓝牙开了,传点爱给我。
62、希望,圣诞老人能在圣诞夜里,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
63、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。
64、老子不打你,你就不知道我文武双全。
65、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
66、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
67、英雄不问出路,流氓不看岁数!
68、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
69、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
70、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
72、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
73、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
74、作为失败的典型,你实在是太成功了。
75、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
77、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
78、为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
79、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
80、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。
81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
82、长得真有创意,活得真有勇气!
83、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……
84、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
85、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。
86、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
87、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
88、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
89、能被抢走的爱人,那不叫爱人。
90、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
91、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
92、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
93、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
94、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
95、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
96、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
98、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
99、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
100、爷爷都是从孙子走过来的。